Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[vic]

Ο Ιωάννης Παύλος ο 2ος ήταν Πολωνός και ο Βενέδικτος, ο τωρινός Πάπας, πέραν του ότι είναι Γερμανός είχαν ακουστεί φήμες / τον είχαν κατηγορήσει ότι όταν ήταν νεαρός ήταν μέλος της ναζιστικής νεολαίας.

[Lakisss]

Είναι στην στάση ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους, και περιμένουν το λεωφορείο.

Σε λίγο καταφθάνει και ένας τυφλός.

Έρχεται το λεωφορεί αλλά επειδή ήταν υπεράριθμο μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά, και μένουν έξω ο σύζυγος με τον τυφλό. Έτσι αποφασίζουν να το κόψουν σιγά-σιγά με τα πόδια...

Στο δρόμο ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται απο το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο, και του λέει:

''Ρέ σύ μεγάλε....δέν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι να μήν μας σπάς τ' αρ....δια με το τίκι-τίκι?

Και ο τυφλός απαντάει:

''Ναί ρε μαλ...κα .... άν είχες βάλει εσύ ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!!!''

[Lakisss]

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ.

Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.

Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά, και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.

Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά.

Οπότε ο τύπος του είπε:

- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ.

Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά.

Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά.

Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος: - ''Καλά ρε μ...άκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;;;;;''

[yanni]

Και ο ζητιάνος έξαλλος: - ''Καλά ρε μ...άκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;;;;;''

off topic. Μου θύμησες έναν μετανάστη έξω από το Carrefurr όπου βγάζω μερικά ψιλά και του δίνω 50 σεντς. Κοιτάει το δίευρω που είχα και μου αρχίσει την γκρίνια "και όλοι τα μικρά κέρματα δίνετε - κανείς δεν μου δίνει δίευρω"..... και τέτοια.

[Lakisss]

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος.

Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός.

Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!

Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.

Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:

- Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ.

Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο.

Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.

-Μπράβο, κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός.

Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι.

Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών.

Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση.

Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του.

Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι.

Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

- Νίκο, Νίκο μη βγεις ρεεέ!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tragikos]

New programming jargon you coined?

[PetrosD]

Μοναστήρι που πουλάει στην είσοδο εκκλησιαστικά είδη.

Κάθεται ο μοναχός στο μαγαζάκι και νάσου έρχεται ένας τύπος με μακρυά μαλλιά αξύριστος βρώμικος κλπ. Ρωτάει τον παππούλη, δε μου λες, μπορώ να πάρω μάτι τα κάδρα? Μάλιστα λέει εκείνος. Μετά απο λίγο ρωτάει, πόσο έχει αυτό εδώ το τσιμπούσι με τους 2-3-5-12 όσοι είναι τέλος πάντων. Μια στιγμή του λέει να ρωτήσω. Τρέχει έντρομος στον ηγούμενο και αφού του διηγείται με τι άνθρωπο έχει να κάνει, τον ρωτάει, τι τιμή να του πω? Βρε το γαιδούρι λέει ο ηγούμενος πέστου 300Ε να σηκωθεί να φύγει ο αλήτης. Πάει ο παππούλης και του λέει 300Ε κοστίζει. Τσαντίζεται ο άλλος και του λέει είσαι πολύ ακριβός φιλαράκο, άκου 300Ε για να βλέπω αυτούς που τρώνε, άντε γειά, άντε γειά.

Την άλλη μέρα έρχεται πάλι ο τύπος στο μαγαζάκι. Γειά σου ρε μάγκα, ήρθα να πάρω μάτι τα καδράκια σου. Παρακαλώ λέει ο παππούλης, ελεύθερα. Κοιτάει απο δω κοιτάει απο κεί, ............... ρε φιλαράκο πόσο έχει αυτή που κρατάει ένα μωρό? Μια στιγμή του λέει να ρωτήσω. Τρέχει πάλι στον ηγούμενο, ηγούμενε-ηγούμενε ήρθε πάλι αυτός ο χίπις. Τι θέλει πάλι αυτός ο γάιδαρος ρωτάει τον παππούλη. Μην θυμώσεις του απαντάει εκείνος αλλά με ρώτησε πόσο κοστίζει αυτή που κρατάει αγκαλιά ένα μωρό. Φρικαρισμένος ο ηγούμενος του λέει 500Ε για να μην ξαναπατήσει εδώ. Έτσι λοιπόν πάει ο παππούλης και του λέει 500Ε κοστίζει. Μα δεν πάτςε καλά εδώ μέσα, άκου 500Ε για να βλέπω τι? Τη μαντάμ με το μωρό? Και φεύγει.

Την άλλη μέρα νάτος πάλι, μπαίνει στο μαγαζάκι γεια χαρα νταν παππού, καλημέρα απαντά εκείνος. Ήρθα να πάρω μάτι εδώ τα κάδρα σου, παρακαλώ λέει κι εκείνος (τι να πεί ο δόλιος).

