Jump to content



Ανέκδοτα, αστείες φώτος και video (FunLab)


DJD

Recommended Posts

Αρκετουτσικα σημερα .Επειδη εχω καιρο να μπω σχωρατε με αν τα ξαναειδατε.

-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...

-Παρτακι, παρτακι??

-Οχι, φακες..

Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαινω ψαχνω σε ολο το τουνελ πουθενα ο διακοπτης...μας δουλευουν μου φαινεται

ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ:

ΠΡΩΙΝΟ

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ

ΒΡΑΔΙΝΟ

ΑΥΡΙΑΝΟ........

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...

Μαθηματική άσκηση:

Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;

Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά

Η ******* είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.

Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...

Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε.Τον έπνιξα...

Πηγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος.

Το meteo.gr πέφτει πάντα μέσα στην πρόβλεψη καιρού . Xάνει βέβαια λίγο στην τοποθεσία . Π.χ. , στο Εκουαδορ τώρα έχει και γαμω τον ήλιο ...

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω

Πουκαμισο: 2 ευρο

Παντελονι: 5 ευρο

Σακκακια:7 ευρο

Μπουφαν: 8 ευρο

Τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστηρίο ρε π.@@@@@....η μου!!!

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες..?????

Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.

Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά.

Είμαι σε δίλημμα να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω????

Η αλλη που 'πε στον κουμπαρο μου πως ειναι σαν Αδωνις...!!!

Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολυ *******....

Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα μας γάμ.."

Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν..!

-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…

-Γιατί;

-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.

-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....

ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ........

5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ!!!!!!!!

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!!

Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους...

Τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

Γάμω τα γκρίκλις μας ....

Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".

Τώρα, ή νηστευει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..

-Είμαι γκέι.

-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.

-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;

-Όχι.

-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη".........

–Βεβαιως κυριε...

–Ωραια,,, πιασε μου 5 !!!!!

Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!

Aπό τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά.

Αφού τη χτυπάνε γιατι δεν τα βγάζει???

-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.

-Δεν είναι αλήθεια.

-Η βρύση χάνει.

-Με ποιον παίζει;

Ελα που είσαι;

- Σπίτι!

- Μπορείς να μιλήσεις;

- Από 2 χρονών!

- Μπαμπά, τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το Τζόκερ;

- Las Vegas, Dom Perignon και γυναίκες....

- Αν δεν το κερδίσουμε;

- ΧORIO, τσίπουρο και τη μαμά σου....

- Γιατί έχασες όλα σου τα μαλλιά;

- Από αγωνία.

- Αγωνία; Γιατί;

- Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!!

-Ονειρεύτηκα παστίτσιο.

-Μωρό μου, πάω να το δω στον ονειροκρίτη τι σημαίνει.

-Δεν πας καλύτερα στον Τσελεμεντέ να δεις πως γίνεται;

- Μου φέρνετε παρακαλώ μια κόκα κόλα;

- Δεν δουλεύω εδώ κύριε, πελάτης είμαι!!

- Και δηλαδή θα σου πέσει ο κώλος αν μου φέρεις μια κόκα κόλα;

- Μία μπύρα.

- Βαρέλι;

- Ναι μωρέ, φέρτο..

-Μη σπρώχνεις ρε ******ααααααα...

-Πως μιλάς έτσι ρε, ξέρεις ποιος είμαι εγώ...????????????

-Ποιος να ΄σαι μωρέ ****** 6 ΚΑΙ ΠΕΝΤΕ το πρωί μες στο λεωφορείο??

-Έχει ωραίο φαγητό στο Δρομοκαΐτειο;

-Δεν τρελαίνομαι

-Θέλω να χωρίσουμε

-Γιατί?

-Γιατί με υποτιμάς.

-Εγώ, μωρή άχρηστη?

-Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή... πες μου ό,τι θες, ρώτα με ό,τι θες...

- Πιστεύεις ότι ο Μουρίνιο έκανε λάθος που έφυγε από τη Ρεάλ;

-Πάω εκκλησία κάθε Κυριακή

-Γιατί, έχεις βγάλει διαρκείας?

-Γιατρέ πονάω στη μέση.

-Κάνε στην άκρη

- Μωρό μου θα με βγάλεις απόψε έξω ?

- Όχι . Kάν' τα στο μπαλκόνι ...

– Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.

– Μέτριο μου ζήτησες....

--"" GIATI ARGHSES PRIGKIPA MOU???""

-- " EKANA STASH NA XESEI TO ALOGO"...

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
×
×
  • Δημιουργία...

Important Information

Ο ιστότοπος theLab.gr χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει την καλύτερη εμπειρία σας κατά την περιήγηση. Μπορείτε να προσαρμόσετε τις ρυθμίσεις των cookies σας , διαφορετικά θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει για να συνεχίσετε.