Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Constandinos]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει

σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του

λέει:

- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.

- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.

- Όχι σήμερα θέλω..

- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..

- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο

κρεβάτι και αρχίζουν το sport..

5,10 φορές.

- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..

- Σκάσε και συνέχισε..

15,20,25 φορές.

- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..

- Σκάσε και ..

30.35.40.45.48.49.50 φορές.

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη...

να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

[eleozz]

soy xaideyo to sti8os,soy anoigo ta podia kai soy gemizo apala thn trypa,den xoraei allo,se ligo 8a telioseis!8a gineis h nostimoteri gemisti galopoyla

[Constandinos]

Μπαίνει μια κυρία σε ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει μισό πεπόνι.

- "Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι! Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"

- "Οχι!", επιμένει αυτή, "Θέλω μισό πεπόνι!"

- "Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.

- "Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:

- "Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..."

Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

- "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.

- "Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή!"

- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σεις!"

- "Μα πες μου, πού σου αρέσει;"

- "Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"

- "Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"

- "Στο Αιγάλεω;"

- "Ναι, στο Αιγάλεω!"

- "Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"

- "Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"

- "Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ...ες!"

- "Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!"

- "Σοβαρά;... και σε ποιά ομάδα παίζει;"

by contra.gr:devil:

[FANISTELROOY]

χαχαχαχα

δειτε τα σχολια!!!

http://www.kseftila.gr/index.php?listkseftila=28

[ManosRK]

@victor DAI για την 3η εικόνα . Η 1η είναι all time classic lol κάθε φορά που την βλέπεις

[Tsakonas]

itan pasxa..kai ginotan i perifora tou epitafiou..kai eimastan oli mazi sto telos kai sxoliazame!se kapia stigmi blepo mia kai leo poop kita mia k....a pou exi auti!kai petagete o filos mou apo dipla kai lei auti einai i mana mou re!

kseftila.gr

[goku_dbz]

καποτε ητανε δυο κινεζοι...

τωρα αντε μετρα τους!

[dunkel_Stern]

The last page

[Dr_Doom]

χαχαχαχαχα καλο..

Πολυ Καλο!

[Narzul]

Χτεσινη φαση στο γραφειο.(true story)

Μετα απο διακοπη ρευματος επεσε ο server.

Μεσω ενδοεπικοινωνιας αντρα υπαλληλου (απ το διπλανο κτιριο) με γυναικας υπαλληλου (απ το κτιριο που στεγαζεται και ο server)

αντρας: Γιατι δεν εχουμε SEN? (singular enterprise)

γυναικα: εχει πεσει ο server

αντρας: ε σηκωστε τον

γυναικα:δε ξερουμε

αντρας: ε , θελει χαιδεμα....

[Jaco]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ.. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι ους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις..."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε (προσπαθεί να είναι πιο έξυπνος από τον Σέρλοκ):

• Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
  
• Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
  
• Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
  
• Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
  
• Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
  

- "Εσείς τι συμπεραίνετε κ.. Χολμς;"

- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή ρε μλκ."

[Chosen]

Χτεσινη φαση στο γραφειο.(true story)

Μετα απο διακοπη ρευματος επεσε ο server.

Μεσω ενδοεπικοινωνιας αντρα υπαλληλου (απ το διπλανο κτιριο) με γυναικας υπαλληλου (απ το κτιριο που στεγαζεται και ο server)

αντρας: Γιατι δεν εχουμε SEN? (singular enterprise)

γυναικα: εχει πεσει ο server

αντρας: ε σηκωστε τον

γυναικα:δε ξερουμε

αντρας: ε , θελει χαιδεμα....

Μου θύμησες επικό διάλογο με έναν οδοντίατρο που αγόρασε το πρώτο του λαπτοπ το 2000.

Δούλευα σε μια μικρή εταιρία Η/Υ τότε και ένας οδοντίατρος (περί των 50-55 ετών) έχει παραγγείλει το ολοκαίνουριο λαπτοπ του και πάμε για να το παραδώσουμε και να του εγκαταστήσουμε κάτι εφαρμογούλες που έτρεχε στο γραφείο.

