Jump to content



Aνέκδοτα και όχι μόνο...

jax7480

Από jax7480
In Off topic

Recommended Posts

  • Replies 7k
  • Created
  • Last Reply
RootX Newbie

RootX

Aλλη ΅ία επαναστατική επιχειρη΅ατική ιδέα παρουσίασε σή΅ερα ο ιδιοκτήτης του αερο΅εταφορέα χα΅ηλού κόστους EasyJet, Στέλιος Χατζιωάννου, σε press conference του στο ξενοδοχείο Hilton. Η νέα εταιρία EasyShot, που προßλέπεται να εξαφανίσει τον ανταγωνισ΅ό στις πτήσεις εσωτερικού, θα προσφέρει εισητήρια για τις Κυκλάδες από 4 Ευρώ ανά άτο΅ο.

Ο ίδιος ο κ.Χατζιωάννου είπε για την EasyShot, "Καταφέρα΅ε ΅ε την EasyJet να προσφέρου΅ε φθηνά εισητήρια στερώντας από τους επιßάτες πολυτέλειες που δεν τους ενδιέφεραν, όπως το γεύ΅α, και ΅ε την EasyShot θα πά΅ε ένα ßή΅α παρακάτω. Θα προσφέρου΅ε εισιτήρια για ΅ερικά ΅όνο Ευρώ, εξοικονο΅όντας χρή΅ατα από την έλλειψη αεροσυνοδών, πιλότων και φυσικά του ίδιου του αεροπλάνου."

Στο αεροδρό΅ιο των Σπάτων προγρα΅΅ατίζεται τώρα η κατασκευή 18 σφεντόνων ßεληνεκούς περίπου 560χ΅. καθώς και τεράστιων κανονιών ΅ε παρό΅οια ακτίνα δράσης. Οι επιßάτες θα εκτινάσσονται προς τον προορισ΅ό τους συνοδευό΅ενοι από τις αποσκευές τους ΅ε διαφορά ΅ερικών λεπτών για να προσγειωθούν σε προστατευτικό δίκτυ σε διάφορα αεροδρό΅ια δη΅οφιλών τουριστικών ση΅είων όπως τα νησιά του Αιγαίου. Για ένα επιπρόσθετο κόστος 2 Ευρώ οι ιπτά΅ενοι θα έχουν την ευκαιρία να απολαύσουν το παραδοσιακό γεύ΅α το οποίο κατά πάσα πιθανότητα θα εκτοξεύεται από στρατιωτικές ßάσεις στην Αίγινα και την Ελευσίνα. Η λεπτή ΅ανούßρα της συνάντησης γεύ΅ατος και επιßάτη στον αέρα ανα΅ένεται να τελειοποιηθεί ΅ε τη χρήση ßαλλιστικού λογισ΅ικού από τη NASA και την πυροδότηση διορθωτικών πυραύλων Ρωσικής κατασκευής κατά τη διάρκεια της πτήσης. Δυστυχώς, η ταχύτητα επιßάτη και γεύ΅ατος υπαγορεύουν το χρονικό παράθυρο σερßιρίσ΅ατος του γεύ΅ατος σε περίπου 13 χιλιοστά του δευτερολέπτου και οι επιßάτες παρακαλούνται στο χρονικό αυτό διάστη΅α του εναέριου ραντεßού ΅ε την τροφή τους να ΅ην κλείσουν τα ΅άτια τους. Οι νέες πτήσεις δεν προτείνονται σε άτο΅α ΅ε καρδιακά προßλή΅ατα, ευαίσθητες κο΅΅ώσεις, αλλεργία στην κατάποση εντό΅ων, αργά αντανακλαστικά, ΅υωπία ή έντονη αγάπη για τη ζωή τους και δε θα πραγ΅ατοποιούνται σε καιρικές συνθήκες χειρότερες των 0.14 ΅ποφόρ λόγω της αυξη΅ένης πιθανότητας καταστροφικής συντριßής δεκάδες χιλιό΅ετρα από το ση΅είο προσδικτύωσης.

Link to comment
Share on other sites
jax7480 Mentor

jax7480

Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, the following are 22 questions actually asked of witnesses by attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses:

1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?"

2. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?"

3. "Were you present when your picture was taken?"

4. "Were you alone or by yourself?"

5. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?"

6. "Did he kill you?"

7. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?"

8. "You were there until the time you left, is that true?"

9. "How many times have you committed suicide?"

10. Q: "So the date of conception (of the baby) was August 8th?"

A: "Yes."

Q: "And what were you doing at that time?"

11. Q: "She had three children, right?"

A: "Yes."

Q: "How many were boys?"

A: "None."

Q: "Were there any girls?"

