Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[HotPeanut]

^

^ Ο astrolabos πιστεύω ότι θα απαντούσε έτσι:

[o polonos]

Ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω; )

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)

- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα; )

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως; )

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο; )

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γα@#$τη μου!)

[o polonos]

Οι 10 ατάκες που λέει μια γυναίκα για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου

(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι; )

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5.Έχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου

(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

Οι 10 ατάκες που λέει ένας άντρας για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Είσαι άσχημη)

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή

(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Είσαι άσχημη)

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

(Είσαι άσχημη)

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω

(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Είσαι άσχημη)

9. Δε θέλω να δεσμευτώ

(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[greekfragma]

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.

Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά

Κάθε πότε κάνετε σεξ ;

Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.

Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;

Όχι, απαντά.

Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά

του.

Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη

βδομάδα, λέει ο γιατρός.

και ο σύζυγος:

Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι ?

[Chosen]

Apple Claims New iPhone Only Visible To Most Loyal Of Customers

SAN FRANCISCO—In a move expected to revolutionize the mobile device industry, Apple launched its fastest and most powerful iPhone to date Tuesday, an innovative new model that can only be seen by the company's hippest and most dedicated customers.

http://www.theonion.com/content/news/apple_claims_new_iphone_only

:dance3::dance3:

[astrolabos]

κακίες

[unknown]

λολολ

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής

εξυπηρέτησης πελατών εταιρείας H/Y (του εξωτερικού).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει

κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

Διαβάστε τον διάλογο:

- "Τεχνική εξυπηρέτηση ...., πως μπορώ να σας βοηθήσω";

- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Η/Υ."

- "Τι είδους πρόβλημα;"

- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

- "Χάθηκαν;"

- "Εξαφανίστηκαν."

- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

- "Τίποτα."

- "Τίποτα;;;;"

- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

- "Είστε ακόμα μέσα στο... πρόγραμμα ή έχετε βγει;"

- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"

- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you

see the C: prompt on the screen?")

- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"

- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

- "Τι είναι μόνιτορ;"

- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει

ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

- "Δεν ξέρω."

- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

- "Μπορείτε να το δείτε;"

- "Ναι, νομίζω."

- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι

συνδεδεμένο στην πρίζα."

- "...Ναι, είναι."

- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο

καλώδια και όχι μόνο ένα;"

- "Όχι."

- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."

- "Εντάξει, το βρήκα."

- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω

μέρος του υπολογιστή σας."

- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

- "Όχι."

- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

- "Σκοτάδι;"

- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω

έρχεται από το παράθυρο."

- "Τότε ανάψτε το φως."

- "Δεν μπορώ."

- "Γιατί όχι;"

- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;

- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα

υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως

ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το

πήρατε."

- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

- "Δυστυχώς ναι."

- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

- "Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε

υπολογιστή."***

http://anergoidimosiografoi.blogspot.com/2009/07/blog-post_9018.html

[dunkel_Stern]

λολολ

http://anergoidimosiografoi.blogspot.com/2009/07/blog-post_9018.html

ΧΑΧΑ ΘΕΟΣ!!! ΕΤΣΙ ΕΤΣΙ!!!

μου θύμισε μια δικη μου ιστορία,

ένας φίλος μου που δούλευε σε net cafe ως "συσαδμιν" έφυγε για μια βδομάδα διακοπές και για της παναγιας τα ματια επειδή αύγουστο δεν έχει πολύ κίνηση στο netcafe έβαλε εμενα για να υπάρχω απλά,

μόλις έφυγε άμεσος την επομενη μέρα με περνούν τηλ και μου λένε πως ήρθαν κάτι υπολογιστές που δεν δουλεύουν.

πήγα. αφού τους (((((έφτιαξα))))) η κοπελια που με πήρε τηλ με ρωτάει τι είχαν..

η απάντηση ήταν η εξής: οι υπολογιστές αυτοί είναι παλαιάς τεχνολογίας...

