Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[2cpu]

ωραια δεν θα ηταν?

[defiant]

..

[Chosen]

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse kicks you in the face.

Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.

Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.

Chuck Norris has recently changed his middle name to "phucking"

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

There are two kinds of people in this world: people who suck, and Chuck Norris.

In the movie "Back to the Future" they used Chuck Norris' Delorean to go back into time and into the future. When they gave it back to him with a scratch on it he was angry and roundhouse kicked Michael J. Fox, which years later they discovered is the cause of Parkinson's disease.

Chuck Norris spends his Saturdays climbing mountains and meditating in peaceful solitude. Sundays are for oral sex, KFC and Tequila.

Chuck Norris always has sex on the first date. Always. The only time he didn't was in 1941, otherwise known as the beginning of the Holocaust.

Crop circles are Chuck Norris's way of telling the world that sometimes corn needs to lie the **** down!

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.

In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

Chuck Norris has two speeds: walk and kill.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

When Chuck Norris was born, the nurse said, "Holy crap! That's Chuck Norris!" Then she had had sex with him. At that point, she was the third girl he had slept with.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

Chuck Norris is not lactose intolerant, he just refuses to put up with lactose's shit.

Chuck Norris can divide by zero.

When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

[SLN]

^^^^^^

Απιστευτο....

[zyx]

Αρχική απάντηση από SLN

^^^^^^

Απιστευτο....

ρε φιλε το χερουμε οτι εισαι ανεκδοτο απο μονος σου μη μας το δειχνεις κιολας

[Vadergr]

πολυ γελιο αυτα με τον Τσακ Νορις.

[ea6gka]

[YDinopoulos]

Aναλογο...

Mr. T speaks only when necessary. His main form of communication is folding his arms and slowly shaking his head. And regardless of the situation, he is always understood.

There are only four horsemen of the apocalypse, because Mr. T is going to walk.

Mr. T's pity for fools is used by mathematicians as a demonstration of the concept of infinity.

You have only seen Mr. T in human form. In Narnia, he is a T. Rex with a lion's tail hanging out of his mouth.

Mr. T invented fools. Realizing the magnitude of his folly, he then created Pity.

Why does Mr. T wear still have his mohawk? Cause his reflection pities the fool who don't!

Mr.T once punched Chuck Norris at the exact moment he roundhouse kicked Mr.T in the chest. the result was the 80's.

Mr. T once rocked the Casbah. Which explains why there is no longer a Casbah.

They say when a bear is chasing a group of people, you don't have to outrun the bear, but only have to be faster than the slowest person. If Mr. T is chasing you, you're dead no matter what.

23. That's the number of people Mr. T has pitied in the time it has taken you to read this sentence.

Mr. T's sperm is so strong it could impregnate a man.

In the unlikely event that Mr. T ever pitied himself, the universe would immediately reboot to 1982.

Mr. T is allergic to doorknobs. That's why he can only kick through doors.

Mr. T's edition of the VH1 show 'Where Are They Now' was the shortest in the show's history. It was 10 seconds long, and consisted of a black screen with the words "Right Behind You" written on it.

Sticks and stones may break your bones but Mr T. will also crush your internal organs.

Mr. T once pitied the sun. An ice age followed.

Mr. T was fired from the Psychic Friends Network for always predicting pain.

Revolving doors were invented to keep Mr. T from kicking them in all the time.

Behind every great man, there is a great woman. Behind that woman is Mr. T

If you tune your police scanner to 138.225 Mhz, you will hear Mr. T's thoughts. They will, however, be the last thing you hear... because the sheer awesomeness of his thoughts will make your head explode.

Mr. T remains the only bad ass in American history to sucessfully fire 15,000 rounds out of a gun and hit no one.

There are now over 43 fools born every minute in order to keep up with the rate at which Mr. T pities them.

In 1972 a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government they survived ad soldiers of fortune, until Mr. T found them and beat them to death with his bare hands.

