aristos87 Μάϊος 26, 2004 #561 Κοινοποίηση Μάϊος 26, 2004 Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής. Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Μάϊος 26, 2004 #562 Κοινοποίηση Μάϊος 26, 2004 Αυτο ειναι υπονονουμενο για τους Admin του Lab ????? :P :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
kaynd Μάϊος 26, 2004 #563 Κοινοποίηση Μάϊος 26, 2004 Πάντα πλάκα κάνουμε να μη παρεξηγούμαστε! :flower: :bigsmile: Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 27, 2004 #564 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 28 Νοεμβρίου 2005Μόλις μετακόμισα στο νέο μου ψηφιακό σπίτι της SmartHouse 2.0. Επιτέλους, ζούμε στο πιο έξυπνο καινούριο σπίτι της γειτονιάς. Όλα είναι δικτυωμένα. Η καλωδιακή τηλεόραση είναι συνδεδεμένη με το τηλέφωνο, το οποίο είναι συνδεδεμένο με τον προσωπικό μου υπολογιστή, ο οποίος είναι συνδεδεμένος με την ηλεκτρική παροχή και όλες τις συσκευές και το σύστημα ασφαλείας. Όλα τρέχουν κάτω από έναν ολοκληρωμένο τηλεχειρισμό με το πιο φιλικό interface που έχω χρησιμοποιήσει. Ο προγραμματισμός τους είναι πανεύκολος. Μου αρέσει που είμαι συνδεδεμένος με αυτόν τον τρόπο.30 Νοεμβρίου 2005 Ψώνιο!!Προγραμμάτισα το video από το γραφείο μου, άνοιξα το aircondition και τα φώτα της εισόδου από το κινητό μου στο αυτοκίνητο, έβαλα τον φούρνο μικροκυμάτων να ζεστάνει την πίτσα, για να είναι ζεστή όταν φτάσω στο σπίτι. Ολα θα είναι ωραία, έτοιμα και φιλόξενα όταν φτάσω στο σπίτι.1 Δεκεμβρίου 2005Χρειάστηκε να καλέσω τους τεχνικούς της SmartHouse σήμερα γιατί είχα προβλήματα. Η τηλεόραση δείχνει μόνο 2 frames ανά δευτερόλεπτο όταν μιλάω στο τηλέφωνο. Είπαν ότι είναι ένα πρόβλημα της καλωδιακής εταιρίας σε σχέση με τους αλγόριθμους συμπίεσης. Πώς θα μπορέσω τώρα να κάνω τις αγορές μου από το Ψωνίστε από το Σπίτι σας;3 Δεκεμβρίου 2005Πήρα τον πρώτο μου λογαριασμό της SmartHouse σήμερα και ήταν μια δυσάρεστη έκπληξη. Υποψιάζομαι ότι η καθαρίστρια διαβάζει Newsgroups μέσο του interface του πλυντηρίου όταν λείπω. Πρέπει να κατεβάζει ένα σωρό GIFs από τα binary groups, επειδή η ανάλυση του λογαριασμού δείχνει μεγάλη ποσότητα μεταφοράς πακέτων.6 Δεκεμβρίου 2005Εχτές η κουζίνα έσβησε. Πανικός. Καθώς άνοιξα την πόρτα του ψυγείου, η λάμπα εξερράγη. Αμέσως, όλα τα ηλεκτρικά σταμάτησαν να λειτουργούν -φώτα, φούρνος μικροκυμάτων, απορροφητήρας, καφετιέρα, ψυγείο- όλα. Προσεκτικά, ξεβίδωσα και ξαναβίδωσα όλες τις συσκευές. Τίποτα δεν συνέβη. Κάλεσα την καλωδιακή εταιρία (όχι όμως από το τηλέφωνο της κουζίνας). Με παρέπεμψαν σε ένα utility. Το utility επιμένει ότι το πρόβλημα είναι στο software. Έτσι, η εταιρία έτρεξε μερικά τηλεχειριζόμενα διαγνωστικά μέσω του επεξεργαστή του σπιτιού μου. Ο ειδικός του συστήματος ισχυρίζεται ότι πρέπει να οφείλεται σε πρόβλημα του utility. Δεν με νοιάζει. Εγώ θέλω την κουζίνα μου να λειτουργεί. Περισσότερα τηλεφωνήματα, περισσότερα διαγνωστικά τεστς. Αποδείχτηκε ότι το πρόβλημα ήταν μια "Μη αναμενόμενη διαδικασία". Το δίκτυο δεν είχε ξανααντιμετωπίσει καμένη λάμπα ψυγείου όταν η πόρτα ήταν ανοιχτή. Έτσι το fuzzy logic ερμήνευσε ότι ήταν σημαντικό πρόβλημα και έκλεισε όλο το κύκλωμα της κουζίνας. Όμως επειδή ο βασικοί αισθητήρες της κουζίνας επιβεβαίωναν ότι δεν υπάρχει σημαντικό πρόβλημα, ο προγραμματισμός της κουζίνας μπερδεύτηκε και έτσι δεν ήταν δυνατόν να ξαναγίνει επανεκκίνηση για να λειτουργήσει εκ νέου. Ο τεχνικός του utility ορκίζεται ότι αυτό δεν έχει ξανασυμβεί. Είναι η πρώτη φορά. Η επανεκκίνηση πήρε πάνω από μια ώρα.7 Δεκεμβρίου 2005Οι αστυνομικοί είναι πολύ εκνευρισμένοι. Το