Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Constandinos]

Μέταλ μουσική

Η μέταλ μουσική είναι παρακλάδι της ροκ μουσικής, με ΠΙΟ άγριες φωνές, ΠΙΟ δυνατές κιθαριές, ΠΙΟ βαρυνταλκάδικα ντραμς, ΠΙΟ ανυπόφορο μπάσο κ.λπ., κ.λπ.

Η μέταλ βγαίνει σε διάφορα είδη και χρώματα για μεταλλάδες: αν είστε "πολλά βαρύς", διαλέγετε heavy metal. Αν είστε δυναμικός, παίρνετε power metal. Αν προτιμάτε κάτι στο πιο λαϊκό και έντεχνο, υπάρχει το mpouzouki metal. Τώρα, όσον αφορά τα χρώματα, τα πράγματα είναι κάτι παραπάνω από απλά: Aν είστε γκοθάς, παίρνετε black metal. Αν είστε χριστιανός ως το κόκκαλο, διαλέγετε white metal. Αν είστε ποδοσφαιρόφιλος, διαλέγετε red metal, green metal, yellow metal, black and white metal, αναλόγως με το ποια ομάδα ουποστηρίζετε.

Αν τώρα έχετε τραυματικές εμπειρίες και απαίσιες αναμνήσεις από το Δημοτικό και εύχεστε να ψοφήσουν όλοι γύρω σας, σας προτείνουμε death metal. Όλο για τέτοια μιλάνε! Πτώματα, αίμα, δαίμονες, θάνατος, Σατανάς, σαπίλα...

Τέλος, υπάρχει το thrash metal, που τραγουδούν οι ηρωικοί Metallica και εξυμνούν οι υπέροχοι Metalira. Αυτό το είδος είναι λίγο απ' όλα. Λίγο άσπρο, λίγο μαύρο, λίγο γαλαζοπράσινο, λίγο ροδακινί, λίγο death, λίγο sorrow, λίγο σαδομαζό, λίγο λαϊκό... Ό,τι ζητάτε, θα το βρείτε στη δισκογραφία ενός καθωσπρέπει thrash metal συγκροτήματος.

Α, κι ας μην ξεχνιόμαστε: υπάρχει και το pipa metal...

Ακολουθεί παράδειγμα για πλήρη κατανόηση των ειδών. Ιδού πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.

- Heavy Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια harley, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και πηδάει την πριγκίπισσα.

- Power Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει καβάλα σ' ένα λευκό μονόκερω, ξεφεύγει απ' τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και της κάνει έρωτα σ' ένα μαγεμένο δάσος.

- Thrash Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, πολεμάει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει.

- Folk Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι... χωρίς την πριγκίπισσα.

- Viking Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με πλοίο, σκοτώνει τον δράκο με το επιβλητικό τσεκούρι του και τον τρώει, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, κλέβει τα υπάρχοντά της και βάζει φωτιά στο κάστρο πριν φύγει.

- Death Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει, μετά φεύγει.

- Black Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά στο κάστρο. Μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πριν τη σκοτώσει, πίνει το αίμα της σε τελετή. Μετά παλουκώνει και την πριγκίπισσα δίπλα στον δράκο.

- Gore Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα σωθικά του μπροστά στο κάστρο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει. Μετά πηδάει πάλι το πτώμα, σχίζει το στομάχι και τρώει τα σωθικά της. Μετά πηδάει το κουφάρι για τρίτη φορά, το καίει και το πηδάει για τελευταία φορά.

- Grind Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ουρλιάζει κάτι εντελώς ανεπίδεκτο αποκρυπτογράφησης για περίπου 2 λεπτά και φεύγει...

- Doom Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, διαπιστώνει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα μπορούσε να τον νικήσει ποτέ, έτσι του προκαλείται κατάθλιψη κι αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πρώμα του και την πριγκίπισσα για επιδόρπιο. Κι αυτό είναι το τέλος μιας λυπητερής ιστορίας.

