Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Chosen]

[DJD]

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα.

Ζητά, λοιπόν, από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη, μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη.

Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού.

Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του

και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί:

« Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία.

Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δε με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου.

Τον αποκαλώ γιο μου, γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο.

Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του.

Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ… »

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:

« Πατέρα εσύ; »

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:

« Πινόκιο; »

[giorikas]

φτου ιεροσυλε

[dpresv]

Ελπίζω να μην το έχει ποστάρει άλλος, είναι all time classic!!

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Ε, όχι, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Πω-πω εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

Ωλαλα εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

Αμάν!. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ' όλα αυτά είμαι και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".

Όχι ρεεεε πούστη, όχι και γαύρος !

Υ.Γ. Νo offence στους ολυμπιακούς, πλάκα κάνουμε...

[deninho]

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπούν μέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόμενο (έναν ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλι):

-Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

-Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

-Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

-Ναι, σοβαρά μιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;

-Πρίν από είκοσι λεπτά.

[DJD]

χαχαχα

[armored]

[astrolabos]

Ένας βενζινάς είχε ένα παπαγάλο που μιλούσε. Μια μέρα πήρε τηλέφωνο στον προμηθευτή να παραγγείλει ένα βυτίο αμόλυβδη. Μόλις έφυγε ο Παπαγάλος μετακίνησε το ακουστικό, πάτησε το κουμπί επανάκλησης και μόλις ακούστηκε μια φωνή φώναξε "άλλα 20". Την άλλη μέρα ήλθαν 21 βυτία βενζίνη.

Ο βενζινάς τα πήρε κρανιακώς. Πήρε τον παπαγάλο του άνοιξε με τη βία τα φτερά τον κάρφωσε στον τοίχο και πήγε να δει τι θα κάνει με το υπέρογκο φορτίο που παρέλαβε. Στον απέναντι τοίχο από αυτόν που ήταν καρφωμένος ο παπαγάλος ήταν ένας Εσταυρωμένος. Ο παπαγάλος διάβασε την επιγραφή που ήταν πάνω από το κεφάλι Του "ΙΝΒΙ ΙΝΒΙ". Τότε ακούστηκε η φωνή του Εσταυρωμένου σαν από το υπερπέραν

"ποιοοοος με φωνάαααζει;

"ΙΝΒΙ", απάντησε ο παπαγάλος "πόσο καιρό είσαι εκεί;"

"2008 χρόοοοονια" απάντησε ο Εσταυρωμένος.

Είπε τότε ο παπαγάλος,

"καλά, ρε πόση βενζίνη παρήγγειλες;"

[HotPeanut]

Ένας άντρας και μια γυναίκα. Ζευγάρι.

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι

άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα

αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γ#$%σα.

[Chosen]

[PetrosD]

Μόλις είδα αυτό:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Καλά έριξα πολύ γέλιο!!

[jpavly]

ολάκερο thread? άντε γειααααααα

[Frostbyte]

[RootX]

Dear Staff,

Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy in US since last Christmas, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age on early retirement.

This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early). Persons selected to be RAPEd can apply to management and be eligible for:

The SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPEd and SHAFTed will be reviewed under

The SCREW scheme (Scheme Covering Retired Early Workers).

A person may be RAPEd once, SHAFTed twice and SCREWed as many times as Management deems appropriate.

Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants or Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTed or SCREWed any further by management.

Persons staying on will receive as much S H I T (Special High Intensity

Training) as possible.

Management has always prided itself on the amount of s h i t it gives employees. Should you feel that you do not receive enough s h i t, Please bring this to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the s h i t you can handle.

Sincerely,

The Management

[Chosen]

PIMFPL

[SLN]

*Στη θέση της φυλακής υπάρχει τετραγωνάκι 'γίναμε βούκινο αλλά χεστήκαμε'

*Τα ζάρια είναι πλέον τρία για να περνάς πιο συχνά από την αφετηρία, η οποία πλέον λέγεται 'Προϋπολογισμός, κι άλλο έλλειμμα στα ταμεία, χα-χα' όπου παίρνεις 300.000 ευρώ (ναι τα ποσά έγιναν όλα επί 1000)

*Στους φόρους τώρα εισπράττεις χρήματα και δεν τα δίνεις στην τράπεζα

*Νέα πιόνια στη συσκευασία, το κότερο του Βουλγαράκη, το μικρόφωνο του Ρουσόπουλου, το ποδήλατο του Γιωργάκη, το παπί του Τσίπρα και ο Εφραίμ

