jax7480 Μάρτιος 16, 2011 Author #6041 Κοινοποίηση Μάρτιος 16, 2011 Σκ@τ@ να φας Τσοσενα.... ξυπνησα τη γυναικα απο τα γελια, 6μιση η ωρα το πρωι... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Κωστάκης Μάρτιος 16, 2011 #6042 Κοινοποίηση Μάρτιος 16, 2011 Αυτός Σκ@τ@ και εσύ Π@ντόφλ@? :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
2cpu Μάρτιος 16, 2011 #6043 Κοινοποίηση Μάρτιος 16, 2011 Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο. Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο. αλλά τρεις γκόμενους!Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα.Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα.Ήταν ο σύζυγός της!Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα. Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει: Αχ Άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου! Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: Εκ του Αγίου Νικολάου. Ορίστε η σαμπάνια σας. Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του. Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει: Εκ του Αγίου Νικολάου. Ορίστε τα γλυκάκια σας! Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε. ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει: Eκ του Αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο; Link to comment Share on other sites More sharing options...
PetrosD Μάρτιος 17, 2011 #6044 Κοινοποίηση Μάρτιος 17, 2011 Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης! - Τι είναι αυτό κυρία?- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημαΜπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει? Σηκώνει χέρι η Αννούλα - Ναι, Αννούλα? - 35 κυρία! - Μπράβο Αννούλα Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα - Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας? - "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης - Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία! - Μπράβο Γιωργάκη! Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα - Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει... - Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση; Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση - Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή! - Ναι, κυρία, ναι! - Άντε πες.... - Κωλ@ρα !!! κυρία ... - Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι! - Μα κυρία, αυτό δεν είναι.... - Πέρασε έξω είπα τώρα! Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή... "Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
argi Μάρτιος 18, 2011 #6045 Κοινοποίηση Μάρτιος 18, 2011 Ενας τυπος βγαινει το πρωι απο το σπιτι του να παει για δουλεια και πανω στο πατακι της πορτας βλεπει ενα κουραδι σκυλου και τον σκυλο να κοιμαται στης σκαλες του χαχα!Νευριαζει ο τυπος κυνηγαει τον σκυλο και φευγει..Την αλλη μερα ξανα τα ιδια,τρελαινεται ο τυπος πιανει τον σκυλο τον βαζει στο καπο και τον πηγαινει στο διπλανο χωριο,τον αφηνει εκει αλλα μετα απο 2 ωρες ο σκυλος επιστρεφει παλι στο σπιτι του.Ο τυπος δεν ξερει τη να κανει, παιρνει τον σκυλο τον βαζει στο τρενο ταξιδευουν 10 ωρες και τον πεταει σε ενα χωριο,περναει μια μερα δυο μερες τρεις μερες και ο σκυλος επιστρεφει παλι στο σπιτι του τυπου.Ο τυπος δεν πιστευει στα ματια του,παιρνει το σκυλο μπαινει σε τρενα αλλαζει αεροπλανα ταξιδευει με πλοια,περνανε δυο βδομαδες ενας μηνας τρεις μηνες οι γειτονες αρχιζουν να ανυσηχουν για τον τυπο,περναει ενας χρονος τιποτα περνανε δυο χρονια και ο σκυλος επιστρεφει στο σπιτι, ο τυπος χαθηκε!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
eleozz Μάρτιος 18, 2011 #6046 Κοινοποίηση Μάρτιος 18, 2011 χα χα χα .... δεν Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Μάρτιος 18, 2011 #6047 Κοινοποίηση Μάρτιος 18, 2011 Cheap rip-off του γνωστού επίσης σαχλού ανέκδοτου με τον γάτο... Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Μάρτιος 18, 2011 #6048 Κοινοποίηση Μάρτιος 18, 2011 Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος... δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ' αυτόν λέει:-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τονκατηγορούμενο λέγοντας του:-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες μεένα φτυάρι...-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας τουδικαστηρίου.-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και τουλέει:-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικότρυπάνι...-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, καιξέρετε......ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Μάρτιος 19, 2011 #6049 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο...Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα...Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει...πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέωΈλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί.Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την κ@ύλα.Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:- Τώρα πές αυτουνού ότι έχεις πονοκέφαλο. Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Μάρτιος 19, 2011 #6050 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 Google Translate Link to comment Share on other sites More sharing options...