Μετά απο λίγο τον ρωτάει, γέρο, πόσο έχει αυτός ο σταυρός? Χαρούμενος ο παππούλης τρέχει στον ηγούμενο και του λέει, αυτός ο χίπις που έρχεται συνέχεια με ρώτησε πόσο έχει ο εσταυρωμένος. Άντε, μπράβο του, ήρθε με το μέρος της εκκλησίας, κακώς μίλησα άσχημα για τον νεαρό. Πες του λοιπόν 30Ε του καλού ανθρώπου. Χαρούμενος ο παππούλης τρέχει και του λέει 30Ε κοστίζει. Απορημένος και έκπληκτος ο πελάτης ρωτάει. Μόνο 30Ε έχει? Μάλιστα λέει και ο γέροντας.

Κι ο πελάτης του λέει μπράβο σας θα το πάρω το κάδρο με το σταυρό, α και κάτι ακόμα,

.....................είναι μαζί και ο ακροβάτης?

[Dolly]

Οπαδος του ΠΑΟΚ σε φόρουμ του Ajax πριν το παιχνίδι.

hello people from salonika .

i am a PAOK fan .

Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4 .It is our bigest fan club and the most hooligan in Europe .

I think we will be 20000 in Amsterntam . The president of our club told me that .

Be careful because we are very mad and we don't like the white-red color because it is like gavros color and we hate them . we like it very much to sing 'gavroi m**** -g*** ton peiraia ' (fish p****** we f** piraues -fish is gavros fans nickname) .

So if you wear red-white kaskol , we will hit you . Maybe we will burn a club of you , if we find one and if there is no police .

The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don't know a big cop , then you maybe go to jail for some days .

In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more mad and we will hit you more , xaxaxa .

I heard that there is a road in the center of Amsterntam with prostitutes . We can see them and if we like them we can f** them . If this is true then it will happen the prostitute's . We will visit them for free and if they ask for money we will hit them because we are PAOK !

about the game i think we will win 0-3 . We have a very good team . Last year we must win the tsampionsip . The referees were sold and they didn't let us to take it . Because all the referees are from Athens , and Athens is very bad , they do things to harm Salonika and to win the tsampionsip only gavros ,panathinaikos and aek .

But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will win every game . We may go to the final , who knows .

and one last thing ! don't come to Salonika ! we will hit you if we see you and we will fall you to the sea . and the sea is very dirty !

[Hydra]

Aπίθανοι σεξουαλικοί νόμοι

............... - Στην Ουάσιγκτον υπάρχει νόμος που απαγορεύει το σεξ με μία παρθένα σε κάθε περίπτωση. Συμπεριλαμβάνεται και η πρώτη νύχτα του γάμου! ..............

ΧΑΧΑΧΑΧΑ

[filthy_dwarf]

στάνταρ θα υπάρχουν εξαιρέσεις.. αλλιώς θα αφανιζόντουσαν

[PetrosD]

Με ΜΙΑ λέει, άμα τις πάρεις 2 μαζί δεν είναι παράνομο.

[Hydra]

Χαχαχα ε τοτε εχουν δανειστει τον νομο της Σαντα Κρουζ.

- Στη Σάντα Κρουζ στην Βολιβία είναι νόμιμο ένας άντρας να κάνει ταυτόχρονα σεξ με μία γυναίκα και την κόρη της.

οτι να ναι τελειως.

Προσωπικα απο μια κοπελα που ηξερα.Στην Σομαλια στα κοριτσια τους ραβουν (τελοσπαντων ολοι ξερουμε τι) μεχρι να παντρευτουν.

SICK! :S

[venom7]

Ε, πετάγεσαι μία στην Idaho or Oregon που είναι δίπλα,you f**k και γυρνάς!

[GoMaR]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald’s και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει, οπότε λέει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της κυρίας και μέσα από το σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το στήθος της για αρκετή ώρα. Μετά από 3 λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald’s.

[astrolabos]

- Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;

- Σούλα!

- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;

- Το μαθαίνουν τελευταίοι!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

- Ο Πήτερ παραπάν.

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.

- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;

- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;

- Mπροθ...

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;

- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;

- Για να μην τη λένε Pizza Roma!

- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;

- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;

- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!

- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;

- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!

[z3et]

Μονο το τελευταιο ηταν καλο

[deninho]

[quote=astrolabos;1062887426- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;

- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

:rofl::rofl:

[PetrosD]

Παλιά...

[filthy_dwarf]

δημοτικού ήταν

[johncsj]

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου:

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.

- Ναι, έχετε δίκιο, γι' αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σ’ ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα:

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει π**α, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.

- Καλά, ρωτά αυτός, τί σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!

Υγ: Αν είναι τσιμπημένο delete it free. :flower: