Jump to content



Aνέκδοτα και όχι μόνο...

jax7480

Από jax7480
In Off topic

Recommended Posts

  • Replies 7k
  • Created
  • Last Reply
ερμαρος Newbie

ερμαρος

Είναι ένας τύπος σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ’ ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του. Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα. «Να της πιάσω κουβέντα», σκέφτεται . . . «να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος» Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει; Συστήνεται: «Νίκος Χιόνης».

Η κοπέλα δεν μιλάει… Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει. «Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μου χαρίσετε το ονοματάκι σας;». «Άνοιξη», του λέει αυτή.

«Άνοιξη; Ωωωω!!!!! εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες». Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη…

«Μα γιατί;… » προσπαθεί να ρωτήσει. Κι αυτός: «Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι Χιόνη μέσα στην Άνοιξη!». :tomato:

Link to comment
Share on other sites
l2phile Mentor

l2phile

"Οδηγός συμβουλών για νεαρές συζύγους".

(από το σχολικό βιβλίο οικιακής οικονομίας, που το διδάσκονταν τα κορίτσια του γυμνασίου στη δεκαετία του '50)

*1*. /Να έχετε πάντοτε το βραδινό γεύμα έτοιμο/. Σχεδιάστε από

νωρίς, ακόμα και από την προηγουμένη, το υπέροχο δείπνο που θα

προσφέρετε στον άντρα σας και φροντίστε να είναι έτοιμο στην ώρα

του. Με αυτό τον τρόπο θα του δείξετε ότι τον σκεφτόσασταν όλη

μέρα και ότι ενδιαφέρεστε για τις ανάγκες του. Οι περισσότεροι

άντρες γυρίζουν στο σπίτι πεινασμένοι, και ένα καλό γεύμα είναι

μέρος του καλωσορίσματος που χρειάζονται.

*2. /Ετοιμαστείτε για να τον υποδεχτείτε/.* Αφιερώστε ένα

τέταρτο για να είσαστε φρέσκια και ανανεωμένη όταν εκείνος

έρθει. Μπορείτε να φρεσκάρετε το μακιγιάζ σας ή να βάλετε μια

κορδέλα στα μαλλιά σας. Πρέπει να δείχνετε ξεκούραστη. Μην

ξεχνάτε ότι εκείνος έχει περάσει τη μέρα του μέσα στην πίεση και

στην κούραση και πρέπει να του φτιάξετε λίγο το κέφι.

*3. /Συγυρίστε κάθε ακαταστασία/.* Λίγο πριν έρθει ο άντρας

σας ρίξτε μια τελευταία ματιά στο σπίτι, για να μαζέψετε τα

παιχνίδια των παιδιών, τα βιβλία ή τις εφημερίδες που ίσως είναι

σκορπισμένες εδώ κι εκεί. Ύστερα, κάντε ένα γρήγορο ξεσκόνισμα

στα έπιπλα. Ο άντρας σας θα νιώθει ότι μπήκε σ' έναν παράδεισο

ξεκούρασης και τάξης, αλλά κι εσείς θα αισθάνεστε όμορφα!

*4. /Ετοιμάστε τα παιδιά/.* Αφιερώστε λίγο χρόνο για να

πλύνετε τα χέρια και τα πρόσωπα των παιδιών (αν είναι μικρά), να

τα χτενίσετε και αν χρειάζεται να τους αλλάξετε ρούχα. Τα παιδιά

σας είναι μικροί θησαυροί και εκείνος θα ήθελε να τα δει ακριβώς

έτσι.

*5. /Σταματήστε όλους τους θορύβους/.* Την ώρα που περιμένετε

τον άντρα σας, κλείστε το πλυντήριο, το στεγνωτήριο, το

πλυντήριο των πιάτων ή την ηλεκτρική σκούπα. Προσπαθήστε να

πείσετε τα παιδιά να είναι ήσυχα. Να είσαστε χαρούμενη όταν θα

τον δείτε. Καλωσορίστε τον μ' ένα γλυκό χαμόγελο και δείξτε του

πόσο χαίρεστε που τον βλέπετε.