The last time Mr. T went to McDonald's, Ronald McDonald greeted him. What occured next proved to be the most violent beating of a clown ever recorded in human history.

Despite popular belief, if there is a fool in the woods, and nobody is around to hear his jibba jabba, Mr. T is still able to pity him.

Before Mr. T, the alphabet only had 25 letters.

A bird in the hand is worth two in the bush. A bird in the hand of Mr.T is a deadly weapon in 17 states.

Mr. T made his van go twice the speed of light because he wanted to prove that quantum physics was a bunch of jibba jabba.

Every time Mr. T pities the fool, a pornstar regains her virginity. Then proceeds to lose it to Mr. T.

Mr. T is not black. It's just that the sun is to afraid to shine on him

[defiant]

..

[ea6gka]

δε ξερω τι κανουνε αλλα θα ηθελα να ημουνα και εγω εκει....εκει...εκει στη Β εθνικη

[defiant]

Που εκει? Στο λαν ή στην οθονη?

[ea6gka]

θα θελα να χα αυτην και την αλλη και τη παραδιπλα στην οθονη

[Johnakis12]

· Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι.

Από μαθητική έκθεση

· Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες .

Από μαθητική έκθεση

· Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει έγκυος, αλλά που δεν είναι. Ένοχος συνήθως ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες ακατονόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που, μάλλον, και κουκουές είναι.

Από μαθητική έκθεση

· Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάζεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.

Από μαθητική έκθεση

· Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν.

Από άρθρο επαρχιακής εφημερίδας, 1977

· Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.

Πρόχειρο γραπτό μαθητή, Αθήνα, 1990

· Την απεκάλεσε χαφιελόγρια, βρωμορουμάνα, γριά ροχάλα, σπιναλόγκα, κασέτα, μπενφίκα και διώρυγα. Όλα αυτά, εν βρασμώ και πριν λυποθυμίσει.

Από κατάθεση μάρτυρα στο πταισματοδικείο, 1978

· Αύριο θα σφάξω 40 κατσικάκια. Όσοι θέλουνε σκοταργές - γλυκάδια να μου το πουν, γιατί σφάζω για ξενοδοχεία. Για ιδιαίτερον σφάξιμον πρέπει να ειδοποιηθώ προ 10ημέρου, προθεσμία. Τάκης.

Επιγραφή σε σπίτι στην Ακράτα, καλοκαίρι 1981

· Την Κυριακή διαβάζουμε το κόμιξ με τα πουλιά του Αρκά. Μια Κυριακή, η μάνα μου στεναχωρέθηκε πολύ. Από τότε και για σεβασμό, το διαβάζουμε κρυφά.

Από έκθεση μαθήτριας δημοτικού σχολείου, 1992

· Είναι μεγάλη αγένεια να λέμε κουρέλες, ρεμάλια θα σας σκίσουμε. Πρέπει, πρώτα, να γίνει το ματς και μετά το λέμε. Γιατί, αν γίνει το ματς και χάσουμε τότε θα μας το λένε αυτοί και τότε τι γίνεται;

Από συνέντευξη στην τηλεόραση μαθητή γυμνασίου

· Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα, οπότε το ξανασφάζουμε.

Από ημερολόγιο 12χρονης, Καρδίτσα, 1981

· Οι μεταφέροντες ζώα άσφαχτα και άνευ βεβαιώσεως του αστιάτρου υποχρεούνται να τα σφάξουν και να τα γδάρουν προ της επιβιβάσεως, διότι τα ζώα μεταδίδουν μύκητες και μικρόβια ενδοβλαβή διά την υγείαν και θα διώκονται...

Επιγραφή σε ΚΤΕΛ, 1970

· Η γιαγιά μου είπε πως πρέπει, πότε - πότε, να σκεφτόμαστε και τους φτωχούς. Εγώ εχτές, μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις πέντε το απόγευμα, ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξίμισι. Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις οχτώ το βράδυ, για πιο δίκαιη σκέψη.