12. Q: "You say the stairs went down to the basement?"

A: "Yes."

Q: "And these stairs, did they go up also?"

13. Q: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?"

A: "I went to Europe, Sir."

Q: "And you took your new wife?"

14. Q: "How was your first marriage terminated?"

A: "By death."

Q: "And by who's death was it terminated?"

15. Q: "Can you describe the individual?"

A: "He was about medium height and had a beard."

Q: "Was this a male, or a female?"

16. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?"

A: "No, this is how I dress when I go to work."

17. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?"

A: "All my autopsies are performed on dead people."

18. Q: "All your responses must be oral, OK? What school did you go to?"

A: "Oral."

19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?"

A: "The autopsy started around 8:30 p.m.."

Q: "And Mr. Dennington was dead at the time?"

A: "No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy."

20. Q: "You were not shot in the fracas?"

A: "No, I was shot midway between the fracas and the navel."

21. Q: "Are you qualified to give a urine sample?"

A: "I have been since early childhood."

22. Q: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"

A: "No."

Q: "Did you check for blood pressure?"

A: "No."

Q: "Did you check for breathing?"

A: "No."

Q: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"

A: "No."

Q: "How can you be so sure, Doctor?"

A: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."

Q: "But could the patient have still been alive nevertheless?"

A: "It is possible that he could have been alive and practising law somewhere."

Link to comment
Share on other sites
paschalia Newbie

paschalia

- Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

- Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

- Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

- Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

- Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

- Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

- Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

- Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

- Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

- Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

- Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

- Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

- Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

- Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

- Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

- Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

- Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

- Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.

- Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

- Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

- Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

- Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

- Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

- Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ? αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

- Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

- Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

- Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

- Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

- Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

- Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

- Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

- Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

- Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

Link to comment
Share on other sites
paschalia Newbie

paschalia

Λυπαμαι αλλα δεν γινεται να αφαιρεθει..διοτι δεν τα εβγαλα απο το μυαλο μου αλλα τα εκανα αντιγραφη.

Δες το και αλλιως..αν επρεπε να βγαλω ολα οσα για καποιους δεν ειναι αστεια επρεπε να βγαλω και τα εξης καθοτι γυναικα :

-Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

-Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

Και τα εξης :

-Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

-Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

Οποτε το κειμενακι που εβαλα θα ειναι μισο και χωρις νοημα..

Link to comment
Share on other sites
paschalia Newbie

paschalia

Δεν απαντησα με αυτο τον τροπο γιατι πηρα προσωπικα το σχολιο του αλλα γιατι ξερω οτι -πιθανον- δεν το εννοουσε και για αυτο και εξηγησα γιατι δεν το βγαζω :)

Ελπιζω οτι καταλαβαινει και ο ιδιος το γιατι δεν γινεται να αφαιρεθει :)

Για το σοβαρο υφακι μου φταιει το πρωινο ξυπνημα..4.30 γμτ στο ποδι ημουν :( :'( και ο καφες..:(

Καλη σας μερα :)

Link to comment
Share on other sites
Skinny13 Newbie

Skinny13

παρτε καιμερικα greeklish απο μενα...

Are you working me? (Με δουλεύεις?)

You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)

I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)

Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυο)

Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα ******α)

He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)

Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)

Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)

It says! (Λέει)

It counts (Μετράει)

I've played them! (Τα έχω παίξει)

I made her lottery! (Την έκανα λαχείο)

I stayed bone! (Έμεινα κόκαλο)

I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)

It happened the come to see. (Έγινε το έλα να δεις)

Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)

Something's running to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)

It didn't sit on us. (Δεν μας έκατσε)

He gives her to me. (Μου την δίνει)

You take him and you incline. (Τον παίρνεις και γέρνεις)

It brakes her to me. (Μου την σπάει)

You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)

Who pays the bride. (Ποιος πληρώνει την νύφη?)

He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)

Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)

I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)

This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)

It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)

Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)

I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)

How from here morning morning? (Πώς από δω πρωί πρωί?)

I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)

The Blind man's rights (του στραβού το δίκιο)

I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)

Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)

You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)

Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)

They don't chew. (Δεν μασάνε)

Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?

Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιάρει η γάτα στο γιαούρτι)

Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)

Sit down well. (κάτσε καλά)

Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)

Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)

Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)

Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)

I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)

We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες ξεκούμποτες)

I have spit them. (Τα έφτυσα)

He ate bunch. (Έφαγε μπουκέτο)

I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)

I took them to the scul. (Τα πήρα στο κρανίο)

Slow the very oil. (σιγά τον πολυέλαιο)

Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)

Whatever you remember you are glad. (Ότι θυμάσαι χαίρεσαι)

Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)

Glass! (Τζάμι!!)

