Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[knight_77]

Δεν ξέρω για εσάς, εγώ πάντως γέλασα με την ψυχή μου

in.gr - Θα ξεπληρώσουμε και το τελευταίο σεντ, διαβεβαιώνει τους Γερμανούς ο Γ.Παπανδρέου - Ειδήσεις - Ελλάδα

«Εμείς οι Έλληνες έχουμε συνηθίσει να διαδηλώνουμε. Η κυβέρνησή μου ανήγαγε τις πρόσφατες αυτοδιοικητικές εκλογές σε δημοψήφισμα για τις μεταρρυθμίσεις- και τις κερδίσαμε».

το ανέκδοτο της ημέρας

[Petrossortep]

Δεν ξέρω για εσάς, εγώ πάντως γέλασα με την ψυχή μου

in.gr - Θα ξεπληρώσουμε και το τελευταίο σεντ, διαβεβαιώνει τους Γερμανούς ο Γ.Παπανδρέου - Ειδήσεις - Ελλάδα

Πάντα με την αξιοπιστία ενός ι7 στα 6Ghz σε αέρα.

[Lakisss]

Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο, και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν.

Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα:

- Γιατί ανέβηκες στο δένδρο;

- Για να φάω μερικά μήλα.

- Μα αυτό είναι πεύκο!

- Δεν πειράζει, έφερα τα δικά μου!

[yanni]

Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο, και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν.

Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα:

- Γιατί ανέβηκες στο δένδρο;

- Για να φάω μερικά μήλα.

- Μα αυτό είναι πεύκο!

- Δεν πειράζει, έφερα τα δικά μου!

[astrolabos]

Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο, και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν.

Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα:

- Γιατί ανέβηκες στο δένδρο;

- Για να φάω μερικά μήλα.

- Μα αυτό είναι πεύκο!

- Δεν πειράζει, έφερα τα δικά μου!

[filthy_dwarf]

Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο, και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν.

Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα:

- Γιατί ανέβηκες στο δένδρο;

- Για να φάω μερικά μήλα.

- Μα αυτό είναι πεύκο!

- Δεν πειράζει, έφερα τα δικά μου!

το λέω συχνά στις παρέες μου .

[yanni]

το λέω συχνά στις παρέες μου .

Και έχεις ακόμα παρέες????

[filthy_dwarf]

yes

[Lakisss]

Hyper-καμμένα ανέκδοτα αφιερωμένα :

Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.

Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:

''Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!''

Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο. Ποίο θα κάτσει τέρμα;

Η ιστορία γιατί... Τέρμα η ιστορία..♫ (Αντώνης Ρέμος)

Ποια είναι η χειρότερη σως του κόσμου;

Η κολοσσός της Ρόδου.

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν:

- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.

- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.

- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ , απαντάει αυτός.

-Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας ροκας και ενας πανκης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Ο ροκάς! punk 's not dead!

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Κωστακη!

Λέει το εγγόνι στον αριστερό του ΚΚΕ παππού του.

-Παππού οι γάιδαροι πετάνε;

-Τι λες ρε πας καλά;

-Αφού το διάβασα στο Ριζοσπάστη

-Εεεε.. πετάνε.. κουνάνε απλά λίγο τα φτερά τους.

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα!

-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;

Ο σουβλατζής με την απόχη.

[Narzul]

Ti εχει 36 δοντια και πισω του κρυβεται ενα τερας?

το φερμουαρ μου

[dunkel_Stern]

[mariosdeme]

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;

- Ινδεμίξ (in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;

Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες;

Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά

ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;

Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.

Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!

Τι είναι;

Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;

Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;

Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;

Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;

Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;

Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;

Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;

Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;

Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;

Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;

Speed -Bull.

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι;

Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;

Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;

-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;

-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;

Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;

Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;

ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;

Εντομεταξί

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;

Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;

Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;

Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;

O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

[venom7]

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;

Μπαμ..μπαμ...

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Αυτά έλεγαν!!!:hehe:

[Jerry007]

Σε λίγο θα βάζω κουβέρτα στο κεφάλι μου και θα αγκαλιάζω το καλοριφέρ για να μπώ στο θέμα

[PetrosD]

Αχ αυτή η νέα γενιά!

[2cpu]

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.

Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.

Προς το τέλος της λέει:

-Τι θά λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;

-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.

Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:

-Θέλεις ένα κοκτέιλ;

-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;

Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,

όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.

-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.

Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;

-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.

Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.

Την ξύπνησε και της είπε;

-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;

Και αυτή είπε:

-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά...

[racer]

Παλιό, ξαναποσταρισμένο, παραμένει όμως καλό

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.

Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή .

Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- " Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς , χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

[Chosen]

Πάει κάποιος σε μια αθλητική μπουτίκ και λέει στον πωλητή:

-Γεια σας, θα ήθελα μια φανέλα του Ολυμπιακού.

Και ο πωλητής:

-Παίκτη ή διαιτητή;

[armored]

^ ξεκαρδιστήκαμε...

[Κωστάκης]

Έλα δεν σε χάλασε...