LevelOne Μάρτιος 19, 2011 #6051 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 wat o.O Link to comment Share on other sites More sharing options...
filthy_dwarf Μάρτιος 19, 2011 #6052 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 lol'd out loud Link to comment Share on other sites More sharing options...
morfeas-dsl- Μάρτιος 19, 2011 #6053 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 - Πότε έγιναν οι πρώτες κομμουνιστικες εκλογές;- Όταν ο Θεός έβαλε την Εύα μπροστά απ’ τον Αδάμ και του είπε: «Αδάμ, διάλεξε τη γυναίκα σου». Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Μάρτιος 19, 2011 #6054 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ... Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!!!_________________________________________________________KAMMENA_______________________________________________________________Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη με τα πόδια προς τα πάνω και της λέει...- Αερόμπικ;Και λέει η άλλη:- Όχι, αεροζόλ...Πάει ο Οιδήποδας σε μια παρέα μαύρων που ήταν καλεσμένος και κάθεται.Λέει στον διπλανό του:-Yo niga !!!Και ο μαύρος απαντάει:-Yo mother****er!!! Είναι μια γιαγιάκα και πάει να περάσει το δρόμο...Ξαφνικα πετάγονται δυο αλήτες μαλλιάδες και της αρπάζουν την τσάντα.Η γιαγιά όμως δεν την αφήνει την τσάντα και έτσι την βαράνε και την σέρνουνε στο δρόμο για κανα πεντάρι μέτρα..Τελικά την αφήνει και οι αλήτες φεύγουν με την τσάντα...Ξαφνικά δέκα μέτρα πιο κάτω πετάγεται ένα χελωνονιντζάκι, τους αρχίζει στο κυνήγι, τους φτάνει, τους δέρνει και επιστρέφει στη γιαγιά με την τσάντα της...Την σηκώνει ,την ξεσκονίζει , την περνάει και απέναντι στο δρόμοΤου λέει η γιαγιά:- Να σαι καλά παιδί μου, με έσωσες. Πως σε λένε γιε μου?-Χελωνονιντζάκι γιαγιάκα!- Αχ, τέτοιους παλήκαρους βγάζει η Κρήτη!!Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.Λέει ο ένας:-ΜΑΤ.Και ο άλλος απαντάει-ΝΤΟΥ!Κόβει βόλτες ο Χίτλερ στο Άουσβιτς και βλέπει ένα πιτσισρικά.-Πόσων χρονών είσαι εσύ μικρέ?- 7 στα 8- Μπράβο αισιδοξία!είναι δυο φίλοι και λέει ο ένας στον αλλον :- Ρε , παμε κανα cinema ?- Ε και δεν πάμε ?ε και δεν πήγαν !!!Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι.-Πόσο κανει?" -30 ευρώ."-Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα; Link to comment Share on other sites More sharing options...
geogeoland Μάρτιος 19, 2011 #6055 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
filthy_dwarf Μάρτιος 19, 2011 #6056 Κοινοποίηση Μάρτιος 19, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
morfeas-dsl- Μάρτιος 20, 2011 #6057 Κοινοποίηση Μάρτιος 20, 2011 O Γκορμπατσοφ ερωτεύτηκε σφόδρα μια Γερμανιδούλα. Στέλνει τους ανθρώπους του και τη φέρνει να δειπνήσουν μαζί. Εκείνη είναι ψυχρή. Για να την κατακτήσει ο Γκορμπατσοφ της λέει ότι είναι διατεθειμένος να ικανοποιήσει κάθε επιθυμία της.- Ένα πράγμα μόνο επιθυμώ, λέει η Γερμανιδούλα. Να ανοίξετε τα σύνορα.- Κατάλαβα… Πονηρό κορίτσι, θέλεις να μείνουμε μόνοι, ε;… Link to comment Share on other sites More sharing options...