Σα να κουβαλούσαμε έναν εξωγήινο λοιπόν, τον βγάζουμε από το κουτί με τον συνάδελφο και ο οδοντίατρος μαζί με την βοηθό του είναι από πάνω και κοιτάνε όλο περιέργεια και θαυμασμό. Μερικά από τα σχόλια ήταν "ουάου, και μπορεί τόσο δα να κάνει ό,τι κάνουν και οι μεγάλοι υπολογιστές;" κλπ

Έχουμε αφήσει λοιπόν τον φορητό να εγκαθιστά service packs κλπ και ο γιατρός και η βοηθός του έχουν πάει από πάνω του και τον χαζεύουν. Βλέποντάς μας προηγουμένως να εγκαθιστούμε drivers κλπ με την σχετική ευκολία ενός "κομπιουτερά", παρατηρούν ότι αντί για ποντίκι, χρησιμοποιούμε το touchpad του.

Γιατρός: Τι είναι αυτό Πέτρο;

Εγώ: Touchpad, κάνει την ίδια δουλειά με το ποντίκι, απλά σέρνεις το δάχτυλό σου στην μικρή αυτή επιφάνεια και κουνάς έτσι τον δείκτη στο desktop.

Γιατρός (παίζοντας με το touchpad): Τι λε βρε παιδί μου, πωπω!

Βοηθός (πίτα στην περιέργεια): Για να δω και γω...

(και πριν βγάλει ο γιατρός το δάχτυλο από το touchpad, βάζει και το δικό της η βοηθός)

Βοηθός (βλέπωντας τον δείκτη να έχει μπερδευτεί να πηγαίνει όπου να'ναι στο desktop): Και τι έπαθε τώρα που βάλαμε 2 δάχτυλα στο touchpad;

Γιατρός: Ότι παθαίνει και η γυναίκα όταν κάνεις το ίδιο πράγμα, τρελαίνεται!

Και είμαστε με τον Κώστα (ο συνάδελφος) στο πάτωμα με δάκρυα από τα γέλια, ο γιατρός συνεχίζει να παίζει με το λαπτοπ περήφανος για την ατάκα του και η βοηθός με κατακόκκινο πρόσωπο επιστρέφει στο γραφείο της...

[kezm]

και αφού πιάσατε τα "πονηρά" ας πω κι εγώ ένα.

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.

Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.

Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.

Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.

Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:

- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"

Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:

- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[LL_NEO]

Μου θύμησες επικό διάλογο με έναν οδοντίατρο που αγόρασε το πρώτο του λαπτοπ το 2000.

Δούλευα σε μια μικρή εταιρία Η/Υ τότε και ένας οδοντίατρος (περί των 50-55 ετών) έχει παραγγείλει το ολοκαίνουριο λαπτοπ του και πάμε για να το παραδώσουμε και να του εγκαταστήσουμε κάτι εφαρμογούλες που έτρεχε στο γραφείο.

Σα να κουβαλούσαμε έναν εξωγήινο λοιπόν, τον βγάζουμε από το κουτί με τον συνάδελφο και ο οδοντίατρος μαζί με την βοηθό του είναι από πάνω και κοιτάνε όλο περιέργεια και θαυμασμό. Μερικά από τα σχόλια ήταν "ουάου, και μπορεί τόσο δα να κάνει ό,τι κάνουν και οι μεγάλοι υπολογιστές;" κλπ

Έχουμε αφήσει λοιπόν τον φορητό να εγκαθιστά service packs κλπ και ο γιατρός και η βοηθός του έχουν πάει από πάνω του και τον χαζεύουν. Βλέποντάς μας προηγουμένως να εγκαθιστούμε drivers κλπ με την σχετική ευκολία ενός "κομπιουτερά", παρατηρούν ότι αντί για ποντίκι, χρησιμοποιούμε το touchpad του.

Γιατρός: Τι είναι αυτό Πέτρο;

Εγώ: Touchpad, κάνει την ίδια δουλειά με το ποντίκι, απλά σέρνεις το δάχτυλό σου στην μικρή αυτή επιφάνεια και κουνάς έτσι τον δείκτη στο desktop.

