sakinor

Εχω την d3000 και γενικα ειμαι πολυ ικανοποημενος. ομως καλυτερα πηγαινε σε ανωτερο μοντελο(δ3100 που εχεις και f-hd video-περισσοτερα mpx)

η προσφορα του κωτσου για το cm trigger εινι μονο με μαυροys MX?. μηπως βγαινει και σε blue?.

ενα microsoft lumia 820 ειναι

huh? απο μια αγγελια που βρηκα σε forum ειναι

Περιγραφή: Επειδή έχω ξεπουλήσει αρκετές συσκευές σε τμές "πιάτσας", και επειδή υπάρχουν εδώ μέσα αρκετοί πολύ πιό έξυπνοι από μένα, θα κάνω μιά προσπάθεια να αναδείξω κι εγώ τη δική μου εξυπνάδα! Γατί δηλαδή;;; Στο πηγάδι κ@τούρησα;;; Eχουμε και λέμε: To λευκό Lumia 820 είναι 2 ημερών, ανοιγμένο αλλά ελάχιστα χρησιμοποιημένο. Έχει κοπεί τιμολόγιο στο όνομα μου και ο ΦΠΑ της συσκευής θα εκπέσει από τις δικές μου εφοριακές υποχρεώσεις και όχι από τις δικές σας γιατί εσείς θα πάρετε μόνο την φωτοτυπία. Θα το στείλω μόνο αν καταθέσετε τα 320 ευρώ στο λογαριασμό μου στην Ζυρίχη. Δε χρειάζεται καμία περαιτέρω διαβεβαίωση για την τελειότητα της κατάστασης του γιατί απλά ήταν ΔΙΚΟ μου! Τα έξοδα αποστολής είναι φυσικά δικά σας! Δε μου καίγεται καρφί που το σφραγισμένο κάνει 220 ευρώ στο σκρουτζομάγαζα πρώτον, γιατί εκείνα δεν είναι γνήσια αλλά τα κατασκευάζουν οι σκρουτζομαγαζάτορες και δεν υπάρχει κανένα σκρουτζοσέρβις για επισκευή. Δεύτερον, είναι τιμή σας να γίνετε κάτοχοι μιάς συσκευής που έχει περάσει από τα δικά μου χέρια. Τρίτον, έχετε εσφαλμένη εντύπωση ότι εγώ βάζω αγγελία στο insomnia επειδή χρειάζομαι χρήματα...εγώ την βάζω για την μαγκιά μου κι άμα γουστάρετε...αν όχι το σπάζω. Τέταρτον, εγώ είμαι πιό έξυπνος από όλους σας! Kαλή έεεε;;;;

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε». Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες! Συζητούν δυο φαντάσματα: -Να σε ρωτήσω κάτι -Σ’ ακούω -Πιστεύεις στους ανθρώπους? Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο: - Γιαν τσι γιον Coca-cola! Και ο περιπτεράς του απαντάει: - Μια παγωμένη τι? Ο σύζυγος στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου. - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο: - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο? - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ; - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: ‘Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!’ - ‘Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;’ - ‘Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;’ Αχ…. Μήτσουμ’ μου ‘ρχεται ουργασμούς… – Σκάσε μωρή… Όταν γ@ει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς…. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος: - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!! Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας; - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη! Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική; 1. Ποιότητα μέτρια… 2. Ποικιλία περιορισμένη…. 3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;; - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; - Όχι Μανώλη…

παιζει να μεγαλωνει το πουλι τους ετσι

το θετικο ειναι οτι θα παρω note 2 με 300 ευρω τα χριστουγενα:baby:

Ήταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την... μεγάλη του ανάγκη όταν ξαφνικά ακούει: - Γεια, τι γίνεσαι; Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει: - Όλα καλά. - Τι κάνεις τώρα; Ξαναρωτάει ο διπλανός του. - Τι να σου πω...ότι και εσύ φαντάζομαι! Του απαντάει ο τύπος έκπληκτος. - Μπορώ να έρθω από εκεί; Ξαναρωτάει ο διπλανός του. Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει: - Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή.... Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα: - Ελενάκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μυστήριος που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός!

μα συγνωμη ειτε πλωρωνω διοδια ειτε πληρωνω εισητιριο την ιδια συμασια δεν εχει. οταν δεν πληρωνω κατι λογικα μετα να υπαρχει ελλειμα στα ταμεια και το κρατος να αυξανει τις τιμες. ειδικα τα διοδια τα εχουν @@. 100 ευρω θελει αθηνα-θεσ-νικη με φορτηγο.

παντως για οσους απορουν μετα γιατι ακομα εχουμε παλια λεωφωρεια-τρενα, βρωμικα, οδηγους ψυχολογικα φορτομενους και να μπανει ο καθε γυφτος ζητωντας λεφτα μην απορειτε εφωσον ο κοσμος δεν πληρωνει εισητηριο. αμα δεν κοψεις εισητηριο πως θα πληρωθει ο οδηγος-καθαριστρια, πως θα ερθει η καινουργια παρτιδα λεωφωρειον. σε λιγο να δειτε θα κοπουν και οι security στις στασεις ησαπ και εκει ειναι που θα μπαινει ο καθε τρελος στο τρενο που εχει τα χιλια προβληματα να τον βλεπει το καθε παιδακι τα ιδια εγιναν και με τα διοδια. δεν πληρωνω,δεν πληρωνω, σκατα οι δρομοι μετα και ο φωτισμος και να σου τα δυστιχηματα

ακομα και το εισητιριο τσαμπε να γινει καποιος παλι θα εχει παραπανω. σορρυ αλλα αμα δεν εχεις 70-1.40 ευρω για ενα εισητηριο απλα πας με τα ποδια.

Ηταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ενα ασανσέρ. Άρχισαν να φωναζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λεει η μια: - "Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρεπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα." Και λένε όλες μαζί - "Ταυτόχρονα"...

Οταν τελείωσε το πάρτι η ξανθιά λεει στη φίλη της, επίσης ξανθιά: -Βρέχει καρεκλοπόδαρα έξω, καλύτερα να κοιμηθείς εδώ απόψε και αύριο φεύγεις. Μόλις το ακουσε η ξανθιά, έτρεξε, βγήκε έξω από το σπίτι και γύρισε μετά από μερικά λεπτά της ώρας κρατώντας μια τσάντα. Η φίλη της τη ρώτησε: -Που πήγες; Η ξανθιά απάντησε: -Έτρεξα σπίτι μου να πάρω τις πιτζάμες μου Η ξανθιά Μαρία είναι μοναδικό ταλέντο να τα μπερδεύει και να τα θαλασσώνει με τις οδηγίες χρήσεως κάθε συσκευής που αγοράζει. Πάει μια φορά να αγοράσει μια μηχανή του καφέ, με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη: - Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε το πρωί, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει! Σε μερικές βδομάδες πάει η ξανθιά Μαρία πάλι στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη με τη μηχανή του καφέ. - Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά Μαρία, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω: Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ Παει η ξανθιά στο περίπτερο να αγοράσει μια τσίχλα. -Πόσο κάνει η τσίχλα; -10 λεπτά! Λέει ο περιπτεράς... -Καλά περιμένω Δυο φίλες αποφασίζουν να παίξουν σε μια λοταρία. Αγοράζουν απο πέντε λαχνούς η καθεμιά και στην κλήρωση κερδίζουν και οι δυο. Η μια πήρε το δεύτερο βραβείο, μια μεγάλη ποσότητα απο πρώτης ποιότητας μακαρόνια με την ειδική σάλτσα. Η άλλη, η ξανθιά, το δέκατο βραβείο, μια βούρτσα καθαρίσματος για την τουαλέτα. Μετά απο καμιά βδομάδα συναντιόνται. Ρωτάει η ξανθιά την πρώτη: - Σου άρεσε το βραβείο σου; - Βέβαια, τρελαίνομαι για μακαρόνια. Εσένα; - Εμένα όχι και πολύ. Μάλλον θα ξαναρχίσω να χρησιμοποιώ χαρτί. Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο σε μια αεροπορική εταιρεία και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: -Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη; -Μισό λεπτό. -Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!! Λέει η κομμώτρια στην ξανθιά: - Να σου βάλω λίγο ζελέ; - Όχι, μόλις έφαγα!

ρε τον καραφλα:magic:

Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό: Αγάπη μου, Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου. Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου. Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου. Σ’ αγαπώ. Και εγώ απάντησα: Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω

Ηταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν. Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε. Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει: - Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις! Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει. Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους. Όταν βγήκε πήγε σπίτι της. Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει: - αχ καλέ, το μέντιουμ Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει ο Saint Peter: - Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση. Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση. Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση. Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά *ατάραχη Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε *γελάσει, οπότε της λέει: Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο. Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας: - Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο Δύο ξανθιές φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα: - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία, και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ! - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο. Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία ξανθιά κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια, οπότε η άλλη της λέει οργισμένη: - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ; - Μα αγαπητή μου, αυτά είναι θαλασσινά Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή: - Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!! Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει: - Ασε με τώρα που έχω ρέντα Τρεις μητέρες, μια ξανθιά, μια κοκκινομάλλα και μια μελαχρινή πίνουν καφέ και συζητάνε. Η μελαχρινή λέει: - Μπήκα στο δωμάτιο της κόρης μου τις προάλλες και βρήκα αλκοόλ, δεν μπορώ να πιστέψω ότι πίνει. Η κοκκινομάλλα λέει: - Μπήκα στο υπνοδωμάτιο της κόρης μου και βρήκα αποτσιγάρα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι καπνίζει. Και η ξανθιά: - Μπήκα στο δωμάτιο της κόρης μου τις προάλλες και βρήκα ένα προφυλακτικό, δεν μπορώ να πιστέψω ότι έχει πέος Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά, και έξω χιονίζει Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει: - Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ! Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει: - Ναι, μπράβο, μπράβο!!! Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι: -Ανοιξε το στόμα σου! Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει: - Ανοιξε το στόμα σου! Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: - Μπράβο, μπράβο! Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: - Μπράβο, μπράβο!!! Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: - Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο Ηταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ενα ασανσέρ. Άρχισαν να φωναζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λεει η μια: - 'Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρεπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα.' Και λένε όλες μαζί - 'Ταυτόχρονα'!!!!! Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη: - Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο. Δε θα’ χει πολύ θόρυβο; - Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης. Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο : - Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο. Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά; Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου. Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του Δυο ξανθιές πάνε στον ιππόδρομο και στοιχηματίζουν στο 7, τερματίζει όμως το 3, κι οι ξανθιές: - Καλά που δεν κερδίσαμε. Πού θα το βάζαμε το άλογο Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί. - Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής. - Γιατί, θα έρθεις κι εσύ Λέει η μια ξανθιά στην άλλη: - Όταν κερδίσω το Τζόκερ, θα πάω ταξίδι στο φεγγάρι. Λέει η δεύτερη: - Εγώ όταν κερδίζω το Τζόκερ, θα κερδίσω περισσότερα χρήματα και θα πάω ακόμα πιο μακριά μέχρι τον ήλιο!!! Και της λέει η φίλη της: - Hellooooooooo, θα καείς!!! Και απαντάει η άλλη: - Hellooooooooo, θα πάω βράδυ

Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα. - Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της. - Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας! - Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά; - ΟΧΙ!! - Ε, και τί χαίρεσαι τότε; - Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