Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Samael]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ;

Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος

να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.

-Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με

ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι

πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ____σι δεν το γλιτώνει...

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα,μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

[ea6gka]

[bold]

........οντως δε βολευει για αυτο τωρα παιρνουν επιπεδες

[astrolabos]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

- Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία.’σε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα

αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις

κουρτίνες,

τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία.

Και μένα το μαλάκα κάτι μ'έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'

αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους

μπουφέδες,

πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ,

ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο.

Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου,

μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει

να

σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της

χυμάω

από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.

Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

[Georgesod]

Αρχική απάντηση από ea6gka [19-03-2005 01:41]

Φοβερό

[ATi]

Όντως ..... Πανέξυπνο!!!

[unseen]

MASTERPIECES OF GREEK DOG-SONGS

Χριστίνα Γαλάνη

"Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ’ αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

’σε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω"

Πέπη Τσεσμελή

"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

Λάκης Σκουτάρης

"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,

κι ύστερα θα’ μαι πάλι δικιά σου."

"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να’ βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

’ντζελα Ρέμπη

"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!

Κώστας Καφάσης

"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,

γι’ αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

(’γνωστος /η Καλλιτέχνης)

"Μ’ αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"

Έφη Θώδη

"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.

Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"

Νίκος Δουλάμης

"Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε"

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το’ πε κι ο γιατρός."

"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ’γιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

…ακολουθεί μια νέα εισαγωγή… το καλύτερο!!!

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη…»

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους…:

«την είχα άχτι, την είχα άχτι,

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

μέσα στο τσίγκινο κουτί,

που φύλαγε τα μπικουτί….»

[unseen]

..

[Dr.who]

Είναι ο ετοιμοθάνατος Εβραίος πατέρας στο νεκροκρέβατό του και φωνάζει τον μεγάλο του γιο.

Πατέρας: Ιώβ έλα εδώ παιδί μου.

Ιώβ: Έλα πατερούλη, τι θέλεις;Πεθαίνεις; Τι;

Πατέρας: (Βγάζει ένα χρυσό δακτυλίδι από το στρώμα) το βλέπεις αυτό το δακτυλίδι παιδί μου; Είναι οικογενειακό κειμήλιο, το είχε ο προπάππος μου που το έδωσε στον παππού μου και αυτός στον πατέρα μου, και ο πατέρας μου σε εμένα...

Ιώβ: (Ενώ ξερογλείφεται) Ναι πατερούλη, και;

Πατέρας: Πόσα δίνεις;;;

[defiant]

υδροπλανο?

[defiant]

!!!!!

[jax7480]

Αρχική απάντηση από unseen

..

Τουλαχιστον "κερδισε" ενα αλογο... στις επιδοσεις.

[defiant]

μπαα τα ψοφια δεν μετρανε

[greekfragma]

Αρχική απάντηση από jax7480 [Σήμερα, στις 03:16]

Τουλαχιστον "κερδισε" ενα αλογο... στις επιδοσεις.

:worship:

[defiant]

Ακουσε ο Τοτός τη λέξη "ραντεβού" και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει.

Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του.

Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά: "καλά που μου το θύμισες".

Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του και: "έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;" "Εντάξει", απαντά η Μαρία.

Ωραίο πράγμα το "ραντεβού", λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ ένα ραντεβού.

Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού: "Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γ****ω. Θες;" "Όχι", απαντά η Μαρία. "Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε".

Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί

"ραντεβού", την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Τοτίνα.

"Έλα Τοτίνα, θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;" "Εντάξει" λέει η Τοτίνα. Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:" Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστέρια. Ήρθα να σε γ*****ω. Θες;" "Θέλω" απαντά η Τοτίνα. Και κάνει ο Τοτός: "Ε τότε, πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια".

[JaguarOne]

:tomato: :tomato: :tomato: :tomato: :tomato:

[unseen]

http://bicillin.media.mit.edu/clocky/index.html

[R@tNET]

Θα παραγγείλω ένα... γιατί έχω και εγώ πρόβλημα υπερύπνου. :hehe:

[jax7480]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να

γελάει.

Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει

"Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής

της που@@@ας και την άλλη στον που@@ο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο"».

«Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και

επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει.

«Γίνεται και με μια....»

[YDinopoulos]

Πολυ καλο. Μου το ειπαν πριν 2 ωρες σε ενα μπαρακι στην Γλυφαδα!