Ανέκδοτα, αστείες φώτος και video (FunLab)

[PetrosD]

[Wizard!]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[astrolabos]

[dunkel_Stern]

[EraserheadX]

[dunkel_Stern]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=08gNDWa6-IM]Υπαρκτός Σουρεαλισμός! - YouTube[/ame]

[EraserheadX]

[dunkel_Stern]

Russian invention: φανταστική ιδέα στα σκαλιά του metro να βάλουμε γυαλισμένο γρανίτη

[ame]

[/ame]

[Havic]

[Lakisss]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=g3r5UuT5ddE]Yoga Cat - YouTube[/ame]

[Havic]

[l2phile]

[dunkel_Stern]

Πάει ένας τυπάς στον γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ θέλω να μου κάνετε ευνουχισμό

-Ευνουχισμό?! γιατί παιδί μου? είσαι σίγουρος?

-Γιατρέ βιάζομαι τώρα, κάντε μου τώρα και σας λέω μετά

τέλος πάντων του τα κόβει από την ριζα, και πλέον στην ανάρρωση:

-Τώρα παιδί μου, θα μου πεις γιατί το έκανες?

-Να γιατρέ, το Σάββατο παντρεύομαι μια εβραία.

-Μήπως ήθελες περιτομή?

-Γιατί εγώ τι είπα?!

[DJD]

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του. «Κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;». -Διευθυντής: «Βεβαίως, έλα στο γραφείο μου».

-Υπάλληλος: «Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια και, παρότι κατανοώ τις συνέπειες της ύφεσης, σας ζητώ αύξηση του μισθού μου».

-Διευθυντής: «Κοίταξε, θα ήθελα να σου δώσω αύξηση αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή».

-Υπάλληλος: «Τέσσερις εταιρείες με κυνηγούν, αλλά εγώ ήθελα να μιλήσω πρώτα σε εσάς». -Διευθυντής: «Εντάξει. Θα σου δώσω αύξηση 15% και 5 μέρες επιπλέον άδεια το χρόνο. Είσαι ικανοποιημένος;».

-Υπάλληλος: «Ναι, σας ευχαριστώ πολύ».

-Διευθυντής: «Πες μου όμως πριν φύγεις. Ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;».

-Υπάλληλος: «Η ΔΕΗ, η ΕΥΔΑΠ, ο ΟΤΕ και η τράπεζα για το δάνειό μου.».

[Lakisss]

Συζητάνε δύο ιερόδουλες:

-Φέτος τι θα ζητήσεις από τον Άγιο Βασίλη?

-60 euros...όπως σ' όλους!

[Nephiλiμ]

kill το παιδί ή τον μπιπ που τράβηξε το video για να το ανεβάσει στο youtube?

Ok, mr Internet WhiteKnight.

[spyvelm]

Ένας Ινδιάνος αποφασίζει ν’ αλλάξει τ’ όνομά του και πηγαίνει στο ληξιαρχείο.

Εκεί τον υποδέχεται ο υπάλληλος.

- Γεια σας, τι θα θέλατε;

- Θα ήθελα ν’ αλλάξω τ’ όνομά μου.

- Για ποιον λόγο; Είναι κακόηχο;

- Όχι, απλά είναι πολύ μακρύ.

- Και ποιο είναι το όνομά σας;

- «Μεγάλος βράχος που ξεκολλά από την κορυφή του βουνού και κατρακυλώντας πέφτει μέσα στα ήρεμα νερά της λίμνης».

- Ωωω… Έχετε δίκιο. Παραείναι μακρύ και δύσκολο το όνομα. Γλωσσοδέτης σε πιάνει μέχρι να το πεις. Και πως θα θέλατε να είναι το νέο σας όνομα;

- «Πλουτς»…

[abril]

[spyvelm]

kill it with a shotgun!

Γελασε κανεις??

[Nephiλiμ]

Γελασε κανεις??

I did.

Εικονα απο Παν/μιο στο εξωτερικο.