gpl Μάρτιος 21, 2011 #6058 Κοινοποίηση Μάρτιος 21, 2011 Δύο οι εξομολογητές στην ενορία του αποστόλου Παύλου, ο καθένας με το δικό κουβούκλιο για να δέχεται τους αμαρτωλούς πιστούς. Έξω από τα κουβούκλια, πέντε με έξι άτομα περιμένουν να εξομολογηθούν τις αμαρτίες τους. Ο πάτερ Γρηγόριος, στο πρώτο από τα κουβούκλια, δέχεται τον επόμενο πιστό.- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.- Μην ανησυχείς τέκνο μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Πες μου την αμαρτία σου kαι αυτός θα σου δώσει άφεση.- Να, πάτερ μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, έκλεψα από το τοπικό μπακάλικο τρία πορτοκάλια.Ο πάτερ Γρηγόριος, εμφανίζει από το πουθενά έναν τόμο τεραστίων διαστάσεων, σκονισμένο και φθαρμένο από την πολυκαιρία. Ανοίγει το βαρύ εξώφυλλο και αρχίζει να μουρμουράει στον εαυτό του ψάχνοντας τα περιεχόμενα:- Κλοπή... κλοπή... χμ, ίσως υπεξαίρεση... Α! νάτο: Υπεξαίρεση φρούτων: τρεις μέρες νηστείας και μια λαμπάδα στην αγιοσύνη του. Τέκνο μου, αυτή θα είναι και η ποινή σου. Πήγαινε με την ευχή του θεού.Ο δεύτερος πιστός είναι μια ηλικιωμένη γυναίκα.- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.- Τέκνο μου, μείνε ήσυχη. Ο θεός την έχει μεγάλη (την καρδιά). Εξομολογήσου τις αμαρτίες σου και θα συγχωρεθείς.- Πάτερ, μου είναι δύσκολο... δεν ξέρω πως να το πω... δηλητηρίασα το σκύλο του γείτονα μας.- Α, τέκνο μου. Σοβαρό αυτό. Για να δω...Το χοντρό βιβλίο επανεμφανίζεται. Οι σελίδες γυρνάνε, και το εξασκημένο δάχτυλο του Πάτερ Γρηγόριου σαρώνει τα περιεχόμενα.- Α, μάλιστα: Δηλητηριασμός κατοικιδίων ζώων: σελίδα 1366. Δωδεκαήμερη μετάνοια, νηστεία, καθημερινό πρόσφορο στο ναό και συγνώμη από το γείτονα. Ο θεός μαζί σου τέκνο μου.Η τρίτη πιστός διαφέρει από τους προηγούμενους.- Πάτερ, συγχώρεσε με, αμάρτησα.- Ησύχασε τέκνο μου. Δεν υπάρχει κάτι που να μην μπορεί να συγχωρεθεί, αν πραγματικά έχεις μετανοήσει.- Πάτερ διστάζω. Είναι βαρύ, πραγματικά βαρύ. Είναι από αυτά που δεν λέγονται. Έκανα... να... έκανα ********ι σε ένα άντρα.Ατάραχος ο Πάτερ Γρηγόριος, καταφεύγει αμέσως στο Βιβλίο:- Τσιμπούκι... ********ι... μπα, μάλλον πίπα... πίπα... ούτε πίπα; περίεργο... πεοθηλασμός ίσως;... πεοθηλασμός... πεο... δεν μπορεί, κάπου εδώ θα είναι... να ξαναδώ... πίπα... αυτό είναι πρωτάκουστο. (Δυνατά) Μια στιγμή, τέκνο μου. Υπάρχει μια μικρή ανωμαλία εδώ.Βγάζει το κεφάλι από το κουβούκλιο και φωνάζει:- Πάτερ Νικόλα, πόσο πάει το ********ι;- 15 Ευρω , αλλά τώρα έχω άλλον μέσα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
dunkel_Stern Μάρτιος 21, 2011 #6059 Κοινοποίηση Μάρτιος 21, 2011 Χθες κατά την διάρκεια τις επιχείρησης ξύλινη σκούπα.. εντοπίστηκε παππούς με μικροποσότητα σύνταξις. με συνοπτικές διαδικασίες εκτελέστηκε στην ομόνοια και η σύνταξη κατατέθηκε σε κλειστό τραπεζικό λογαριασμό Link to comment Share on other sites More sharing options...
MUL Μάρτιος 21, 2011 #6060 Κοινοποίηση Μάρτιος 21, 2011 Για να είναι ενημερωμένοι όλοι οι εργαζόμενοι 1) Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας...2) Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.3) Όταν σας λέει κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.4) Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα.5) Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.6) Όταν το Τμήμα Πληροφορικής σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.7) Όταν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.8) Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.9) Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.10) Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.11) Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.12) Αν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.13) Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.14) Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλατε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρίας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.15) Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".16) Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.17) Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.18) Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.19) Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;20) Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.21) Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.22) Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.23) Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.24) Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Word στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.25) Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.26) Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός.LINK Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.