Σημείωμα μαθητή του δημοτικού σε πρόχειρο τετράδιο, 1990

· Όταν μεγαλώσω θα γίνω αξιωματικός να φωνάζω και τα φαντάρια να στέκονται κλαρίνα και να τους κόβω και την ανάσα και τη χολή. Αδετα άρβυλα; 5 μέρες! Μανίκια σκουμπωμένα; 10 μέρες στέρηση εξόδου! Αγυάλιστες αγκράφες; 15 μέρες αυστηρά - τροχάδη γύρω από το κέντρο 20 φορές! Έλλειψη σεβασμού σε ανώτερο; 500 επώμου-παραπόδα και εικοσάρα αυστηρή! Επίσης, θα τιμήσω και την πατρίδα.

Γραπτό σε πρόχειρο μαθητή, Τρίπολη, 1971

· Ο αγροτικός ιατρός θα εξετάζει αγροτικές παθήσεις Δευτέρα - Τετάρτη - Πέμπτη. Από 8 π.μ. μέχρι 2 μ.μ., όλες οι άλλες παθήσεις μεταφέρονται σε παθήσεις άλλων ημερών.

Ανακοίνωση σε αγροτικό ιατρείο, 1989

· Α, να χαθείς, που θα με πεις εμένα ιδιοχείρως. Ιδιόχειρος είσαι και φαίνεσαι, ζώον!

Γυναίκα μάρτυρας στο πταισματοδικείο, Αθήνα, 1990

· Κατά τις αργίες, το Γραφείον Τουριστικών Πληροφοριών θα λειτουργεί μόνον εργάσιμες ημέρες.

Επιγραφή σε γραφείο του Ε.Ο.Τ. στην Πάρο, 1980

· Προσοχή! Το ξενοδοχείον δεν διαθέτει σάουνα. Σάουνα λένε τη σκύλα δίπλα του βενζινά και γίνεται πέρδεμα με τ' όνομα που ακούγεται όλη ώρα.

Επιγραφή σε ξενοδοχείο, Καμμένα Βούρλα, 1981

· Είμαι στου θυρωρού του Γαλάκη και βλέπω το ματς με τη Μπαρτσελόνα. Αν χάσει η Ολυμπιακάρα, μη μου τηλεφωνήσετε τουλάχιστον για μια βδομάδα. Θα είμαι νεκρός.

Μήνυμα σε αυτόματο τηλεφωνητή, Αθήνα, 1994

· Λυπούμεθα, αλλά η σωματική ανάγκη πρέπει να προκαταβάλλεται προ της χρήσεώς της.

Επιγραφή σε δημόσιο WC της Θεσσαλονίκης, 1958

· Aνευ ταυτότητος δεν θα παραδίδονται δικαιολογητικά απωλείας παλαιάς ταυτότητος βάσει της οποίας θα εκδοθεί η νέα ταυτότης.

Επιγραφή σε αστυνομικό τμήμα Αθήνας, 1971

[greekfragma]

τρομερα ολα.αλλα εκεινα που αξιζουν ειναι τα μαργαριταρια των μαθητων.ποτε δεν τελειωνουν και καθε ενα ειναι και μοναδικο.

[Sintar]

It is said that to find a woman you need time and money,

therefore. . .

woman=time*money

time is money,

so. . .

woman=money*money

woman=money2(δηλ στο τετραγωνο)

money is the root of all problems,

therefore. . .

woman=(ριζα)problems2(στο τετραγωνο)

(ακολουθει απλοποιηση. . .)

woman=problems!!!

XA!XA!XA!XA!XA!XA!XA!XA!XA!

(sorry, αλλα δν ξερω πως βαζεις εκθετες και ριζες!Θα φαινοτανε καλυτερα!!!)

[Chosen]

Αρχική απάντηση από Johnakis12

· Την απεκάλεσε χαφιελόγρια, βρωμορουμάνα, γριά ροχάλα, σπιναλόγκα, κασέτα, μπενφίκα και διώρυγα. Όλα αυτά, εν βρασμώ και πριν λυποθυμίσει.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! Όχιιιι!!