- Gothic Metal: Η πριγκίπισσα με βελούδινη αμφίεση τραγουδάει σοπράνο. Ο πρωταγωνιστής συμπληρώνει το ντουέτο, ως το «τέρας», ενώ ο δράκος παίζει φλάουτο. Ξαφνικά το καταπίνει και κατά λάθος καίει με φλόγα την πεντάμορφη και το τέρας και πεθαίνει από ασφυξία. Οι τρεις ψυχές καταδικάζονται εις το πυρ το εξώτερο αιώνια.

- Progressive Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η πριγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

- Industrial Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει φορώντας ένα λιγδιασμένο παλτό, χειρονομεί άσεμνα κατά του δράκου και οι σεκιουριτάδες τον πετάνε έξω απ' τη νεραϊδοχώρα.

- Tech Metal: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

- Speed Metal: Πολύ ξαφνικά, μικρό σόλο, ο δράκος μπερδεύεται, κάποιος στριγκλίζει περίεργα πράγματα, η πριγκίπισσα αντιλαμβάνεται ότι ξεπαρθενεύτηκε, ο δράκος και η πριγκίπισσα ακόμα ψάχνουν αυτόν που τα έκανε.

- Christian Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει γυρίζοντας απ' την ενορία της περιοχής του και τραγουδάει μια power μπαλάντα στον δράκο, λέγοντας πόσο πολύ τον αγαπάει ο Χριστός και ότι ο δράκος θα πρέπει να πάει κοντά Του. Ο δράκος ασπάζεται αμέσως τον Χριστιανισμό και όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ευχαριστήσει τον πρωταγωνιστή, αυτός της απαντάει ότι είναι κατά της ερωτικής πράξης πριν το γάμο.

- Glam Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ο δράκος σκάει στα γέλια με την εμφάνιση του τύπου και τον αφήνει να μπει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μέικ απ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο ένα υπέροχο ροζάκι την ωρα που η πριγκήπισσα αναρωτιέται αν ο Κωστέτσος έχει εξαπλώσει επιδημία "τσιριμπίμ-τσιριμπόμ" σε όλους.

- Battle Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια λεγεώνα εκατό γενναίων πεζικάριων, άρματα και μια ντουζίνα εκλεκτών μαχητών. Ως μέγας ειδικός στην τακτική, πολιορκεί το δράκο επί 6 ώρες και τελικά τον πλευροκοπά. Η πριγκίπισσα πλήττει.

- Nu Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά.

-Symphonic Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με την φιλαρμονική της Βιένης τραβάει 2 άριες, ο δράκος κουφαίνετε και πριγκίπισσα τηγανίζει αυγά.

-Epic Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει στο κάστρο με την αστραφτερή του πανοπλία καβάλα στον δικό του δράκο, καρφώνει τον δράκο (αυτόν που κρατάει την πριγκίπισσα) με το δόρυ του, παίρνει την πριγκίπισσα, και μαζί επιστρέφουν στο κάστρο του πρωταγωνιστή όπου και παντρεύονται (και ζήσαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα).

Μεταλλάδες

Άντερ Χεβυ Κονστρακτιον

Οι μεταλλάδες είναι ένα είδος κατσίκας που ζει στα φιόρδ της Αφρικανικής τούνδρας, σύμφωνα με αυτόχθονες της περιοχής είχαν την συνήθεια να κυκλοφορούν σε κοπάδια και να τρέφονται με τσουκνίδες επειδή ήταν και πολύ γαμω τις αλητείες. Απο αυτές λοιπόν τις συμπαθείς κατσίκες ονομάστηκε και το μεταμοντέρνο επαναστατικό κίνημα των μεταλλάδων. Οι μεταλλάδες χωρίζονται σε πολλές υποκατηγορίες τις οποίες θα εξετάσουμε περιληπτικά παρακάτω.

Ποζεράδες :Κυκλοφορούν σε κοπάδια των 5 (2 αρσενικά και 3 θυληκά), κύριο γνώρισμα είναι η προσεγμένη κόμμωση, τα πολλά μπλιμπίκα στα χέρια, στον λαιμό, στα φρύδια και το υπογάστριο, το χέρι να σηκώνεται σε στο άκουσμα των G'n'R ή των Skid Row, προσεχτική πόρωση και ματίες δεξιά και αριστερά να δουν αν πιάνουν τόπο οι ποζεριές τους.