σπίτι τους καλεί συνεχώς για βοήθεια. Ανακαλύψαμε ότι κάθε φορά που ανοίγουμε την τηλεόραση ή το στερεοφωνικό πάνω από τα 25 decibels δημιουργούνται μικρο-κραδασμοί που ενισχύονται όταν χτυπούν πάνω στο παράθυρο. Όταν οι κραδασμοί αυτοί συνδυάζονται με μια ριπή του ανέμου, οι αισθητήρες του συστήματος ασφαλείας ενεργοποιούνται. Το κομπιούτερ της αστυνομίας συμπεραίνει ότι κάποιος προσπαθεί να διαρρήξει το σπίτι. ’λλο πρόβλημα: Κάθε φορά που το ισόγειο κάνει self-test, το σύστημα δεν λειτουργεί σωστά και δεν με αφήνει να αλλάξω τα κανάλια της τηλεόρασης. Αυτό σημαίνει ότι όσο διαρκεί το self-test του ισογείου (6 φορές την ημέρα και για μισή ώρα κάθε φορά) πρέπει να σηκώνομαι από τον καναπέ και να αλλάζω κανάλια με το χέρι. Η εταιρία λέει ότι αυτό το bug θα διορθωθεί στην επόμενη έκδοση του SmartHouse 2.1. Aκόμη δεν έχει κυκλοφορήσει. Τελικά, αρχίζω να υποπτεύομαι ότι ο φούρνος μικροκυμάτων, για κάποιον λόγο παρεμβάλει στην καλωδιακή τηλεόραση και συντονίζεται στο κανάλι που δείχνει το Bay Watch. Η συσκευή είναι εντελώς άχρηστη όση ώρα συμβαίνει αυτό. Νομίζω ότι μπορώ να το ανεχτώ αυτό. Τουλάχιστον, το μπλέντερ δεν συντονίζεται στην παλιά σειρά "Λούση, αγάπη μου".9 Δεκεμβρίου 2005Μόλις αγόρασα το νέο πακέτο της Microsoft Home. Χρειάστηκε 93 Gigabytes για να τοποθετηθεί αλλά αξίζει τον κόπο. (Νομίζω). Το σπίτι θα ελέγχεται πολύ πιο εύκολα τώρα και θα μπορεί να κάνει τα πάντα. Βέβαια, υπέγραψα ένα δεύτερο δάνειο αλλά δεν με νοιάζει. Έτσι κι αλλιώς, τώρα δεν μου ανήκει το σπίτι. Ανήκει στην τράπεζα. Ας τα βρουν με την Microsoft.10 Δεκεμβρίου 2005Αρχίζω να έχω αμφιβολίες για το Microsoft Home. Όλο μου βγάζει κάτι περίεργα σύμβολα κάθε φορά που θέλω να λειτουργήσω το πλυντήριο πιάτων μου.12 Δεκεμβρίου 2005Αυτός είναι εφιάλτης. Υπάρχει ένας ιός στο σπίτι. Ο υπολογιστής μου τον άρπαξε καθώς έκανα μια βόλτα στο δημόσιο δίκτυο. Γύρισα σπίτι και το σαλόνι ήταν σάουνα, τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είχαν καλυφθεί από πάγο, το ψυγείο είχε κάνει απόψυξη, η γκαραζόπορτα είχε γίνει ανεμιστήρας καθώς γύριζε γύρω γύρω και η τηλεόραση έχει κολλήσει στο Ψωνίστε από το Σπίτι. Έξω από το σπίτι, τα φώτα αναβοσβήνουν σαν φωτορυθμικά πριν εκραγούν από την θερμοκρασία. Σπασμένα παράθυρα και γυαλιά παντού. Φυσικά, οι αισθητήρες του συστήματος ασφαλείας δεν έχουν αντιληφθεί τίποτα. Πρόσεξα ότι στον υπολογιστή μου, υπάρχει ένα μήνυμα που εμφανίζεται σιγά σιγά στον οθόνη: Welcome to HomeWrecker!! NOW THE FUN BEGINS!!!18 Δεκεμβρίου 2005Πιστεύουν ότι έχουν καθαρίσει ψηφιακά το σύστημα αλλά το μέρος είναι όλο ερείπιο. Σωλήνες έχουν εκραγεί και δεν είμαστε σίγουροι ότι έχει αφαιρεθεί το κομμάτι του ιού που επιτίθεται στις τουαλέτες. Τέλος πάντων, οι Εξορκιστές (όπως τα μέλη της ομάδας ξεκαθαρίσματος ιών, αυτοαποκαλούνται) είναι σίγουροι ότι το χειρότερο έχει περάσει. "Ο HomeWrecker είναι αρκετά ζόρικος", μου είπε ένας από αυτούς, "αλλά είσαι τυχερός που δεν τσίμπησες τον PolterGeist. Αυτός είναι πραγματικά κακός". 19 Δεκεμβρίου 2005Προφανώς, το σπίτι μου δεν είναι ασφαλισμένο για ιούς. "Φωτιές και πλημμύρες ναι", εξηγεί ο υπεύθυνος, "αλλά ιοί, όχι". Η συμφωνία μου με την SmartHouse δηλώνει ότι όλες οι απαιτήσεις και οι εγγυήσεις δεν ισχύουν όταν υπάρχουν μέσα στο σπίτι οποιεσδήποτε συσκευές ή υπολογιστές, σε όποια μορφή και είδος, που δεν συντηρήθηκαν μέσω της online υπηρεσίας. Όλοι λυπούνται και ζητούν συγγνώμη αλλά δεν μπορώ να περιμένω ότι θα μπορούν να αντιμετωπίσουν κάθε ιό που θα εμφανίζεται. Κάλεσα τον δικηγόρο μου. Γέλασε και μου έκλεισε το τηλέφωνο.21 Δεκεμβρίου 2005Μόλις έλαβα ένα τηλεφώνημα από έναν πωλητή της SmartHouse. Σαν ειδική χριστουγεννιάτικη προσφορά, έχω δωρεάν την ευκαιρία να γίνω δοκιμαστής beta του νέου SmartHouse 2.1. Μου είπε ότι θα έχω την δυνατότητα να συναντήσω προσωπικά τους προγραμματιστές. Δέχτηκα χωρίς δεύτερη κουβέντα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 27, 2004 #565 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 Ενα ακομα..