Γιατρός (παίζοντας με το touchpad): Τι λε βρε παιδί μου, πωπω!

Βοηθός (πίτα στην περιέργεια): Για να δω και γω...

(και πριν βγάλει ο γιατρός το δάχτυλο από το touchpad, βάζει και το δικό της η βοηθός)

Βοηθός (βλέπωντας τον δείκτη να έχει μπερδευτεί να πηγαίνει όπου να'ναι στο desktop): Και τι έπαθε τώρα που βάλαμε 2 δάχτυλα στο touchpad;

Γιατρός: Ότι παθαίνει και η γυναίκα όταν κάνεις το ίδιο πράγμα, τρελαίνεται!

Και είμαστε με τον Κώστα (ο συνάδελφος) στο πάτωμα με δάκρυα από τα γέλια, ο γιατρός συνεχίζει να παίζει με το λαπτοπ περήφανος για την ατάκα του και η βοηθός με κατακόκκινο πρόσωπο επιστρέφει στο γραφείο της...

Ηταν καλό μωρό η γραμματέας. Διότι δε μπορώ να σκεφτώ για ποιον άλλο λόγο χρειάζονταν να πάνε 2 κρεμανταλάδες για να παραδώσουν τον φορητό στο γιατρό.:tomato::tomato:

[Chosen]

Ηταν καλό μωρό η γραμματέας. Διότι δε μπορώ να σκεφτώ για ποιον άλλο λόγο χρειάζονταν να πάνε 2 κρεμανταλάδες για να παραδώσουν τον φορητό στο γιατρό.:tomato::tomato:

Είχε 3-4 βανάκια η εταιρία (Logodata-PCS) και μπαίναμε 2-2 και φεύγαμε με Χ παραγγελίες για παράδοση, ή και επισκευές onsite κλπ. Ό,τι τύχαινε κάθε πρωί, και φυσικά ανεβαίναμε κι οι δυο, σιγά μην κάθεται ο άλλος στο αμάξι μια ώρα τη φορά.

Από τα καλύτερα που μας είχαν κάτσει ήταν το καλοκαίρι με μια δουλειά που είχε βγει για το μοναδικό τερματικό/server/τακάνωόλακαισυμφέρω υπολογιστή ενός ξενοδοχείου στο Ποσείδι στη Χαλκιδική. Σκάμε μύτη κουστουμάτοι στο γραφείο με τον Κώστα και μόλις μας λέει ο "αρχι-τεχνικός" ότι εμείς έχουμε μόνο μια δουλειά για σήμερα, γιατί ήταν μακριά στην Χαλκιδική κλπ παίρνουμε τα εργαλεία και τα σιντιά μας από το γραφείο, περνάμε από τα σπίτια μας και τσιμπάμε τα μαγιώ και περάσαμε 6-7 ώρες στο ξενοδοχείο: 25 λεπτά καθαρίζοντας τον ιό από το PC και την υπόλοιπη ώρα στην πισίνα πίνωντας κοκτέιλς και τουρίστριες.

Επιστρέψαμε το βανάκι στις 8 το βράδυ φορώντας βερμούδες, αλλά δεν ήταν κανείς στο γραφείο να μας δει τέτοια ώρα. Την άλλη μέρα το πρωί βγήκαμε κάρτα κατευθείαν, ηλιοκαμμένοι και ζαβλακωμένοι

[dunkel_Stern]

Είχε 3-4 βανάκια η εταιρία (Logodata-PCS) και μπαίναμε 2-2 και φεύγαμε με Χ παραγγελίες για παράδοση, ή και επισκευές onsite κλπ. Ό,τι τύχαινε κάθε πρωί, και φυσικά ανεβαίναμε κι οι δυο, σιγά μην κάθεται ο άλλος στο αμάξι μια ώρα τη φορά.