Θρασάδες: Κυκλοφορούν 2 ή 3 μαζί, κυρίως αρσενικά. Χαρακτηρίζονται απο τις σφαίρες και τα καρφιά που εχουν διακριτικά τοποθετήσει όπου είναι δυνατόν, και μια έκφραση αφελούς κακίας στο πρόσωπο τους. Χαρακτηριστικό τους είναι η εμμονή τους στην ιδέα ότι η θρας (τρας)είναι η απόλυτη μουσική, την οποία κληρονομήσαμε από τους Ελ (οι οποίοι είναι, ως γνωστόν, καφρομεταλάδες). Επιμένουν ότι η θρας έχει επιστρέψει και είναι ζωντανή, ενώ στην πραγματικότητα όλοι ξέρουν ότι αυτό δεν είναι και πολύ ακριβές.

Επικάδες :Μεγάλες αγέλες με αρχηγό τον Γρηγόρη, είναι καμιά 30αρια άτομα, η αναλογία ανδρών-γυναικών είναι σε καλά επίπεδα, γνωστές φάτσες, μαζεύονται στον πάνω όροφο του Τέξας, ακούνε ο ένας την μπάντα του άλλου και την βρίσκουν. Κοντά κομμένα μπλουζάκια στα όρια του μπουστακίου και σεξυ κολλητά κολάν για τους άνρες, άσπρα παπούτσια στράικ(cultίλα ρέ,μακάρι να ζούσα στα 80's,heavy metal ρε μουνιααααααα!!! κλπ) ,μπλούζες με στάμπες άγνωστων συγκροτημάτων ,καθώς και ζώνες με καρφιά για τις γυναίκες.

Γκοθάδες Η μοναδική διαφορά που έχουν σε σχέση με τις υπόλοιπες κατσίκες,είναι ότι έχουν ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ...Ξεχωρίζουν από τη μαύρη δαντελωτή ενδυμασία τους και τα μαύρα βαμένα νύχια,χείλια,αυτιά κλπ. Είναι φίλοι με τις νυχτερίδες,τους δράκουλες και τον Chuck Norris(μεγάλος οπαδός των φίλντς οφ δε νέφιλιμ,και οστρογότθος τρίτης γενιάς στην καταγωγή). Αρχικά οι περισσότεροι γκοθάδες ήταν γένους θυλικού,όμως το μυρίστικαν οι αρσενικές γίδες-μεταλλάδες και έγιναν κι αυτοί γκοθάδες μπάς και ********.

Νέο Μεταλλάδες

Πρόκειται για την μεταλλαγμένη εξέλιξη της φυλής. Πρωτοεμφανίστηκε το 2000 αφού κάποιου μεταλλάδες έπεσαν θύμα του γνωστού ιού της εποχής Y2K !!! Βόσκουν σε αγέλες των 20-30, η αναλογία ανδρών-γυναικών είναι σχεδόν στα ίσα. Χαρακτηριστικό τους είναι τα ξυρισμένα κεφάλια, με κάποια τσουλούφια αφημένα, σκουλαρίκια στα φρύδια, την μύτη (ο ιός τους έκανε να νομίζουν ότι είναι Τάυροι κι όχι κατσίκες…) καθώς επίσης και οι πόνοι, στην κοιλιά, στο κεφάλι ή ακόμη και στα γενετικά όργανα, λόγο ασθένειας από τον ιό.

Βλακάδες

Οι blackmetal-άδες ή αλλιώς βλακάδες,έχουν μονίμως φαγούρα στη μούρι,και για να απαλαγούνε από αυτή,χώνουν τη μούρη τους σε λάκους με πούδρα,κιμωλία,αλέβρι κλπ. Επικοινωνούν μεταξύ τους με λέξεις που περιέχουν πολλά σύμφωνα όπως: drudgh,grishnakh,borgknagar,burzum,zvaiulugh burburum... Τους αποκαλούνε και βλάκες,λόγω της blackοσυνήθειας που έχουν να αυτοπυροβολούνται.

Προγκρεσιβάδες

Ετούτοι ,αν και δεν μπορούν να προφέρουν το τί είδος είναι, αποτελούν την κρυφή μάζα των μεταλλάδων. Ντύνονται φλώρικα και πολλές φορές έχουνε φάει πολύ ξύλο λόγω παρεξήγησης.

