Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[dunkel_Stern]

.......

Ξεπέρασε η τεχνητή νοημοσύνη την ανθρώπινη.:dance3:

ηθικό δίδαγμα πως και οι σημερινοί υπολογιστές να ψηφίζανε, πασοκ δεν θα βγάζανε

[Petrossortep]

The Most Helpful Reviews For The Male Testicular Anatomy Model On Amazon: Pics, Videos, Links, News

Τα reviews.

[Chosen]

BMW this morning announced a recall of all 3 Series models from the last seven years, amid reports that owners are being forced to drive like dicks for reasons not yet ascertained.

BMW to recall 3 series amid reports of faults causing owners to drive like dicks

[racer]

Η κατάσταση έχει ξεφύγει και πάλι και ο Θεός αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα για το δεύτερο κατακλυσμό. Ως νέο Νώε έχρισε ένα καλοκάγαθο Έλληνα.

Ο Κύριος, λοιπόν, φανερώθηκε στον νέο Νώε και του είπε:

«Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.

Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.»

Και ο Θεός παραδίδει στον νέο Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. «Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον νέο Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

»Νώε!» Ανακράζει, «Που είναι η Κιβωτός;»

«Συγχώρεσε με Κύριε», παρακαλά ο Νώε,« έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.»

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

«Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;»

Και απάντησε ο Θεός,

«Μπα, δε βαριέσαι. Το κάνει καλύτερα το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!»

[racer]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,

μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Ζήτω η Ελλάς!

[2cpu]

Πώς να κάνετε ευτυχισμένη μια γυναίκα...

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

1. Φίλος

2. Σύντροφος

3. Εραστής

4. Αδελφός

5. Πατέρας

6. Κυρίαρχος

7. Μάγειρας

8. Ηλεκτρολόγος

9. Ξυλουργός

10. Υδραυλικός

11. Μηχανικός

12. Διακοσμητής

13. Στυλίστας

14. Σεξολόγος

15. Γυναικολόγος

16. Ψυχολόγος

17. Να εξαφανίζει τα έντομα

18. Ψυχίατρος

19. Θεραπευτής

20. Καλός ακροατής

21. Οργανωτικός

22. Καλός πατέρας

23. Πολύ καθαρός

24. Συμπονετικός

25. Αθλητικός

26. Θερμός

27. Προσεκτικός

28. Γενναίος

29. Έξυπνος

30. Αστείος

31. Δημιουργικός

32. Τρυφερός

33. Δυνατός

34. Συγκαταβατικός

35. Ανεκτικός

36. Συνετός

37. Φιλόδοξος

38. Ικανός

39. Θαρραλέος

40. Αποφασιστικός

41. Αληθινός

42. Αξιόπιστος

43. Παθιασμένος

44. Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα

46. Να αγαπάει τα ψώνια

47. Να είναι έντιμος

48. Να είναι πολύ πλούσιος

49. Να μην την καταπιέζει

50. Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή

52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της

53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

54. Να μην ξεχνάει ποτέ:

* γενέθλια

* επετείους

* το πρόγραμμά της

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

1. Αφήστε τον ήσυχο, κοινώς μην του τα πρήζεις…

[makio]

Ένας νέος......................................................- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Ζήτω η Ελλάς!

......τραγικο ανεκδοτο ! ! ! !

[goku_dbz]

No 1:

Ενα ανδρογυνο στο καναπε και βαριεται...

-Γυναικα, παω στοιχημα οτι δεν μπορεις να μου πεις μια προταση που να με κανει και ευτυχισμενο και λυπημενο μαζι!

-Την εχεις μεγαλυτερη απο τον Γιαννη τον γειτονα....

Νο2:

Τι διαφορα εχει το ΑΧ! απο το ΩΧ! ?

Λαθος τρυπα!

Νο3:

2 φιλες βγηκαν εξω για καφε...

η ελευθερη απο τις 2 λεει:

-Λοιπον φιλεναδα, χθες περασα υπεροχη βραδια με τον φιλο μου.

Τον περιμενα στο σπιτι ντυμενη με ενα δερματινο μαυρο κορσαζ, ναϋλον καλτσον, ψηλα τακουνια και μαυρη μασκα!

Με ειδε, ερεθιστηκε και καναμε ολη την νυχτα παθιασμενο και αγριο σεξ!

και απανταει η παντρεμενη:

-Εγω το ειχα σχεδιασει πολυ καλυτερα! Εστειλα τα παιδια στην μανα μου, γεμισα το σπιτι με αρωματικα κερια, εκανα μπανια με αιθερια ελαια, εβαλα τα μαυρα μου, στενα δερματινα, μια μαυρη μασκα που αφηνε μονο τα ματια και τα χειλη μου να φαινονται και ενα μαστιγιο!

-Ε και τι εγινε!

-Ηρθε ο αντρας μου σπιτι και...

-Και και??

-Με ειδε και ειπε: "Δεν μου λες ρε μπατμαν? Τι εχει για φαγητο σημερα?"

[Stolis]

Η ζωή της Χιονάτης μέχρι να γνωρίσει το

πριγκιπόπουλο ήταν πολύ βαρετή. Όλη μέρα μαμ, κακά και νάνοι...

[astrolabos]

Η ζωή της Χιονάτης μέχρι να γνωρίσει το

πριγκιπόπουλο ήταν πολύ βαρετή. Όλη μέρα μαμ, κακά και νάνοι...

και οι 7 νάνοι;

[uNick]

και οι 7 νάνοι;

problem?

[jek]

Δύο Πόντιοι μαθητές γράφουν διαγώνισμα.

-Δεν ξέρω τίποτε,θα δώσω λευκή κόλλα,λέει ο ένας.

-Κι εγώ!Λες να νομίσουν ότι αντιγράφαμε;;;

[jax7480]

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΚΗΦΙΣΙΑΣ ΚΑΙ ΧΑΡ.ΤΡΙΚΟΥΠΗ.

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό μου καθώς σταμάτησα στο φανάρι Κηφισίας και Χαρ. Τρικούπη.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και με χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξω! Όταν τις ευχαρίστησα και πρόσφερα φιλοδώρημα αλλά αυτές αρνήθηκαν και μου είπαν να τις πάω λίγο ποιο κάτω, μέχρι την κάτω Κηφισιά με το αυτοκίνητό μου.

Συμφώνησα ανυποψίαστος να τις πάρω μαζί και κάθισαν πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα και έβγαλαν όλα τους τα ρούχα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και μου αποσπά την προσοχή κάνοντάς μου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη μου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Δυστυχως δεν τις ξαναβρήκα....

[sstav]

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός από το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο

κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει να αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως

συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

Άκου να δεις, της λέει αυτός:

Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πουλί μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

[Hydra]

Καποτε μου την εσπαγαν οι γαμοι,γιατι ερχοντουσαν οι γιαγιαδες ,με τσιμπαγαν στο μαγουλο και μου λεγαν "Αντε ο επομενος να σαι εσυ" .Φυσικα το σταματησαν οταν τους εκανα το ιδιο στις κηδειες.

[Narzul]

Aφου αρχισατε με το black...

1. Τι λενε οι ανθρωποφαγοι οταν βλεπουν μια εγγυο γυναικα?

Kinder εκπληξη!

2. Τι ειναι ασπρο , εχει φτερα και διψαει παντα για αιμα?

Μια σερβιετα always

3. Γιατι οι κουφοι δεν πινουν sprite?

Γιατι δεν ακουν τη διψα τους.

[dimitris_s]

3. Γιατι οι κουφοι δεν πινουν sprite?

Γιατι δεν ακουν τη διψα τους.

Χαχαχαχα Αυτό και το πασπαλισμένο πουλί έγραψαν

-SPRITE! Άκου τη δίψα σου!

-Ε;

-Άκου τη δίψα σου!

-Πως είπες;

-Άκου τη δίψα σου!!1!

-Ορίστεεεε;

-Ααμήσου...

[2cpu]

Mην τα βαζετε με τα παιδια...

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.

Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο,

γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.

Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.

Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."

Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"

Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.

Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"

Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."

Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"

Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές.

Αφού τους εξήγησε την Εντολή " Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα ρώτησε "Αν υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?"

Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε "Μην σκοτώσεις!"

Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.

"Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".

Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.

Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.

Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."

Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."

Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε

" θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."

Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.

"Ναι", είπαν όλα.

"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"

Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό.

Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα.

Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.

"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.

Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Και ο σκωτσεζαρας ^^

A man in Scotland calls his son in London the day before Christmas Eve and says,

"I hate to ruin your day but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough".

"Dad, what are you talking about?'" the son screams.

"We can't stand the sight of each other any longer", the father says. "We're sick of each other and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Leeds and tell her".

Frantically, the son calls his sister, who explodes on the phone, "Like hell they're getting divorced", she shouts, "I'll take care of this".

She calls Scotland immediately and screams at her father, "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.

The old man hangs up his phone and turns to his wife.

"Done! They're coming for Christmas - and they're paying their own way."

[Hydra]

Στολισα το σπιτι οικονομικα φετος!Ενυτσα τον παππου στα ερυθρολευκα,του ειπα και ποσο του εκοψαν τη συνταξη και του αναψαν τα λαμπακια!!! Και του χρονου...

[racer]

Γράψ' το και στα αγγλικά ντε, μόνο greeklish και ελληνικά;