princess Απρίλιος 19, 2004 #421 Κοινοποίηση Απρίλιος 19, 2004 Αρχική απάντηση από Daidalos [Σήμερα, στις 23:33] Πωπω!!!! Μην λες τετοια υπαρχουν και τεχνικοι στο φορουμ που δουλευουν με παλια πισι και οι κατσαριδες τους φτανουν! Δεν θελουμε και ποντικια! Μονο μια απορια! Αν η φωτο δεν ειναι μονταζ, πως στο κορακα μπηκε εκει μεσα το ποντικι???? μη μου πεις οτι δεν αφησες ποτε το case ανοιχτο, λογω θερμοκρασιας ας πουμε! (οταν επιτελους το εκλεισα, εβαλα τον αντρα μου να κοιταξει μεσα με φακο για να ειμαι σιγουρη!) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Daidalos Απρίλιος 19, 2004 #422 Κοινοποίηση Απρίλιος 19, 2004 Και δεν το ειδε οταν το εκλεινε??? Τι να πω............... Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Απρίλιος 20, 2004 #423 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Ερώτημα: " Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη? "Και ένα ολοκληρωμένο ανέκδοτο: Πάει σε ένα ταχυδρομείο στην Αθήνα μια ξανθιά. Πάει στον υπάλληλο , και του λέει πως θέλει να στείλει ένα γράμμα στην μάνα της. Βάζει σε φάκελο το γράμμα , γράφει στοιχεία , κτλ , και φτάνει η ώρα της πληρωμής για την αποστολή. Πόσο κάνει κύριε η αποστολή?Για να δω...χμ στον Έβρο...50 ευρώ κυρία μου. Η ξανθιά του απαντά πως δεν έχει τόσα πολλά χρήματα , αλλά θα έκανε τα πάντα για να στείλει αυτό το γράμμα. Οπότε ο υπάλληλος της λέει: Ωραία.Πέρνα κάτω από τον πάγκο. Πέρναει η ξανθιά. Κατεβάστε μου το παντελόνι. Του το κατεβάζει. Βγάλτε τον έξω.Τον βγάζει.Και τώρα αρχίστε της λέει.Και τι κάνει η ξανθιά???Έλα μαμά , με ακούς?............! Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Απρίλιος 20, 2004 Author #424 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα του το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα... πάει να γδυθεί και λέει αυτός- Ξέρεις, σήμερα δεν πολυαισθανομαι καλά και λέω να μην ζωγραφίσω, αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο... Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω...Λέει το μοντέλο:- ’σε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα....Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Λέει τότε ζωγράφος:- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;Και αυτή:- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγο μου.Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.- Δηλαδή; τον ρωτά.- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:- ******* στη Βενετία!Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...- Εσύ τι θα κρατήσεις;Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.- Τι;- Τον αερόσακο!Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια.- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει.Φτάνει ο ήρωας πυροσβέστης με την σκάλα στον τρίτο όροφο και βλέπει ένα κουκλί που φορούσε ένα διάφανο νεγκλιζέ.- Μην φοβάσαι, πάντα σώζουμε πρώτες τις εγκύους.- Κύριε, πρέπει να ξέρετε ότι δεν είμαι έγκυος.- Ναι, αλλά ακόμα δεν σε έσωσα.Ο υπάλληλος του συνεργίου αυτοκινήτων στον πελάτη:- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρναΈνας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;- Εεεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;- Εεεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές.(γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις!Το κάπνισμα αλλάζει τη φωνή της γυναίκας;- Και πολύ, μάλιστα! Να δοκιμάστε να τινάξετε τις στάχτες από τσιγάρο στο χαλί!Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του- Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος;- ’σε μάνα σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.Η μάνα του:- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;Και ο Μπόμπος:- Σχολείο; Ποιο σχολείο; Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Απρίλιος 20, 2004 #425 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Samael Απρίλιος 20, 2004 #426 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Αρχική απάντηση από Daidalos Και δεν το ειδε οταν το εκλεινε??? Τι να πω............... Χχεεεχ μπορει να ηταν παρατημενο σε καμια αποθηκη το κουτι κ να πηγε τυχαια κ να ψωφησε εκει ο ποντικας..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Samael Απρίλιος 20, 2004 #427 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Λολ Βουδα μου βρηκες νεο αβαταρ.....! :X: Link to comment Share on other sites More sharing options...
