Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[magicman]

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.

- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.

- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.

Ο μπάτσος κορδώνεται.

- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο, νερό και σκ**α, λέει το παιδί.

- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.

Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκ**α θα σε μαμήσω. Τ' ακούς;

- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.

Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.

- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;

- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.

- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.

- Και γιατί δεν βάζεις και σκ**α;

- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

Μπαινει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:

- Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!

Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:

- Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους! Αντε στην ευχή του Θεού!

- Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.

Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα, ξαναπάει στο μπαρ.

- Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ...

Ο μπάρμαν έξω φρένων:

- Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους; Αντε φύγε τώρα!

Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:

- Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;

Ο μπάρτεντερ έξω φρένων:

- Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους. Αει στο διάολο πια!

Και ο μεθυσμένος με παράπονο:

- Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;

[thanassis]

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.

- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.

- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.

Ο μπάτσος κορδώνεται.

- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο, νερό και σκ**α, λέει το παιδί.

- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.

Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκ**α θα σε μαμήσω. Τ' ακούς;

- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.

Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.

- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;

- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.

- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.

- Και γιατί δεν βάζεις και σκ**α;

- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

Μπαινει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:

- Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!

Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:

- Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους! Αντε στην ευχή του Θεού!

- Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.

Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα, ξαναπάει στο μπαρ.

- Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ...

Ο μπάρμαν έξω φρένων:

- Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους; Αντε φύγε τώρα!

Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:

- Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;

Ο μπάρτεντερ έξω φρένων:

- Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους. Αει στο διάολο πια!

Και ο μεθυσμένος με παράπονο:

- Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;

:jump1: πετυχημένο!

έξω φρενών προφανώς εννοούσες!!!

[o polonos]

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.

Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.

Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.

Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.

- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;

- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.

Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."

Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

:hehe:

[Chosen]

[neuromancer]

Όταν γεννιούνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τις βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,

με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους

την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσίποτες."

[geogeoland]

Μόνος σου?

[neuromancer]

προφανώς όχι... μου ήρθε σε chain....

[ΓιαγκΤ]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα bar και πάει να πάρει ποτό.

βλέπει τη barwoman και του πέφτει το σαγόνι.

γυρνάει κ της λέει:

- πω πω παιδί μου τι κορμαρα είναι αυτή, που την έφτιαξες?

- στο κολυμβητήριο

- το κεφαλάκι δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

Απο crazy_irene

[thanassis]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα bar και πάει να πάρει ποτό.

βλέπει τη barwoman και του πέφτει το σαγόνι.

γυρνάει κ της λέει:

- πω πω παιδί μου τι κορμαρα είναι αυτή, που την έφτιαξες?

- στο κολυμβητήριο

- το κεφαλάκι δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

Απο crazy_irene

:upside:

ξέρω μια περίπτωση ενός φίλου, ακόμη σχολείο πήγαινε, και βγήκε με τους συμμαθητές, και βλέπει ένας μια κοπέλα στο δρόμο και λέει κοπελιά απ τον παράδεισο έπεσες???

γυρνάει τους κοιτάει, και συμπληρώνει ο φίλος: με την μάπα θα έσκασε :banging:

[DJD]

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν

καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ πιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά

γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.

15. Οι κακοί ποτέ δεν πεθαίνουν με την πρώτη και μερικές φορές ούτε με την δεύτερη..άσε που ενώ όλοι νομίζουν ότι πέθανε με την 10η φορά, τον βλέπεις στο τέλος της ταινίας σώο και αβλαβή να φεύγει με αεροπλάνο...!!!

16. Με ό,τι ταχύτητα κι αν πηγαίνει το αυτοκίνητο ακόμα κι αν έχεις δει να κουμπώνει 8 ταχύτητες, υπάρχει πάντα ακόμα μία - περίπου στο τέλος της σκηνής και την ώρα που περναέι το τρένο - που του δίνει τουλάχιστον 80χλμ σε 3 δευτερόλεπτα

[Chosen]

:upside:

ξέρω μια περίπτωση ενός φίλου, ακόμη σχολείο πήγαινε, και βγήκε με τους συμμαθητές, και βλέπει ένας μια κοπέλα στο δρόμο και λέει κοπελιά απ τον παράδεισο έπεσες???