...πρέπει να τους βάλεις στο ρεύμα για να δουλέψουν

[Dem]

Tι κανουν 16 ξανθιες εξω απο ενα μπαρ?

δεν μπαίνουν μέσα γιατι απαγορεύεται η είσοδος κάτω των 17.

[Dem]

Είναι τρεις τύποι και συζητούν. Λέει ο πρώτος:

- "Προχθές είχε γενέθλια η γυναίκα μου και ήθελε να της πάρω δώρο κάτι που να κάνει το 0-100 σε 7 δευτερόλεπτα".

- "Και τι της πήρες;", λένε οι άλλοι.

- "Μια Πόρσε..."

Λέει ο δεύτερος:

- "Σιγά το πράγμα... Εμένα τις προάλλες μου ζήτησε η γυναίκα μου να της κάνω δώρο κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα".

- "Και τι της πήρες;", ρωτούν οι άλλοι με απορία.

- "Μια Φεράρι..."

Πετάγεται κι ο τρίτος:

- "Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου, μου ζήτησε να της πάρω κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο!"

Τρελαίνονται οι άλλοι δύο:

- "Και τι της πήρες;;;;;"

- "Ζυγαριά..."

χαχαχαχαχα καλο..

[Narzul]

Μια μερα στο δασος

Παει ο λαγος στο σπιτι του λυκου.

Χτυπαει την πορτα, ανοιγουν τα λυκακια.

Που ειναι ο πατερας σας λεει ο λαγος.

Λειπει του λεν τα λυκακια.

Αμα γυρισει , να του πειτε οτι θα τον μαμησω, λεει ο λαγος και φευγει.

Ο λυκος δεν ετυχε να παει καν σπιτι οποτε και δε γνωριζε τπτ για την κατασταση.

Την επομενη μερα ξαναπαει ο λαγος στο σπιτι του λυκου.

Χτυπαει την πορτα, ανοιγουν ξανα τα λυκακια.

Που ειναι ο πατερας σας? ξαναρωταει.

Λειπει του ξανα λενε τα λυκακια.

Αμα γυρισει , να του πειτε οτι θα τον μαμησω, λεει παλι ο λαγος και φευγει.

ΓΥρναει ο λυκος σπιτι το βραδυ...του λεν τα λυκακια την κατασταση.

Πολυ ωραια λεει ο λυκος , αυριο θα τον περιμενω.

Την επομενη μερα ξαναπαει ο λαγος.

Χτυπαει την πορτα , ανοιγει ο λυκος με ενα σατανικο χαμογελο , απο πισω κοιταζαν με ανυπομονησια τα λυκακια να δουν τι θα γινει.

Δε προλαβαινει να μιλησει ο λαγος, τον παιρνει στο κυνηγι ο λυκος.

Τον κυνηγαει τον κυνηγαει.

Περναει μεσα απο μια σωληνα ισα ισα ο λαγος.

Παει να περασει κι ο λυκος ... σφηνωνει.

Παει απο πισω ο λαγος και τον μαμαει!!!!

.

.

.

Θα σε μαμουσα και στο σπιτι λεει ο λαγος.... αλλα ηταν μπροστα τα παιδια....

[eleozz]

και εκει που καθεσαι στο pc βραδιατικα ερχεται στο msn ενα invite

αφου αναρωτηθείς ποιος μπορει να ειναι και λες δεν παει στον αιολο...

και ξεκιναει η συζητηση...

(11:32:17 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: hi

(11:32:29 μμ) kostas: hi

(11:32:38 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: t kns?

(11:32:47 μμ) kostas: tin petao kai tin pianis

(11:33:10 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: m klaneis t a*****a

(11:33:13 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: m****a

(11:33:19 μμ) kostas: axaxxaaxax

(11:33:24 μμ) kostas: ka8olou xioumor omos

(11:34:05 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: st p****o m

(11:34:11 μμ) kostas: 10xrono?