Αμοιβάδες

Όλοι όσοι ακούνε αποκλειστικά Status Kvo (Status Quo είναι χαζούλη μου).

Κούβάδες

Όλοι εκείνοι οι μεταλλάδες που παίζουν Πάμε Στοίχημα ή έχουν ύψος ένα και είκοσι (1,20 cm) και κάτω.

[hayabusa]

από chain mail-παρωδία

Αν σε κανει καποιος add στο msn με το ονομα alexandra(patel123@hotmail.com) σε καμια περιπτωση μην τον δεχτεις γιατι ειναι ιός!!!

Ο ιός αυτός χρησιμοποιεί κβαντικά στοιχεία και όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο,

αλλά θα σβήσει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων από τον υπολογιστή!!!!

Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες μαγνητίζοντας τον σκληρό δίσκο του υπολογιστή.

Με αυτό τον ιό ένας χάκερ:

Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.

Αλλάζει τις ρυθμίσεις του DVD και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες

για να γρατσουνίσει όποιο DVD ή CD πας να παίξεις.

Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε ροζ γραμμές 90+.

Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις καυτό ντους!

Θα σου πιει όλες τις μπίρες και τις κόκα κόλες!

Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν

θα περιμένεις κόσμο.

Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι και τον αφρό με ξύδι.

Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα,

με τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου και να σε τρέχει στα δικαστήρια.

Αν ο ιός ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας

ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα!!!

Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!

Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5,451 άτομα στα επόμενα 23 δευτερόλεπτα,

θα πάθεις ασφυξία

[ερμαρος]

Μετά από μία δυνατή βροχή, λέει ο άνδρας στη γυναίκα του:

- "Ρε γυναίκα, άσε με να πάω για σαλιγκάρια στη Πεντέλη και πολύ νωρίς θα γυρίσω".

Η γυναίκα του τον αγριοκοιτάζει και ορθά κοφτά του λέει:

- "Το πολύ στις 10 π.μ. θα είσαι σπίτι!"

Ο άντρας όλο χαρά φεύγει κατά τις 4π.μ. μαζεύει τα σαλιγκάρια και κατά τις 7π.μ. ετοιμάζεται να επιστρέψει σπίτι όταν συναντά εναν παλιό φίλο. Αφού βγήκαν για καφέ και στη συνέχεια για ποτό, ο φίλος τον παρασύρει σε ένα ξενοδοχείο με δύο αλλοδαπές. Εξαντλημένος ο σύζυγος, τον παίρνει ο ύπνος και όταν ξυπναει το ρολόι δείχνει 6 μ.μ.

- "Πω πω τώρα τι λέμε στη γυναίκα;;;;"

Σηκώνεται γρήγορα και ξεκινάει για το σπίτι. Φτάνει σπίτι πατάει το κουμπί του ασανσέρ και από τη βιασύνη, σκοντάφτει στο σκαλοπατάκι του ασανσέρ, πέφτει και του σκορπίζουν τα σαλιγκάρια.

Ακούει τον θόρυβο η γυναίκα, βγαίνει στην πόρτα, τον κόβει άγρια με βλοσυρό βλέμμα και πριν προλάβει να μιλήσει ακούει τον άνδρα να απευθύνεται στα σαλιγκάρια στο πάτωμα:

- "Άντε... Λίγο ακόμα και φτάσαμε!!!"

[Petrossortep]

Ο Κούγιας θέλει να καθίσει τον Λάκη στο σκαμνί για να φαίνεται ψηλότερος.

Ο Κούγιας βλέπει μια στύση και την καταδικάζει ως εξοστρακισμένη κατανομή αίματος.

Μόνο ο Κούγιας μπορεί να καθίσει στο σκαμνί τον Κούγια.

Αν η Χούντα συνέβαινε επί Κούγια, δε θα την ξέραμε έτσι. Θα την ξέραμε ως «η μεγάλη παρεξήγηση».

Ο πελάτης (του Κούγια) έχει πάντα δίκιο.

Ο Κούγιας έχει τη δική του εταιρεία κούριερ, γιατί τα ΕΛΤΑ δεν μπορούσαν να χειριστούν τον όγκο των εξωδίκων.