χεχε.Ακολουθούν μερικοί ιοί καθώς και τα συμπτώματα που παρουσιάζουν. 1) Arnold Scwarzenegger Virus Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει. 2) Goverment Economist Virus Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ. 3) Adam and Eve Virus Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας 4) Freudian Virus Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του. 5) Nike Virus Just does it! 6) Jimmy Hoffa Virus Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται. 7) Star Trek Virus Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει. 8) Health Virus Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι. 9) Olympic Airlines Virus Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη) 10) Politically Correct Virus Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό. Αντίθετα, αναφέρεται στον εαυτό του ως "ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμός". 11) Catholic Church Virus Εμφανίζει το μήνυμα "ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ", κάθε φορά που διαλέγετε το "Abort" από το μήνυμα 'Abort, Retry, Fail'. Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 27, 2004 #566 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 Ενα τελευταιο-- οι οδηγιες ειναι παντα αναγκαιες .. :P -- 1)ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο 1α)ΔΙΑΓΝΩΣΗ Το ποτήρι άδειασε. 1β)ΘΕΡΑΠΕΙΑ Παραγγείλτε το επόμενο. 2)ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα. 2α)ΔΙΑΓΝΩΣΗ Εχετε πέσει ανάσκελα. 2β)ΘΕΡΑΠΕΙΑ Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ. 3)ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Εχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα. 3α)ΔΙΑΓΝΩΣΗ Εχετε πέσει μπρούμυτα. 3β)ΘΕΡΑΠΕΙΑ Βλ. προηγούμενο. 4)ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα. 4α)ΔΙΑΓΝΩΣΗ Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου. 4β)ΘΕΡΑΠΕΙΑ Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά). 5) ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά. 5α) ΔΙΑΓΝΩΣΗ Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία. 5β)ΘΕΡΑΠΕΙΑ Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι. 6)ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά. 6α) ΔΙΑΓΝΩΣΗ Δεν φταίτε εσείς. 6β) ΘΕΡΑΠΕΙΑ Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη 'δουλειά'. 7) ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό. 7α) ΔΙΑΓΝΩΣΗ Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι. 7β) ΘΕΡΑΠΕΙΑ Παραγγείλτε το επόμενο. 8) ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται. 8α) ΔΙΑΓΝΩΣΗ Σας βγάζουν έξω. 8β) ΘΕΡΑΠΕΙΑ Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ. 9) ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Ολα γύρω είναι μαύρα. 9α) ΔΙΑΓΝΩΣΗ Το μαγαζί έκλεισε. 9β) ΘΕΡΑΠΕΙΑ Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν. 10) ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία. 10α) ΔΙΑΓΝΩΣΗ Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού. 10β) ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ! Υ.Γ .