*6. /Τι πρέπει να αποφεύγετε./* Μην αρχίζετε να του λέτε τα

προβλήματα και τα παράπονα σας μόλις μπει στο σπίτι. Μη

διαμαρτυρηθείτε αν αργήσει να έρθει. Θεωρήστε ότι αυτό δεν είναι

τίποτε μπροστά σε όσα έχει περάσει εκείνος όλη τη μέρα.

Κάντε τον να χαλαρώσει. Βάλτε τον να καθίσει σε μια αναπαυτική

πολυθρόνα ή προτείνετέ του να ξαπλώσει λίγο. Να έχετε έτοιμο ένα

ζεστό ή κρύο ποτό για να πιει. Φτιάξτε του τα μαξιλάρια και

προσφερθείτε να του βγάλετε τα παπούτσια. Να του μιλάτε με

χαμηλή. απαλή κι ευχάριστη φωνή. Δώστε του την ευκαιρία να

ξεκουραστεί και να χαλαρώσει.

*7. /Ακούστε τον με προσοχή/.* Έχετε χίλια πράγματα να του

πείτε, αλλά η ώρα που ο άντρας σας έρχεται στο σπίτι δεν είναι η

κατάλληλη στιγμή. Αφήστε να μιλήσει εκείνος πρώτος.

*8. /Η βραδιά είναι δική του/.* Ποτέ μην παραπονιέστε αν δε

σας βγάζει έξω για φαγητό ή αν δε σας πηγαίνει κάπου για να

διασκεδάσετε. Προσπαθήστε να καταλάβετε ότι όλη τη μέρα ζει σε

έναν κόσμο γεμάτο ένταση και πίεση, και έχει ανάγκη να χαλαρώσει

και να ξεκουραστεί.

Link to comment
Share on other sites
ison Newbie

ison

Sorry αν έχει ξαναειπωθεί..

Είναι ο Γιάννης και ο Γιώργος και περπατάνε στο δρόμο. Βαριούνται όμως υπερβολικά. Σε κάποια φάση λέει ο Γιάννης στον Γιώργο:

- Ρε δεν πάμε κάνα σινεμά να σκοτώσουμε λίγο την ώρα μας;

- Και δεν πάμε...

...κάνει ο Γιώργος. Κάθονται λοιπόν στην αίθουσα αλλά η ταινία είναι μάπα και βαριούνται πάλι πολύ. Λέει ο Γιάννης κάποια στιγμή:

- Βλέπεις εκείνο το χοντρό, τον καραφλό που κάθεται μπροστά; Ε, κοίτα που θα πάω να του σκάσω μία στην καράφλα και δε θα μου πει τίποτα!

Όντως, σηκώνεται από το κάθισμά του, πηγαίνει κοντά και φλαααπ! δινεί μια καρπαζιά στο κεφάλι του χοντρού. Γυρνάει σαστισμένος αυτός να δει τι γίνεται....

- Ωχχ! με συγχωρείτε πολύ...σας πέρασα για τον φίλο μου τον Κώστα.

κάνει ο Γιάννης με απολογητικό τόνο και γυρνάει στη θέση του. Έλα όμως που η ταινία εκτός από μάπα ήταν και μεγάλη...Τι να κάνει, τι να κάνει ο Γιάννης, ξαναλέει μετά από λίγο:

- Θα πάω να τον ξαναβαρέσω...

- Κοίτα μη μας διώξουν...

...απαντά ο Γιώργος.

- Όχι, όχι, πρόσεξε...

Ξανασηκώνεται σιγά-σιγά, πλησιάζει και φλαααπ! του σκάει μια πιο δυνατή αυτή τη φορά. Πετάγεται από τη θέση του ο άλλος να δει ποιος τον χτύπησε...

- Αχχ, χίλια συγνώμη και πάλι! Μοιάζεται πάρα πολύ με το φίλο μου τον Κώστα βλέπετε....λυπάμαι!

