Jump to content



Ανέκδοτα, αστείες φώτος και video (FunLab)


DJD

Recommended Posts

  • Replies 20,4k
  • Created
  • Last Reply

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι

ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην

τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Link to comment
Share on other sites

τι εθνικοτητας ηταν τελικα ο χριστοσ?

τρία επιχειρήματα για το οτι ο χριστός ήταν ιρλανδός:

-δεν παντρεύτηκε ποτέ

-δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά

-η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν πορτορικανός:

-το μικρό του όνομα ήταν jesus

-είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο

-η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν ιταλός:

-μιλούσε κάνοντας χειρονομίες

-κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί

-δούλευε ως ξυλουργός (?)

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν μαύρος:

-αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του

-δεν είχε σταθερή διεύθυνση

-κανένας δεν τον προσλάμβανε

τρία επιχειρήματα για το ότι ο

χριστός ήταν από την καλιφόρνια:

-δεν κουρευόταν

-τριγυρνούσε ξυπόλυτος

-εφεύρε μια νέα θρησκεία

και τέλος...

η αποδειξη ότι ο χριστός ήταν έλληνας:

-δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του

-έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του

-ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα

-η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:

- "Ετά, ετά, ετά..."

Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.

- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.

- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.

Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει.

Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:

- "Οτώ, οτώ, οτώ...

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%.

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε. παπά μου. ναι. ίσως έχεις κάποιο δίκιο. συγγνώμη...

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου", συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς "αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία" και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω. είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Στο έρημο νησί

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους. Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:

- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!

- Εντάξει!

- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";

- Ο κροκόδειλος!

- Μπράβο! Αυτό είναι!

Link to comment
Share on other sites

Μπαίνει εδώ επειδή πρωταγνωιστεί ο Θανάσης,.....αλλιώς... μόνο αστείο δεν είναι.

Πώς κάνει τα απλά τόσο ωραία και αστεία....

Το ταλέντο του δεν υπάρχει πουθενά στον κόσμο.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

×
×
  • Δημιουργία...

Important Information

Ο ιστότοπος theLab.gr χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει την καλύτερη εμπειρία σας κατά την περιήγηση. Μπορείτε να προσαρμόσετε τις ρυθμίσεις των cookies σας , διαφορετικά θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει για να συνεχίσετε.