(11:34:30 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: 15xrono filaraki giauto voulo

(11:34:36 μμ) jo_97_pao13_*@yahoo.com: block pare twra

(11:34:36 μμ) kostas: Oo

(11:34:46 μμ) kostas: e ama eisai 15 pao paso

(11:34:58 μμ) kostas: exis fai tin zoi me to koutali

εχω ψαλιδίσει τα ωραια σημεια για ευνοητους λογους

:giveup:

[Narzul]

Ριξτε μια ματια εδω

[VIL]

Το αλυσοπρίονο

Μια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα.

Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:

- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."

- "Εντάξει", του λέει ο πωλητής, "θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."

Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή:

- "Δεν κόβει τίποτα, παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα."

Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:

- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."

- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα", απάντησε ο χωριάτης.

- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."

Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.

- "Ώπα ρε μεγάλε πως το κανες αυτό;":)

Ο παππούς

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.

- Α γεια σου !!!

[Efialtis]

The bride tells her husband, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know

anything about sex. Can you explain it to me first?"

"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the

prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is: put the

prisoner in the prison.

And then they made love for the first time.

Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with satisfaction.

Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to have escaped."

Turning on his side, he smiles. "Then we will have to re-imprison him."

After the second time they spent, the guy reaches for his cigarettes but

the girl, thoroughly enjoying the new experience of making love, gives him

a suggestive smile, "Honey, the prisoner is out again!"

The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of a recently

born foal.

Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted.

She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again."

Limply turning his head, He YELLS at her, "Hey, its not a life sentence,

OKAY ?!!!

[George_o/c]

Σ'ένα πάρτυ αφού χορέψανε, φιληθήκανε, παίξανε μπουκάλα, τζένγκα θάρρος ή αλήθεια... άρχισαν να βαριούνται. Ρίχνει λοιπόν ένας μία ιδέα.

- Να παίξουμε ένα παιχνίδι που ξέρω;

- Τι παιχνίδι;

- Θα σβήσουμε το φως και όποια πιάσουμε στα σκοτεινά, θα την πηδάμε!

(Ακούγονται φωνές και από τα δύο φύλλα, "Ο,ο, γ***το πάμε πάμε, μπράβο, γιούχου !!!" - συμφώνησαν όλοι)

- Όλα όμως πρέπει να γίνονται γρήγορα, γιατί μετά από ένα λεπτό θα ανάβει πάλι το φως. Όποιος δεν βρίσκεται στην θέση του, θα χάνει ένα γύρο.

Αρχίζει το παιχνίδι, σβήνει το φως. Φωνές, κακό... γίνεται χαμός ! Ακούγεται μία φωνή

- Ρε παιδιαααααααα, να οργανωθούμεεεεε

Ανάβει πάλι το φως και πριν προλάβει να πει κανείς τίποτα, ξανασβήνει. Ξανά χαμός, ξανά μια φωνή.

- Ε παιδιαααααααααααα, να οργανωθούμε λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεε

Μετά λοιπόν απ'τον τρίτο γύρο προλαβαίνει κάποιος, πηγαίνει τρέχοντας στο διακόπτη, στέκεται μπροστά και φωνάζει.

- (με παραπονεμένη φωνή) Παιδιά να οργανωθούμε, αλλιώς εγώ δεν παίζω

- Γιατί τι έγινε ρε;, ρωτάνε κάποια κορίτσια

- Γιατί ρε παιδιά, δεν έχω προλάβει ακόμα να πιάσω καμία και με έχουν γ***σει τρεις φορές!

[SLN]

Αστρολαβος αεροσυνοδος?

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed

to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that

'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.'

On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle... 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.'

She calmly turned her head and said,

'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'

To which (I swear) the flight attendant replied , without missing a beat,

'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you.

Tray -up, Bitch'

[winters]

http://www.facebook.com/pages/-MICHAEL-JACKSON-ZEI-/109198881325?ref=pymk

[GoMaR]

καλε τι ανεκδοτο ειναι αυτο...πεθανα απτα γελια

[greekfragma]

καλε τι ανεκδοτο ειναι αυτο...πεθανα απτα γελια

ρώτα και τον Μιχαλάκη αν του άρεσε

[infinite black humour mode off]