...κάνει και επιστρέφει στη θέση του. Ο χοντρός στο μεταξύ αγανακτησμένος πάει και κάθεται 5 θέσεις πιο μποστά μπάς και ησυχάσει. Προς το τέλος της ταινίας και έχοντας λιώσει στη βερεμάρα γυρνάει και λέει ο Γιάννης:

- Λοιπόν, βάζεις στοίχημα ότι θα τον ξαναπλακώσω και δε θα μου κάνει απολύτως τίποτα;

Ρωτά.

- Κοίτα μη σε πλακώσει αυτός αυτή τη φορά

Απαντά ο Γιώργος.

- Κααλά, κοίτα και θα δείς...

Ξανασηκώνεται, ξαναπάει και φλαααπ! του κολλάει μια με όλη του τη δύναμη. Τον τράνταξε...

Γυρνά εξοργισμένος ο άλλος και βλέπει πάλι τον ίδιο. Περιμένει να δει τι θα του πει αυτή τη φορά. Οποτε κάνει ο Γιάννης:

- Εδώ είσαι ρε Κώστα; Κι εγώ βαράω ένα μ@λάκα 5 καθίσματα πιο πίσω!

ΧΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧ ΚΟΡΥΦΑΙΟ

Link to comment
Share on other sites
YDinopoulos Mentor

YDinopoulos

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και

σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη

διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.

Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό.

Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει

σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:

- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:

- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην

Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην

τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού

έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα

πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν

να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον

Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,

αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;

Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

Link to comment
Share on other sites
inertiacreep Newbie

inertiacreep

Μερικά που μου έστειλαν χτες :laughing:

Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.

Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο…

- “Τί έγινε; που είναι το δείγμα;”

- “Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα..”

- “Τίποτα;;;;”

- “Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου…”

- “Και την κόρη σας!!!!”, ακούει τρελαμένος ο γιατρός.

- “Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα…

- “Την γειτόνισσα;;;;”

- “Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα…”

- “Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…”

- “Ακριβώς γι’ αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει!

---------------------------------------------------------------------

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

--------------------------------------------------------------------------

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας .

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο . Το επόμενo μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα ***** !!!

:rofl:

Link to comment
Share on other sites
l2phile Mentor

l2phile

These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a great sense of humour (http://www.amazingaustralia.com.au/faq.htm)

__________________________________________________

Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

__________________________________________________

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

A: Depends how much you've been drinking.

__________________________________________________

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )

A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

__________________________________________________

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns ,Townsville and HerveyBay ? ( UK )

A: What did your last slave die of?

__________________________________________________

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .

Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not

... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

__________________________________________________

Q: Which direction is North in Australia ? ( USA )

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

_________________________________________________

Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )

A: Why? Just use your fingers like we do.

__________________________________________________

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is .

oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

__________________________________________________

Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )

A: You are a British politician, right?

____________________________ ______________________

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.

Milk is illegal.

__________________________________________________

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )

A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.

All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

__________________________________________________

Q: I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )

A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.

You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

__________________________________________________

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

__________________________________________________

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male popula tion? ( Italy )

A: Yes, gay night clubs.

__________________________________________________

Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )

A: Only at Christmas.

__________________________________________________

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the Girl I dated while I was staying in Kings Cross*. Can you help? ( USA )

A: Yes, and you will still have to pay her by the hour..

__________________________________________________

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )

A: Yes, but you'll have to learn it first

Link to comment
Share on other sites
astrolabos Grand Master

astrolabos

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα

μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

Link to comment
Share on other sites
YDinopoulos Mentor

YDinopoulos

ια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Λίστα θεμάτων
×
×
  • Δημιουργία...

Important Information

Ο ιστότοπος theLab.gr χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει την καλύτερη εμπειρία σας κατά την περιήγηση. Μπορείτε να προσαρμόσετε τις ρυθμίσεις των cookies σας , διαφορετικά θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει για να συνεχίσετε.