[ea6gka]

ενα καραβι φτανει πειραια να ξεφορτωσει!!!!

παει ενας ναυτης στον καπετανιο και του λεει.....

ναυτης:καπετανιο μια και θα κατσουμε κανα 3ημερο θα ηθελα αδεια να παω σπιτι μου γιατι βαπτιζω το γιο μου!!!

καπετανιος:και βεβαια παιδι μου να πας δεν ηξερα οτι εχεις γιο ποσο ετων ειναι?

ναυτης:9 μηνων καπετανιε!!!

καπετανιος:να σου ζησει να τον χαιρεσαι να σου κανω ομως μια ερωτηση?εμεις λοιπουμε κοντα 2 χρονια πως γινεται αυτο?

και ο ναυτης του απανταει...αστα καπετανιε ελειπα απ τα γαμ***α να λειπω και απ τα βαπτισια δεν λεει!!!!!

[spc]

Αρχική απάντηση από ea6gka

ενα καραβι φτανει πειραια να ξεφορτωσει!!!!

παει ενας ναυτης στον καπετανιο και του λεει.....

ναυτης:καπετανιο μια και θα κατσουμε κανα 3ημερο θα ηθελα αδεια να παω σπιτι μου γιατι βαπτιζω το γιο μου!!!

καπετανιος:και βεβαια παιδι μου να πας δεν ηξερα οτι εχεις γιο ποσο ετων ειναι?

ναυτης:9 μηνων καπετανιε!!!

καπετανιος:να σου ζησει να τον χαιρεσαι να σου κανω ομως μια ερωτηση?εμεις λοιπουμε κοντα εναμισι χρονο πως γινεται αυτο?

και ο ναυτης του απανταει...αστα καπετανιε ελειπα απ τα γαμ***α να λειπω και απ τα βαπτισια δεν λεει!!!!!

1,5 χρόνος = 18 μήνες

9 μήνες στην κοιλιά + 9 μήνες ζωής = 18 μήνες

Η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία

[Maximus]

Aληθινό περιστατικό στο σχολείο μου πριν πολλάαα χρόνια:

Μια μέρα που είχαμε αν θυμάμαι καλά μαθηματικά ο καθηγητής έλειπε και μας έστειλαν έναν αναπληρωτή, νέο στο σχολείο. Καταλαβαίνετε όλοι σας πιστεύω ότι σαν καλά παιδιά που είμασταν τον...γράψαμε κανονικά και γινόταν στην τάξη Ο χαμός.

Ο τύπος μας παρακαλούσε να κάνουμε ησυχία αλλά εμείς τίποτα. Στην τάξη είχαμε λοιπόν ένα παιδί που από μόνος του ακουγόταν περισσότερο από όλους εμάς μαζί. Εκεί που του λέγαμε για το Gran Turismo και ότι το Skyline του είναι ένα κάρο και μισό τα πήρε και άρχισε και μας έβριζε. Ο καθηγητής δεν άντεξε και έβαλε τις φωνές:

Θα σταματήσεις επιτέλους παιδάκι μου? Τόσο αναίσθητος είσαι? Βούλωσε σε το πλέον!

Ρε δε μας χέζεις κι εσύ!, απαντάει ο δικός μας.

Τι είπες?, ούρλιαξε ο καθηγητής!

Ψάχνει λοιπόν μανιασμένα να βρει το απουσιολόγιο. Το βρίσκει ενώ φώναζε ταυτόχρονα "Πέρνα έξω αμέσως!". Το ανοίγει, παίρνει το στυλό, πάει να γράψει...

Τι να γράψει? Κανέναν μας δεν ήξερε!

Πώς λέγεσαι παιδί μου??? Πες μου το όνομά σου αμέσως!!! Πώς σε λέεενεεε?!!

[ησυχία]

[απάθεια]

Bond. James Bond.

:hehe:

[jax7480]

Christmas Cancelled...