Ο Κούγιας μπορεί να αποδείξει ότι η κότα έκανε το αυγό.

Ο Κούγιας έκανε μήνυση στους καθηγητές του όταν κοβόταν σε μάθημα.

Ο Κούγιας μήνυσε τον Κοπέρνικο επειδή είπε ότι η γη περιστρέφεται γύρω από τον ήλιο και όχι από τον Κούγια. Η υποστηρικτική γραμμή του Κούγια εναντίον του Γαλιλαίου που απέδειξε το ηλιοκεντρικό σύστημα ήταν «είναι διαπλεκόμενος και γκόμενος του Κοπέρνικου».

[Kostas007]

Μικρες λεπτομερειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους

Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση

Μικρες λεπτομερειες της ζωης

Ακολουθεί μια λίστα από μικρά καθημερινά πράγματα που συμβαίνουν σε όλους μας (σχεδόν), αλλά δεν τα λέμε:

• Κοιτάς το ρολόι σου αλλά μετά δεν ξέρεις τι ώρα είναι, οπότε ξανακοιτάς, αλλά πάλι δεν ξέρεις

• Είναι Τετάρτη, αλλά για κάποιο λόγο όλη μέρα είσαι πεπεισμένος οτι είναι Πέμπτη. Και αυτό δε σου περνάει μέχρι να’ρθεί όντως η Πέμπτη.

• Μπαίνεις σε ένα δωμάτιο και μετά στέκεσαι σαν ******* επειδή δεν ξέρεις γιατί μπήκες.

• Μιλάς μόνος σου και κάποιος μπαίνει στο δωμάτιο, οπότε αρχίζεις να σιγοτραγουδάς για να τον πείσεις οτι τόση ώρα δεν μίλαγες στον εαυτό σου!

• Είσαι μες'το τρένο στο σταθμό και δίπλα είναι ένα άλλο τρένο και ένα απ’τα δύο ξεκινάει και δε μπορείς να καταλάβεις ποιό.

• Πας να σηκώσεις μια βαλίτσα που νομίζεις οτι είναι γεμάτη αλλά δεν είναι. Οπότε τη σηκώνεις με τρελλή ταχύτητα και για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου νομίζεις οτι είσαι ο Σούπερμαν.

• Κατουράς την ώρα που ξεπλένεσαι στη μπανιέρα.

• Κοιτάζεις μια σίτα ή έναν φράχτη απο πλέγμα και απο μία ορισμένη απόσταση κάτι γραμμούλες κινούνται μέσα του!!!

• Λες σε κάποιον γνωστό σου οτι έχει έναν λεκέ στη μούρη, αλλά αυτός ποτέ δεν σκουπίζει το σημείο που του δείχνεις και σου σπάει τα νεύρα!

• Βαράς ******* αλλά εκεί που πάς να τελειώσεις δεν τα καταφέρνεις γιατί δε μπορείς να αποφασίσεις ποιά γκόμενα να φέρεις στο μυαλό σου και σου έρχονται όλες μαζί.

• Ανεβαίνεις τις σκάλες και νομίζεις οτι υπάρχει ακόμα ενα σκαλί αλλά δεν υπάρχει.

• Περπατάς με τη γκόμενά σου αγγαλιά και όλη την ώρα κουντουλάνε οι κώλοι σας, οπότε αναγκάζεσαι συνέχεια να ελέγχεις το βήμα σου.

• Θέλεις να κλάσεις δημοσίως, νομίζοντας οτι δε θα ακουστεί, αλλά τελικά ακούγεται λίγο, οπότε αρχίζεις να σέρνεις καρέκλες στο πάτωμα ή να τρίβεις τα παπούτσια σου μεταξύ τους, για να νομίζουν οτι απο'κεί προήλθε ο ήχος.

• Είσαι συνοδηγός σε αυτοκίνητο που τρέχει γρήγορα με ανοιχτά παράθυρα. Οπότε για να διασκεδάσεις, βγάζεις το χέρι σου έξω και μελετάς με αυτό όλους τους νόμους της αεροδυναμικής.