*Για κάθε 10 τετράγωνα η τράπεζα σου πληρώνει τη βενζίνη για τις μετακινήσεις σου

*Θα μπορείς πλέον να χτίσεις ακόμα και στις εντολές και τις αποφάσεις, ενώ τα σπίτια έχουν αντικατασταθεί από αναψυκτήρια και τα ξενοδοχεία από. μεγάλα αναψυκτήρια

*Τα αεροδρόμια (παλαιότερα σιδηροδρομικοί σταθμοί) έχουν αντικατασταθεί από μοναστήρια

*Η τράπεζα είσαι εσύ και αν σου λείψουν χρήματα τα παίρνεις (αρκεί να μη σε βλέπει ο αντίπαλος.)

[deninho]

http://img515.imageshack.us/img515/2079/64960324jr4.jpg

[defiant]

αχαχαχαχαχ ε τον καημενο

[ALK1]

Sorry αν έχει ξαναειπωθεί..

Είναι ο Γιάννης και ο Γιώργος και περπατάνε στο δρόμο. Βαριούνται όμως υπερβολικά. Σε κάποια φάση λέει ο Γιάννης στον Γιώργο:

- Ρε δεν πάμε κάνα σινεμά να σκοτώσουμε λίγο την ώρα μας;

- Και δεν πάμε...

...κάνει ο Γιώργος. Κάθονται λοιπόν στην αίθουσα αλλά η ταινία είναι μάπα και βαριούνται πάλι πολύ. Λέει ο Γιάννης κάποια στιγμή:

- Βλέπεις εκείνο το χοντρό, τον καραφλό που κάθεται μπροστά; Ε, κοίτα που θα πάω να του σκάσω μία στην καράφλα και δε θα μου πει τίποτα!

Όντως, σηκώνεται από το κάθισμά του, πηγαίνει κοντά και φλαααπ! δινεί μια καρπαζιά στο κεφάλι του χοντρού. Γυρνάει σαστισμένος αυτός να δει τι γίνεται....

- Ωχχ! με συγχωρείτε πολύ...σας πέρασα για τον φίλο μου τον Κώστα.

κάνει ο Γιάννης με απολογητικό τόνο και γυρνάει στη θέση του. Έλα όμως που η ταινία εκτός από μάπα ήταν και μεγάλη...Τι να κάνει, τι να κάνει ο Γιάννης, ξαναλέει μετά από λίγο:

- Θα πάω να τον ξαναβαρέσω...

- Κοίτα μη μας διώξουν...

...απαντά ο Γιώργος.

- Όχι, όχι, πρόσεξε...

Ξανασηκώνεται σιγά-σιγά, πλησιάζει και φλαααπ! του σκάει μια πιο δυνατή αυτή τη φορά. Πετάγεται από τη θέση του ο άλλος να δει ποιος τον χτύπησε...

- Αχχ, χίλια συγνώμη και πάλι! Μοιάζεται πάρα πολύ με το φίλο μου τον Κώστα βλέπετε....λυπάμαι!

...κάνει και επιστρέφει στη θέση του. Ο χοντρός στο μεταξύ αγανακτησμένος πάει και κάθεται 5 θέσεις πιο μποστά μπάς και ησυχάσει. Προς το τέλος της ταινίας και έχοντας λιώσει στη βερεμάρα γυρνάει και λέει ο Γιάννης:

- Λοιπόν, βάζεις στοίχημα ότι θα τον ξαναπλακώσω και δε θα μου κάνει απολύτως τίποτα;

Ρωτά.

- Κοίτα μη σε πλακώσει αυτός αυτή τη φορά

Απαντά ο Γιώργος.

- Κααλά, κοίτα και θα δείς...

Ξανασηκώνεται, ξαναπάει και φλαααπ! του κολλάει μια με όλη του τη δύναμη. Τον τράνταξε...

Γυρνά εξοργισμένος ο άλλος και βλέπει πάλι τον ίδιο. Περιμένει να δει τι θα του πει αυτή τη φορά. Οποτε κάνει ο Γιάννης:

- Εδώ είσαι ρε Κώστα; Κι εγώ βαράω ένα μ@λάκα 5 καθίσματα πιο πίσω!

[bold]

EΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ

ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?

- ΧΩΜΑ!

- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!

- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ

ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.

- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ

ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!

- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ

ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ

ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?

- ......ΝΑΙ!

- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???

..

- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!