Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Stratos]

[LL_NEO]

Αρχική απάντηση από apotsi

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:

- Πώς πάει ο Ολυμπιακός

--

:jump: :jump:

/me παίρνει βαθιά αναπνοή...

ΈεεεεεεεεεΕεεεεεεεΕεεεεεετσι

[Samael]

:whistling :X: :whistling

[greekfragma]

Samael ειναι πραγματικη διαφημιση της ΝΙΚΕ?εαν ειναι δεν προκειται να ξαναφορεσω Νικε στη ζωη μου........ηδη εχω κοψει τις πολλες αγορες σε Νικε οταν διαβασα τα σχετικα με τα εργοστασια της εταιρειας στην αλλη ακρη της γης........... :sick: :wassat: :'(

[astrolabos]

http://www.fu-fme.com/

OWNED!!! :devil:

[Samael]

Αρχική απάντηση από greekfragma

Samael ειναι πραγματικη διαφημιση της ΝΙΚΕ?εαν ειναι δεν προκειται να ξαναφορεσω Νικε στη ζωη μου........ηδη εχω κοψει τις πολλες αγορες σε Νικε οταν διαβασα τα σχετικα με τα εργοστασια της εταιρειας στην αλλη ακρη της γης........... :sick: :wassat: :'(

Δε ξερω αλλα δε νομιζω...

Παρα ειναι.... !!

[Chosen]

Οχι ρε Gamoto!!!

[DJD]

Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

«’ντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»

- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα

"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό…» - Εύα Μπράουν 1940

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963

«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961

«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!»- Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις"

- Η Κυρία Μπίν Λάντεν

[fantacid]

Στρατιωτης στο ΙΡΑΚ προς ανωτερο του:

-Sir,επιτρεπεται να σκωτωνουμε τοσο κοσμο για πετρελεο???

-Ε κ τι θα θελες? να σκωτωνουμε για τη πλακα μας?!?!?

[Samael]

Θυμαστε μια φωτο που ειχα ποσταρει με τιτλο "Γιατι οι US Marines γ@μουν κ δερνουν" ?

Εεε λοιπον δειτε τι πετυχα σημερα....

Tι να πιστεψεις ρε γ@μω το Photoshop ?!?!

Ποιο ειναι ποιο !??!

[kaynd]

LOL Πράγματι το Photoshop (και άλλα προγράμματα) κάνουν θαύματα!

Και να φανταστείς ότι αυτό δεν είναι ένα ιδιαίτερα δύσκολο μοντάζ αν βρω δυο ώρες ελεύθερο χρόνο (μετά τις πανελλήνιες) μπορώ να σου γράψω ότι γουστάρεις

[DJD]

Smart Answers...

Snappy Answer #1

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets. As a man approached, she extended her hand for the ticket, and he opened his trench coat and flashed her. Without missing a beat she said, "Sir, I need to see your ticket, not your stub."

Snappy Answer #2

A lady was picking through the frozen turkeys at the supermarket, but couldn't find one big enough for her family. She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger?" The stock boy replied, "No miss, they're dead."

Snappy Answer #3

The policeman got out of his car and the lad who was stopped for speeding rolled down his window. "I've been waiting for you all day," the policeman said. The lad replied, "Yeah, well I got here as fast as I could." When the policeman finally stopped laughing, he sent the lad on his way without a ticket.

Snappy Answer #4

A truck driver was driving along on the motorway. A sign comes up that reads "low bridge ahead." Before he knows it the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks around to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?" The truck driver says, "No actually, I was delivering this bridge and ran out of petrol."

Snappy Answer(s) #5

A crowded British Airways flight was canceled. A single agent was booking a long line of inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS. "The agent replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?" Without hesitating, the agent smiled and grabbed her public announcement microphone."May I have your attention please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14." With the people behind him in line laughing hysterically, the man glared at the agent, gritted his teeth and swore. "F***you! "Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that too."