We drank him. (Τον ήπιαμε)

We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)

He farted me fat. (Με έκλασε χοντρά)

Ηore's fence. ( *******ς το κάγκελο)

She's taking him. (Τον παίρνει)

The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)

With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)

Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)

I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)

We did black eyes to see you (Μαύρα μάτια να σε δούμε)

Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)

He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)

I took the third the longest. (Πήρα το τρίτο το μακρύτερο)

You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)

Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)

At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)

Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)

To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)

You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)

The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)

Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)

Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)

He stuck me to the wall. (Με κόλλησε στον τοίχο)

I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)

You will eat wood. (Θα φας ξύλο)

In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)

They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)

He sat me on the neck. (Μου έκατσε στο σβέρκο)

I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)

If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)

You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)

Has the weather turnings. (Έχει ο καιρός γυρίσματα)

I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)

In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)

He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)

Link to comment
Share on other sites
paschalia Newbie

paschalia

Όσοι νομίζατε ότι μια ομελέτα είναι το πιο φτηνό φαγητό που μπορείτε να παραγγείλετε σε ένα εστιατόριο, θα πρέπει να αναθεωρήσετε τις απόψεις σας

Ομελέτα αξίας 1.000 δολαρίων έχει αρχίσει να σερβίρει μεγάλο ξενοδοχείο της Νέας Υόρκης. Μην ψάχνετε να βρείτε τι είδους κότα μπορεί να είναι αυτή που γέννησε τα αυγά της πανάκριβης ομελέτας καθώς η διαφορά της δεν έγκειται στα βασικά συστατικά του, γνωστού σε όλους μας εδέσματος.

Αυτό που την κάνει ξεχωριστή δεν είναι τα έξι κοινά αυγά που αποτελούν τη βάση του πιάτου. Τα συστατικά της συνταγής που εκτινάσσουν την αξία του στα ύψη είναι ένας ολόκληρος αστακός, που περιέχεται σε αυτό, καθώς και τα περίπου 300 γραμμάρια χαβιαριού.

Ο γενικός διευθυντής του ξενοδοχείου Le Parker Meridien λέει ότι κάθε έξι μήνες, οι σεφ του ξενοδοχείου εμπλουτίζουν με νέα πιάτα το μενού για ποικιλία. Σύμφωνα με την εφημερίδα New York Daily News, κανείς δεν έχει ακόμη παραγγείλει το πανάκριβο αυτό πιάτο, αλλά για όσους ενδιαφέρονται να το δοκιμάσουν και δε διαθέτουν το αστρονομικό αυτό ποσό, μπορούν να δοκιμάσουν την οικονομική εκδοχή της ομελέτας με μόλις 100 δολάρια.

Link to comment
Share on other sites
YDinopoulos Mentor

YDinopoulos

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Link to comment
Share on other sites
paschalia Newbie

paschalia

Αρχική απάντηση από YDinopoulos [Σήμερα, στις 13:09]

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Τα πιο ωραια ειναι η αμερικανικη και η βρετανικη οικονομια.

:laughing: :laughing:

Link to comment
Share on other sites
Chosen Newbie

Chosen

Ηταν ενα χελι και κολυμπουσε κοντα στην ακτη. Ξαφνικα βλεπει μια τρυπα και λεει "Ωπα! Ωραια τρυπα για σπιτακι..." και παει να μπει μεσα. Εκεινη τη στιγμη ομως παει να μπει μεσα ενα αλλο χελι και συναντηθηκαν στην εισοδο...

"Που πας μεγαλε;" λεει το ενα χελι...

"Στο σπιτι μου" απαντα το αλλο.

"Αφου εγω το ειδα πρωτος!" ξαναλεει το πρωτο χελι.

"Τι λε ρε φιλε;! 2 μηνες μενω εδω!" αντιμιλα το δευτερο χελι.

Με τα πολλα, ερχονται "στα χερια" (και καλα) και παλευουν μεσα στο νερο.

Εξω, στην ακτη, περναει ενας προσκοπος και βλεπει τον καυγα, οποτε βγαζει ψαροτουφεκο, πεταει τα ρουχα του και βουταει να καμακωσει τα χελια.

Με το που τον βλεπουν τα χελια, σταματανε την παλη και τον βουτανε κι οι δυο απ' τον λαιμο...

Συμπερασμα;...

,,,

,,,

,,,

,,,

,,,

,,,

,,,

,,,

,,,

,,,

"Το' να χέλι πνίγει τ' άλλο, και τα δυο τον πρόσκοπο"...

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Λίστα θεμάτων
×
×
  • Δημιουργία...

Important Information

Ο ιστότοπος theLab.gr χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει την καλύτερη εμπειρία σας κατά την περιήγηση. Μπορείτε να προσαρμόσετε τις ρυθμίσεις των cookies σας , διαφορετικά θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει για να συνεχίσετε.