Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Petrossortep]

Με τις αλλαγές τα αγγλικά θα ακούγονται σαν γερμανικά.

[PetrosD]

Συγνώμη, αλλά άμα μεταφραστεί χάνει το νόημα.

[NooDle]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !

Λέει στον μπάρμαν

-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !

Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας

Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει

-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...

-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος

Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.

Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.

To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...

Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...

-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν

-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...

ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

[DJD]

THE MISSING COCK

The priest in a small Irish village loved the rooster and ten hens he kept in the hen house behind the church.

One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.

He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.

During mass, he asked the congregation,

'Has anybody got a cock?'

All the men stood up.

'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant.

Has anybody seen a cock?'

All the women stood up.

'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant.

Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?'

Half the women stood up.

'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant.

Has anybody seen MY cock?'

Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.

The priest fainted.

[Narzul]

^ Pedopope detected xD

Ενας γερακος εργενης , επαιρνε συχνα μια βουλγαρα (που γουσταρε) για να του καθαριζει το σπιτι.

Καθως λοιπον καθαριζε η γυναικα , τσουπ παει απο πισω και τη χουφτωνει.

-Μα παλι κυρ κωστα? (λεει η βουλγαρα) Πριν μιση ωρα με ξαναχουφτωσατε και σας ειπα να μην το ξανακανετε.

-ΕΕεεε Δε θυμαμαι παιδακι μου , ξερεις γεραματα ....

[Chosen]

[ame=http://www.amazon.co.uk/Paul-Lamond-Games-101-Scrabble/dp/B000IKRPBE]Paul Lamond - Welsh Scrabble: Amazon.co.uk: Toys & Games[/ame]

"Top educational game with extra L's, G's and W's. Spit-resistant board a thoughtful feature."

lololol

[racer]

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:

- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:

- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα!

Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:

- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...

Κι ο μικρός:

- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

[l2phile]

Τι μου θύμησες τώρα; :cry:

[Dolly]

Τι μου θύμησες τώρα; :cry:

1η φορά που πήγες σε 'τανα σου έφτιαξε αυγά τηγανιτά?

[l2phile]

Το δημοτικό που το είχα ακούσει

[yanni]

Το δημοτικό που το είχα ακούσει

Λέγατε ανέκδοτα με μερέντες στο δημοτικό;

[l2phile]

Με μαρμελάδα είναι το παλιό. Τότε τρώγαμε πιο υγιεινά

[Narzul]

Γιατι οι γυναικες , οταν ξυπνουν το πρωι , τριβουν τα ματια τους?

Γιατι δεν εχουν @@!

[ALK1]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!

[Narzul]

Σε πιο μερος , εχουν οι γυναικες , κατσαρες μαυρες τριχες?

Στην αφρικη

[Narzul]

Μεταφερω 2-3 καλα που ειδα στο ER

1) παει ενας τσιγκουνης να βαλει βενζινη και λεει "καλησπερα σας ,2 σταγονες βενζινη παρακαλω"

και ο βενζινας -"Να σας βηξω και λιγο μεσα στα λαστιχα?"

2) Τι είπε ο Μπάτμαν στον Ρόμπιν πριν μπουν στο μπάτμομπιλ?

ρόμπιν, μπες στο μπατμόμπιλ.

3) Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σ? ένα εστιατόριο... Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Θα ήθελα έναν καφέ... και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα...

- Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης;

- ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ... ;

Από τη στολή.

[Chosen]

1-2: Χάλια

3: Τρελό win

[ROWAN]

Καλά τρελάθηκα με αυτό με τον γύπα άκου αυτόν τον βλάκα!!!:clap::clap:

[astrolabos]

An engineer dies and goes to Heaven. He is met at the pearly gates and denied entry. He protests that all engineers go to heaven, but he is still sent to hell. By this time satan has heard about his incoming engineer and meets him at the gates of hell. Satan takes the engineer to his office, gets some coffee and starts asking the engineer if he would make some changes to hell. The engineer agrees and proceeds to make hell a pretty nice place, air conditioning, swimming pools, condos etc.

So one day satan is on the phone with god.

God says, "I hear hell is becoming pretty nice. How did you do it".

Satan replies, "well since you sent me an engineer I made use of him".

God says, "engineer? all engineers go to heaven, you can't have an engineer".

Satan chuckles, "well I got him and I'm keeping him".

God says, "you can't keep him, I'll sue".

Satan replies, "where are you going to get a lawyer"?

[astrolabos]

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω,

καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι

σούπερ γκόμενα.

-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

-Μερσέντες

-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!