Από τα καλύτερα που μας είχαν κάτσει ήταν το καλοκαίρι με μια δουλειά που είχε βγει για το μοναδικό τερματικό/server/τακάνωόλακαισυμφέρω υπολογιστή ενός ξενοδοχείου στο Ποσείδι στη Χαλκιδική. Σκάμε μύτη κουστουμάτοι στο γραφείο με τον Κώστα και μόλις μας λέει ο "αρχι-τεχνικός" ότι εμείς έχουμε μόνο μια δουλειά για σήμερα, γιατί ήταν μακριά στην Χαλκιδική κλπ παίρνουμε τα εργαλεία και τα σιντιά μας από το γραφείο, περνάμε από τα σπίτια μας και τσιμπάμε τα μαγιώ και περάσαμε 6-7 ώρες στο ξενοδοχείο: 25 λεπτά καθαρίζοντας τον ιό από το PC και την υπόλοιπη ώρα στην πισίνα πίνωντας κοκτέιλς και τουρίστριες.

Επιστρέψαμε το βανάκι στις 8 το βράδυ φορώντας βερμούδες, αλλά δεν ήταν κανείς στο γραφείο να μας δει τέτοια ώρα. Την άλλη μέρα το πρωί βγήκαμε κάρτα κατευθείαν, ηλιοκαμμένοι και ζαβλακωμένοι

Εμμμ... έτσι είναι άμα δεν το προγραμματίσεις πιο σωστά.. (άμα παίρνατε και αντηλιακό μαζι σας χαμπάρι δεν θα σας έπαιρνε κανείς.

[DJD]

http://www.holytaco.com/25-most-embarrassing-facebook-updates

[Jaco]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.

- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι..

Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.

- Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;

- Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.

- Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;

- Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.

- Και γιατί παντρεύεται;

- Μακακίες, μωρέ τώρα δεν ξέρεις; τον πιέζουν οι γονείς του...

[DJD]

Παλιό αλλά καλό

[Kostas007]

ισως το καλυτερο ανεκδοτο που εχω ακουσει...

παει τυπος να δωσει εξετασεις για διπλωμα οδηγησης.

αφου περναει τα σηματα,παει για πρακτικη.

μπαινει μεσα και αφου κανει τα παντα ολα σωστα τελεια οπισθογωνια,παρκαρισμα,πορεια κτλ.

του λενε οι εξεταστες οτι πρεπει να του κανουν 2-3 ερωτησεις για να δουν αν τα ξερει καλα.

-Εξεταστης : ειναι νυχτα,σκοταδι,εισαι στο δρομο και βλεπεις 2 φωτα να ρχονται απο το αντιθετο ρευμα,τι ειναι?

-Εξεταζομενος:εε...προφανως αυτοκινητο...

-Εξεταστης: ε ναι,αυτοκινητο ειναι,αλλα τι αυτοκινητο?mercedes??honda?toyota?ααα...δε τα ξερεις καλα...επομενη ερωτηση...

ειναι νυχτα,σκοταδι,εισαι στο δρομο και βλεπεις 1 φως να ρχεται απο το αντιθετο ρευμα,τι ειναι?

-Εξεταζομενος: προφανως μοτοσυκλετα....

-Εξεταστης: ε ναι,μοτοσυκλετα ειναι,αλλα τι ειναι?honda?yamaha?suzuki?αα φιλε μου δεν εισαι καθολου καλος...τελευταια ερωτηση...

ειναι νυχτα,σκοταδι,εισαι στο δρομο και βλεπεις 2 μεγαλα φωτα να ρχονται απο το αντιθετο ρευμα,τι ειναι?

-Εξεταζομενος: προφανως φορτηγο....

-Εξεταστης,φορτηγο ειναι,αλλα τι φορτηγο?scania??volvo?man?mercedes?δεν εχεις ιδεα απο οδηγηση...λυπαμαι αλλα πρεπει να σε κοψουμε...

-Εξεταζομενος:οκ,αλλα να σου κανω κι εγω μια ερωτηση?

-Εξεταστης : ναι πες...

-Εξεταζομενος:ειναι βραδυ,σκοταδι,εισαι στη συγγρου και βλεπεις στο πεζοδρομιο μια γυναικα προκλητικα ντυμενη...τι ειναι?

-Εξεταστης : ε προφανως ειναι πουτ@ν@...

-Εξεταζομενος:ε ναι πουτ@ν@ ειναι...αλλα ειναι η μανα σου?η αδερφη σου?η γυναικα σου?....