επειδη ταιριαζει ας μου συγχωρεσει ο jax7480 το δανεισμα http://www.thelab.gr/attachment.php?s=&postid=17884 Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 27, 2004 #567 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 Και κατι για μενα.... (δεν θυμαμαι αν εχουν ξαναμπει...αλλα τις βαζω ξανα) - Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται; - Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα"; - Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest; - Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ; - Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο"; - Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι ρουφάνε απλώς το σκοτάδι; - Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια; - Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω; - Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν- τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη??? - Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ; - Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι "Ανώνυμες Εταιρίες"; - Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα; - Τα πετρόψαρα επιπλέουν; - Τώρα με το Ευρώ, τα νομίσματα στην ετικέτα της Cuervo θα παραμείνουν ιδια; - Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίες να έχουν στρογγυλά τραπέζια; - Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο; - Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ; - Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα; - Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία; - Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη; - Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν; - Πόσα "Μετ" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την ονομάσουν "Μετς"; - Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει; - Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται; - Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό; - Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά; - Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα; - Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω; - Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα"; - Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα; - Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί"; - Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; - Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο"; - Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο; - Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος; - Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία αυτόματη γυάλινη πόρτα; - Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές; - Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση; - Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό; - Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα; - Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού"; - Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη; - Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του; - Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό; - Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου"; - Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα; - Αυτό το κινητό που ακούει "μωρό μου" και τηλεφωνεί, ζητάει τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας; - Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες; - Υπάρχει χρώμα "τεκιλί"; - Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι; - Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες"; - Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή; - Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκογάγοι; - Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη; - Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"; - Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί"; - Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι; - Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί; - Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος; - Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι; - Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν; - Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ; - Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια; - Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν; - Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete"; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Κοπρίτης Μάϊος 27, 2004 #568 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 πολυ καλες οι αποριες ρε Paschalia αλλα με βαζουν στον πειρασμο να τις απαντησω.......:devil: Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 27, 2004 #569 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 Και δεν το κανεις? εγω ενα απλο c/p εκανα :P :whistling :whistling Link to comment Share on other sites More sharing options...
Κοπρίτης Μάϊος 27, 2004 #570 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 - Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;το τριτο γραφειο του ληξιαρχειου της Zimbabwe.....- Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα";γιατι τρελλαινεται για πλατσα-πλουτσα- Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;used-to-rain-forest- Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;απο την πριζα πισω απο το κομοδινο της γιαγιας....- Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο"; ειχε προσφατα δει στο cinema τον "Γητευτη των αλογων" και του ειχε γινει εμμονη- Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότιρουφάνε απλώς το σκοτάδι;μα φυσικα και ρουφανε το σκοταδι... ποιος ειπε το αντιθετο????- Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;τιποτα... απλα βαφει τα νυχια του και ντρεπεται αφανταστα γιαυτο.. -Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο καιπερισσότερο να βρω να παρκάρω;γιατι μαζι με το συμπαν διαστελλεται και το αμαξι σου....- Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;με ολα τα αλλα ξυλα...- Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;για ελα για κανενα μπανακι απο Αγ.Κοσμα μερια και θα δεις ποσο σπανια ειν'τα φυκια....- Τα πετρόψαρα επιπλέουν;ναι , αμε.... στο μαζουτ.....- Τώρα με το Ευρώ, τα νομίσματα στην ετικέτα της Cuervo θα παραμείνουνιδια;οχι !! θα στρογγυλοποιηθει το ποσο και μεινει μονο ενα....- Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίεςνα έχουν στρογγυλά τραπέζια;καλη σκεψη αλλα αργησες, μιας και αποφασισαν να βγαλουν πλεον και τετραγωνες πιτσες- Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;γιατι τοτε θα επρεπε να σου μυριζει και η μπριζολιτσα , γαλα.....- Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στιςγραμμές των Μέντιουμ;ειναι γενικοτερα περιττο να χτυπαει το τηλεφωνο των μεντιουμ- Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;για παν ενδεχομενο...- Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;λεγεται καμπυλη!- Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;γιατι το καφε απεναντι σερβιρει τον καφε και το κονιακ μετα τις 17:00.- Πόσα "Μετ" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να τηνονομάσουν "Μετς";τι ψανς' μπρε κοριτσιμ?- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματααλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;εαν σε ενδιαφερει τοσο, ο γεωπονος του φορουμ μπορει να σε ενημερωσει καλυτερα για την διαδικασια παραγωγης του οπιου!!nice try though....- Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;Δενχασκυπλεον...- Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;ΟΧΙ!και γιαυτο εκκρεμει μια μυνηση εις βαρος του με την κατηγορια της μεροληψιας εις βαρος τμηματος της πανιδας του ορους Σινα...απο την τοπικη φιλοζωικη οργανωση...- Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική καιΝομικά;εχεις δει κανενα ιατροδικαστη κατω απο 50????- Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό,"Μαργαρίτα";οτι γνωσεις και να ειχε τις ξεχασε μετα το τριτο ποτο- Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;σαφεστατα...δεν χρειαζονται καν προσαναμα....ενα ρεψιμο αρκει....- Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";οχι! σαυτην την περιπτωση τους ονομαζουμε δημοσια απειλη!- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο"ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;πηδηξε με αλεξιπτωτο...- Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";its classified darling....- Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;αμε ...εαν εχουν υποβαλει τα δικαιολογητικα τους εγκαιρα .....- Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies,πώς είναι τόσο σίγουρος;ρωταει τον σκυλο του..... τι πιο απλο?- Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστάμία αυτόματη γυάλινη πόρτα;τοση ωστε να κλεισει τον διακοπτη λειτουργειας της- Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;read the fucking manual!- Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;γιατι?> παθαινει ο ηλιος μυρμηγκιες???- Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από τοακουστικό;μηπως κρατας το ακουστικο αναποδα???- Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει καινα φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;σοβαρεψου!!! εχεις δει ποτε κανενα καρτουν να παραγγελνει delivery?- Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";μπεζ βαφεις το σπιτι σου....εκρου ειναι το ιδιο αυτο χρωμα αλλα μετα απο πεντε χρονια....- Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;default.- Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχειδοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του; αμε....απλα καθε φορα που εβλεπε αυτα τα κοριτσια ετρεχε για κρυο ντουςκαι απο τοτε εμεινε η εκφραση.... - Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από τοωροσκόπιό;διαλεγεις αυτο που σε συμφερει και δεν αφηνεις φιλοδωρημα στην σερβιτορα.... - Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμοναςπρασίνου"; οι δημοσιογραφοι ουδεποτε φημιζονταν για τις επιδοσεις στους στην αριθμητικη.... - Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα; αρκει να μην συνδυαζονται με σκορδο.... - Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες; μια και καλη... στο Δαφνι..... - Υπάρχει χρώμα "τεκιλί"; ναι... ειναι η αποχρωση που παιρνουν ολα τα αλλα χρωματα μετα απο ενα μπουκαλι Jose Quervo - Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι; σπαγγετινι Νο6!- - Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή; περιμενουν στο ακουστικο τους βριζοντας ο ενας τον αλλο για το ποσο πολυ μιλαει κ.τ.λ....- - Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκογάγοι; η μπυρα BUD.....- - Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη; H Modern Times....- - Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"; οσο φυσιολογικο ειναι το να υπαρχει τμημα δημοσιων σχεσεων στο Ι.Ε.Κ. ΞΥΝΗ....- - Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";κερνας καφεδακι σπιτι σου, να σου δειξω???-- Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτόχωνάκι; οτι διαφορα εχει και το καλαμακι απο το σουβλακι..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 27, 2004 #571 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 γιατι μαζι με το συμπαν διαστελλεται και το αμαξι σου.... με ολα τα αλλα ξυλα... ναι , αμε.... στο μαζουτ..... καλη σκεψη αλλα αργησες, μιας και αποφασισαν να βγαλουν πλεον και τετραγωνες πιτσες γιατι τοτε θα επρεπε να σου μυριζει και η μπριζολιτσα , γαλα..... ειναι γενικοτερα περιττο να χτυπαει το τηλεφωνο των μεντιουμ για παν ενδεχομενο... γιατι το καφε απεναντι σερβιρει τον καφε και το κονιακ μετα τις 17:00. εαν σε ενδιαφερει τοσο, ο γεωπονος του φορουμ μπορει να σε ενημερωσει καλυτερα για την διαδικασια παραγωγης του οπιου!! nice try though.... ΟΧΙ!και γιαυτο εκκρεμει μια μυνηση εις βαρος του με την κατηγορια της μεροληψιας εις βαρος τμηματος της πανιδας του ορους Σινα... απο την τοπικη φιλοζωικη οργανωση... οτι γνωσεις και να ειχε τις ξεχασε μετα το τριτο ποτο σαφεστατα...δεν χρειαζονται καν προσαναμα....ενα ρεψιμο αρκει.... οχι! σαυτην την περιπτωση τους ονομαζουμε δημοσια απειλη! its classified darling.... ρωταει τον σκυλο του..... τι πιο απλο? Ναι και μετα τον πηρε μαζι του να τα πιουνε και παρεα! τοση ωστε να κλεισει τον διακοπτη λειτουργειας της σοβαρεψου!!! εχεις δει ποτε κανενα καρτουν να παραγγελνει delivery? αμε....απλα καθε φορα που εβλεπε αυτα τα κοριτσια ετρεχε για κρυο ντους και απο τοτε εμεινε η εκφραση.... οι δημοσιογραφοι ουδεποτε φημιζονταν για τις επιδοσεις στους στην αριθμητικη.... μια και καλη... στο Δαφνι..... :laughing: ναι... ειναι η αποχρωση που παιρνουν ολα τα αλλα χρωματα μετα απο ενα μπουκαλι Jose Quervo περιμενουν στο ακουστικο τους βριζοντας ο ενας τον αλλο για το ποσο πολυ μιλαει κ.τ.λ.... η μπυρα BUD..... οσο φυσιολογικο ειναι το να υπαρχει τμημα δημοσιων σχεσεων στο Ι.Ε.Κ. ΞΥΝΗ.... :T: κερνας καφεδακι σπιτι σου, να σου δειξω???:laughing: οτι διαφορα εχει και το καλαμακι απο το σουβλακι..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Μάϊος 27, 2004 #572 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 Nα σαι καλα Γιώργο. Μου εφτιαηες το βράδυ. Δεν φανταζεσαι τι γελιο εριξα...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Μάϊος 27, 2004 #573 Κοινοποίηση Μάϊος 27, 2004 Καλα ε, δεν έγραψες απλά...Ζωγράφισες! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Μάϊος 28, 2004 #574 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Μάϊος 28, 2004 #575 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 "Ήμουν, λοιπόν, στη Μύκονο και κοίταζα το ηλιοβασίλεμα στη Λιά. Εκεί που αγνάντευα τον ήλιο ακούω μια φωνή:- Καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.Κοιτάζω δεξιά, τίποτα. Κοιτάζω αριστερά, τίποτα. Κοιτάζω κάτω και τι να δω. Ένα βατραχάκι. Εκεί που το κοίταζα, μου ξαναλέει:- Σας παρακαλώ, καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά. Τσιμπιέμαι, ξανατσιμπιέμαι και το βατραχάκι είναι ακόμα εκεί. Τι να κάνω, το παίρνω αγκαλιά. Μετά μου λεει: - Τώρα δώστε μου ένα φιλάκι.Τι να κάνω κι εγώ, ήξερα το παραμύθι με τον πρίγκιπα και έλεγα μπας και μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα και μου δώσει και κάνα φράγκο. Το φιλάω λοιπόν και δε γίνεται τίποτα. Και τότε είναι που μου λεει:- Και τώρα, κάντε μου έρωτα!Εκεί τρελάθηκα, αλλά είπα μέσα μου πως όλα αυτά τα φαντάζομαι, γι ΄αυτό λοιπόν κατεβάζω το παντελόνι μου και, με το που ακουμπάω το όργανό μου πάνω στο βάτραχο, μεταμορφώνεται σε ένα πανέμορφο δεκατετράχρονο κοριτσάκι.ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ, ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΤΟΥ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟΥ. ΟΧΙ ΟΙ ******* ΠΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Μάϊος 28, 2004 #576 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 Από γραπτά μαθητών...-Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιο.-Τρισδιάστατο είναι το αντικείμενο τριών διαστάσεων, πλάτος, φάρδος, μάκρος, ύψος, βάθος και ίσως και βάρος όπου χρειάζεαι. Ολα τα άλλα είναι διάστατον ή υποκατάστατον ή άστατον.-Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως σε σκουπιδότοπους και λιμάνια.-Ο κορκόδειλος είναι ζώο αμφιερπετόν, που μοιάζει με μεγάλη σαύρα. Διακρίνεται από την μεγάλη αμφίβια ουρά που έχει, μεγάλο λαίμαργο στόμα και από τις φωνές που βάζει, όταν κλαίει γοερά.-Ο κύκλος είναι στρογγυλή γραμμή χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.-Το πάγκρεας είναι ένα είδος αποστειρωμένου κρέατος που το έχουν απολυμάνει.-Το αυγοτάραχον είναι η κυριότερη τροφή των γλάρων. Επίσης και το πλαγκωτόν.-Ο στρατός, οι πολιτικοί και οι παπάδες δημιουργούν τις μεγάλες υστερικές στιγμές του έθνους. -Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να. (LOL)-Ο Οδυσσέας τράβηξε μεγάλη οδύσσεια γιά να αποφύγει την Πηνελόπη (!!!). Και αναζητώντας την ευτυχία έφτασε μέχρι την Οδυσσό.-Ο Ροβινσόνας Καρούζος ήταν ένας διάσημος Ιταλός τραγουδιστής της όπερας που προτιμούσε να ζει σε ένα ερημονήσι ολομόναχος με μιά κατσίκα, έναν παπαγάλο και έναν μαύρο Παρασκευά.-Ο Λίβανος είναι χώρα με πρωτεύουσα την Βηρυττό. Η ίδια η Βηρυττός δεν έχει ιδιαιτέρα πρωτεύουσα.-Ο Κορινθιακός κόλπος βρίσκεται εντελώς κατά μήκος.-Το όρος Εβαρεστ βρίσκεται στην Ευρώπη μετά από δικαστικό αγώνα που έγινε και το κέρδισαν οι Αλπεις.-Το Λάρνακον είναι πόλη παράλια της Κύπρου όπου στην αρχαιότητα εμφανιζόταν το Λαρναίον Υδωρ, τέρας κατά τι μικρότερο της Λερναίας Υρδας.-Ολη η δυτική ακτή της Πελοποννήσου στον Κορινθιακό είναι παράκτια, κατά μήκος, από Κόρινθο μέχρι Πάτρα και παρακάτω ακόμα.-Η τοποθεσία των Αλπεων είναι γενικώς προς τα πάνω και ψηλά.-Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε.-Δύο παράλληλες δεν συναντιούνται ποτέ στο άπειρο, εκτός αν επεκταθούν σε τρομακτικό μήκος απείρου. Αν είναι στο επίπεδο, τότε κάποτε συναντιούνται εκεί που καταλήγουν, αλλά τότε η δουλειά λέγεται παραλληλεπίπεδη δράση και είναι αλγεβρική υπόθεση.-Μιά παράλληλη ευθεία γραμμή είναι αυτή που και όταν δημιουργείται γιά να συναντηθεί, δεν τα καταφέρνει ποτέ.-Οι αρχαίοι μετρούσαν το χρόνο με χιλιετίες και επετηρίδες.-Οταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα το λέμε εξάτμιση.-Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Μάϊος 28, 2004 #577 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 Ο χαμένος γιος του Χάρη Κλιν; :wassat: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Samael Μάϊος 28, 2004 #578 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 Αρχική απάντηση από DJD Ο χαμένος γιος του Χάρη Κλιν; :wassat: Ντοινγκ! Ε οχι ρε π@στη!! ΟΛΟΙΔΟΙ ειναι!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Μάϊος 28, 2004 #579 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 Ε οχι δα :...: :...: :X: :X: :boxed: Εγω λεω οτι δεν ειναι ! Δεν μπορει να ειναι! :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Μάϊος 28, 2004 #580 Κοινοποίηση Μάϊος 28, 2004 Τώρα και τα Goody's έχουν τον Server τους. Αλήθεια, ο administrator ποιός είναι; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.