aristos87 Απρίλιος 20, 2004 #428 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Αρχική απάντηση από jax7480 Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του - Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; - ’σε μάνα σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο. Η μάνα του: - Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν; Και ο Μπόμπος: - Σχολείο; Ποιο σχολείο; Μου βάζει ιδέες... ΤΡΟΜΕΡΟ!! ΛΟΛ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Απρίλιος 20, 2004 #429 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Γυναικείες ΟρμόνεςΧοντοσεντερόνηΒασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.ΦερτηκαρταρεκαργιόληΟρμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.ΕυρωχλωρίνηΜε την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.ΤηλεφωνίνηΟρμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.ΝυφουλίνηΠρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.ΠονοκεφαλίνηΠρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την ! επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)ΜουρμουρόνηΒασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.Γλυστριδίνη ή φλυαρόνηΟρμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα! της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.ΡομαντζίνηΗ έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.ΡεμαλίνηΑυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να ! πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.ΒρωμιαρόνηΑυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.ΜπριγιαντίνηΕδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Όταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπε! ται σε βρωμιαρόνη.Παλιολιγουρίνη - ΠαλιαδελφίνηΗ παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα ρε παλιολιγούρη" κ.ά. Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.ΤεκνοποιόνηΟρμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασ******κο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της. Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Απρίλιος 20, 2004 #430 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Αντρικές Ορμόνες- Βοδινόλη Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια. - Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη) Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κ! εφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση. - Ποδοσφαιρίνη Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης. - Διπλανόλη Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γρ! αφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης. - Μο*νοδουλίνη Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται. - Καληνυχτίνη Πρόκειτ! αι για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη. - Μπακουρόλη ’λλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη. - Φιγουρατζίνη Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία( ; ) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώ! νει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες. Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Απρίλιος 20, 2004 #431 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Βρε Vouda...mercy...μας αηδίασες,,,! Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Απρίλιος 20, 2004 #432 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Αρχική απάντηση από billpeppas Βρε Vouda...mercy...μας αηδίασες,,,! ζήτημα να διάβασες μισή γραμμή... ξέρω ξέρω έχεις δουλειές και βιάζεσαι... Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Απρίλιος 20, 2004 #433 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Vouda , αν δεν προλαβαίνω να κάνω κάτι το αναφέρω τουλ.Βλέπω πως δεν κατάλαβες που "πήγαινε" αυτό που είπα.Αναφερόμουνα στην attached image που έβαλες , όχι στην λίστα με τις... ορμόνες! Link to comment Share on other sites More sharing options...
RootX Απρίλιος 20, 2004 #434 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 "They run 10 mph, jump three feet, are a nocturnal spider, so only come out at night unless they are in shade. When they bite you, you are injected with Novocain so you go numb instantly. You don't even know you are bitten when you are sleeping, so you wake up with part of your leg or arm missing because it has been gnawing on it all night long. If you are walking around and you bump something that is casting a shadow over it, and the sun makes contact with it, you better run. It will instantly run for your shadow, and scream the whole time it is chasing you. PS. The one on the bottom is eating the one on the top. These are Spiders found daily in IRAQ by troops. Imagine waking up and seeing one of these in your tent!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Απρίλιος 20, 2004 #435 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Τι πλάσματα είναι αυτά ρε???Sick... Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Απρίλιος 20, 2004 #436 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Φαινεται ψευτικο σαν το αλλο με τα γατιά! Αλλα αν ειναι αληθεια, θα χρειαστουν πολυυυυυυυυυυυυυ Aerozol....... :P :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pieros Απρίλιος 20, 2004 #437 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 ΓΙΑΤΙ ΑΠΕΛΥΣΑ ΤΗ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ ΜΟΥ (ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ)_Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλιαμου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω τοπρωινόμου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχέςτης και ίσως και με κάποιο δώρο.Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτεκαλημέρα ! Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές , σκέφτηκα.Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Ταπαιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείωςπεσμένος και απογοητευμένος.Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μουείπε, Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον μεθυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησετηνπόρτα και είπε, Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια καιείναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας;Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσασήμερα. Πάμε .Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμεσυνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύομαρτίνικαι απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε,Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να ! επιστρέψουμε στο γραφείο,έτσι;Υποθέτω πως όχι απάντησα εγώ.Πάμε στο διαμέρισμά μου , μου είπε εκείνη.Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, Κύριεδιευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιοάνετο. Βεβαίως , απάντησα ενθουσιασμένος.Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο,βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκαμου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοιτραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενέθλιων... και εγώ καθόμουν εκεί,στον καναπέ .........θεόγυμνος Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadergr Απρίλιος 20, 2004 #438 Κοινοποίηση Απρίλιος 20, 2004 Αυτη η αραχνη μου θυμιζει αυτα που σκοτωναμε στο half life... Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Απρίλιος 22, 2004 Author #439 Κοινοποίηση Απρίλιος 22, 2004 Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ aμεγάλη προσοχή. Στησυνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσειτααποτελέσματα της εξέτασης."Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχειπάθει βαριάκατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη καιοικογενειακό στρες. Εάνδεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ναπεθάνει.Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετεαντιρρήσεις και ναπροσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα καιτο βράδυ,όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικόβραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές καεκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί τοάγχος της.- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,και το πιοσημαντικό...- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσωςκαι κάθε μέρα,όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σαςυπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"’ντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουναπό τοιατρείο, αυτή τον ρωτάει:- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"- "Ότι θα πεθάνεις ..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Απρίλιος 22, 2004 Author #440 Κοινοποίηση Απρίλιος 22, 2004 Δύσκολη απόφαση ο γάμος:Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου,για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες,κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ, επένδυσε τα υπόλοιπα και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια.Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου,επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε το μεγαλύτερο στήθος... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.