γυρνάει τους κοιτάει, και συμπληρώνει ο φίλος: με την μάπα θα έσκασε :banging:

LMFAO!

[SLN]

Ξερετε φανταζομαι την αμπελοφιλοσοφια...

"Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.

Αν όχι, δεν ηταν δικος σου ποτε."

Παμε τωρα για μερικες ενδιαφερουσες παραλλαγες...

Κατά τον ....... Shakespeare:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.

Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για

χάρη του.

Κατά τον ....... Αισιόδοξο:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Κατά τον ....... Καχύποπτο:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Κατά τον ....... Ανυπόμονο:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Κατά τον ....... Υπομονετικό:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Κατά τον ....... Παιχνιδιάρη:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον

πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Κατά τον ....... Προγραμματιστή:

C++ :

if(you-love(m_she))

m_she.free()

if(m_she == NULL)

m_she= new CShe;

Κατά τον ....... Δικηγόρο:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης

τροπολογίας περί

συζύγων, του Αστικού Δικαίου

δηλώνει ξεκάθαρα οτι...

Κατά τον ....... Bill Gates:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα

έξοδα επανεγκατάστασης άλλα

και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα

πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Κατά τον ....... Βιολόγο:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...θα εξελιχθεί.

Κατά τον ....... Στατιστικολόγο:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει

είναι μεγάλη. Αν όχι, η

κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη

έτσι κι αλλιώς.

Κατά τον ....... Πωλητή:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.

Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Κατά τον ....... Ασφαλιστή:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί

του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην

εγκαταλείψεις ποτέ!

Κατά τον ....... Φυσικό:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της

έλξης. Αν όχι η τριβή είναι

μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά

την επιστροφή ήταν ελαστική.

Κατά τον ....... Μαθηματικό:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)

Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(- 0.5)c)

Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Κατά τον ....... Λογικό:

Αν αγαπάς κάποιον

ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;

[theo_mich]

:upside:

ξέρω μια περίπτωση ενός φίλου, ακόμη σχολείο πήγαινε, και βγήκε με τους συμμαθητές, και βλέπει ένας μια κοπέλα στο δρόμο και λέει κοπελιά απ τον παράδεισο έπεσες???

γυρνάει τους κοιτάει, και συμπληρώνει ο φίλος: με την μάπα θα έσκασε :banging:

:rofl:

[Chosen]

<Snausages> So, an E-flat, a G-flat, and a B-flat walk into a bar.

<Snausages> And the bartender says,

<Snausages> "I'm sorry, we don't serve minors."

<Myke> That struck a chord.

<Snausages> Careful with those puns, you'll get in treble.

<Myke> But they're key to my humour.

<Myke> And very noteworthy.

[Petrossortep]

Ένα μαμάτο.

Τί είπε ο σωφρονιστικός υπάλληλος στον Παλαιοκώστα όταν είδε το ελικόπτερο;

-Κύριο, κύριο. Ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο.

[sstav]

Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού να αγοράσει μια φανέλα

Πωλητής: Καλησπέρα σας

Πελάτης : Καλησπέρα ....θα ήθελα μια φανέλα να αγοράσω....

Πώλητής: Μαλιστα κύριε....Παίκτη ή Διαιτητή;;;;;

[PetrosD]

^Ξέρω από που το βρήκες αυτό!!

[kallileo]

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

[SirDiman]

Τραγικό...

Αμα φτάσουμε εκει...:giveup:

[papatsonis]

ελπίζω και το 2016 , να συνεχίζει να "μπαίνει" στα ΑΝΕΚΔΟΤΑ αυτο...