Snappy Answer #6

A college teacher reminded her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow." A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class stifled their laughter and sniggering. When silence was restored, the teacher smiled sympathetically at the student and said, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."

[DJD]

Tο μαστρόγατο !!!!!

[Chosen]

Παλιο, αλλα πολυ εξυπνο και _πολυ_ αστειο!

One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT???!!! What was that?!"

So she says the words that every husband on the planet dreads to hear...

"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off work to spend time with her.

We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big department store.

I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits.

She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit.

We went to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings.

Let me tell you, she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."

She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.

Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, lets go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled

"WHAT??!!!"

I then said "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I won't be having sex again until sometime after pigs fly over a frozen hell...

[paschalia]

Κατι κλασσικο αλλα παντα επικαιρο..

Οι γονείς γράφουν μέιλ στον γιο:

"Αγαπητέ Γιαννάκη, πως είσαι; εγώ και η μητέρα σου είμαστε καλά.

Σε πεθυμήσαμε.

Σε παρακαλούμε βγες από τον υπολογιστή και έλα στην κουζίνα να φάμε."

[gplus1416003162]

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι γυναίκες απο την Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ενα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

- Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, οτι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την

ιστορία. Η ιστορία τελειώνει οταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι βγήκε ενα συμπέρασμα."

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου:

Ρεβέκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι αθώοι ;-)

----------------------------------------------

Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί απο τις

νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ενα χρόνο.

"Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρα". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλέ δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης

κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4.

"Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημηκών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νεα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της

"Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα; , αναρωτήθηκε...

----------------------------------------

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γή απροστάτευτη απο τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γή, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων.

- Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"

---------------------------------------

(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συγγραφέας μου, είναι ενας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ.

- Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος ΓA......OΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)

Μ.....α.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Βλαμμένη.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)

Γ.....ου παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο.

**************************************************

(Καθηγητής)

Α+. Πολύ μου άρεσε.

[DJD]

Πως πρέπει να είναι το σωστό ωράριο στο γραφείο:

[YDinopoulos]

Έεεεεεεεεεετσι.....

[paschalia]

Τι αλλο θα δουμε!

Ο σεφ Ροζάνο Μποτσιόλο προχώρησε σε έναν συνδυασμό των δύο αγαπημένων εδεσμάτων των Ιταλών: της πίτσας και του παγωτού σε χωνάκι (κώνος) και δημιούργησε την "κωνοπίτσα", το πρώτο ζεστό έδεσμα το οποίο δεν στάζει και δεν λερώνει τα χέρια του καταναλωτή με σάλτσες.

Η πίτσα χωνάκι έχει το σχήμα κώνου είναι παρασκευασμένη με λεπτή ζύμη, σάλτσα τομάτας και τυρί μοτσαρέλα. Χάρη στο νέο σχήμα του Μποτσιόλο η ζύμη παραμένει τραγανή και η επικάλυψη είναι λιγότερο υγρή από ότι συνήθως με συνέπεια τα χέρια να παραμένουν καθαρά.

"Η κωνοπίτσα είναι η μεγαλύτερη εφεύρεση στο χώρο του γρήγορου φαγητού μετά από το χάμπουργκερ", δήλωσε η εκπρόσωπος της εταιρίας, που φέρει την επωνυμία του σεφ "Μποτσιόλο Ετουάλ" και πρόσθεσε "δεν έχει ανακαλυφθεί ποτέ κάτι τόσο βολικό και νόστιμο. Μπορείς να το τρως ακόμα και εάν τρέχεις".

Η κωνοπίτσα χρειάζεται τρία λεπτά για να ετοιμασθεί γεγονός που δικαιολογεί απόλυτα το όνομα "γρήγορο φαγητό" και είναι η ανοικτή πρόκληση στο χάμπουργκερ και το χοτ ντογκ.

Η κωνοπίτσα θα προυσιασθεί επίσημα σε ειδική εκδήλωση τροφίμων στο Μιλάνο και η τιμή της θα είναι 2,80 ευρώ.

[Stratos]