• Πίνεις κρύο νερό πολύ γρήγορα και σου παγώνει ο εγκέφαλος ακριβώς πάνω απ’το μάτι, αλλά δε μπορείς να κάνεις τίποτα και απλά περιμένεις να τελειώσει ο πόνος, ο οποίος διαρκεί 3 δευτερόλεπτα αλλά σου φαίνονται 10 ώρες.

• Σε παίρνει ο ύπνος αργά το απόγευμα στον καναπέ και οταν ξυπνάς στο σκοτάδι δεν έχεις ιδέα τι μέρα είναι.

• Οδηγείς με ανοιχτό το air condition και ρυθμίζεις το φυσητήρα έτσι ώστε, οταν κρατάς το τιμόνι, ο αέρας να μπαίνει μες'το μανίκι και να σου δροσίζει τη μασχάλη.

• Εισαι ξαπλωμένος πλάγια, και όταν κλείνεις μία το ένα μάτι και μία το άλλο, το μαξιλάρι μετακινείται, και καταλήγεις να παίζεις με αυτό καμιά εικοσαριά δευτερόλεπτα.

• Εχεις ξαπλώσει και μόλις είσαι έτοιμος να σε πάρει ο ύπνος το σώμα σου τινάζεται ολόκληρο και ξυπνάς!

• Πας να φτερνιστείς την ώρα που κατουράς και για κάποιον λόγο αυτά τα δύο δε γίνονται ταυτόχρονα! Οπότε σταματάς το κατούρημα στη μέση, φτερνίζεσαι και το συνεχίζεις μετά, αλλά μετά σε τσούζει.

• Πρίν μπείς στο μπάνιο, ξύνεις τα παπάρια σου και μετα παίρνεις μυρωδιά την ορμονίλα στο χέρι σου

• Τρώς μια ξώφαλτση στα ******α και τρομάζεις γιατί νομίζεις οτι θα πεθάνεις στον πόνο, αλλά δεν πονάς. Οπότε εκεί που λες «φιουου, τη γλίτωσα» ΤΟΤΕ έρχεται ο πόνος, αργά και βασανιστικά.

• Είσαι στο αυτοκίνητο και ο φίλος σου προσπαθεί να μπεί ή να βγεί, αλλά για κάποιο λόγο δεν τα καταφέρνει! Ή δε βρίσκει το χερούλι, ή το βρίσκει και δεν μπορεί να το γυρίσει, ή το γυρνάει κι έχει αφάλεια και κάθε φορά που πας να του ανοίξεις την ασφάλεια, ΤΟΤΕ αποφασίζει να το γυρίσει οπότε δεν ανοιγεί!

• Λες σε όλους οτι οι σόφτ τσόντες του ALTER έχουν απλά γέλιο, αλλά στην πραγματικότητα βαράς άνετα μιά και δυό ******** με αυτές, αν δεν έχεις κάτι εναλλακτικό εκείνη την ώρα.

• Μετά απο μία κουραστική μέρα στο δρόμο γυρνάς σπίτι και βγάζεις τις κάλτσεις σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πετάξεις στα άπλυτα, αλλά παρ'όλα αυτά πριν τις ρίξεις μέσα, τις μυρίζεις μιά φορά.

• Σηκώνεσαι απότομα απ’τον καναπέ και βλέπεις εκατομμύρια μαύρες τελείες στην περιφερειακή σου όραση που πυκνώνουν και σε πνίγουν και νομίζεις οτι θα πεθάνεις, ή θα λιποθυμήσεις στην καλύτερη.

• Εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι πολυ ομορφος και κωλομετρας την πρωτη μερα που φορας καινουργιο ρουχο, αλλα μετα απο 1 βδομαδα εχει φυγει.

• Ακους μουσικη στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθαρα, και μολις μπαινει μεσα η μανα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλακα, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.

• Χτυπαει το τηλεφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλιτη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλιθιος.

• Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας.

• Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.

• Ονειρευεσαι οτι ***** μια ****** και τοτε ξυπνας, οποτε τσαντιζεσαι και προσπαθεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου οτι δεν ειναι ξυπνιος, μπας και ξανακοιμηθεις και δεις τη συνεχεια.

• ****** μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται *******, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια *******!

• Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιοφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμαξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαινει!

• Εισαι στα Γκουντις και μολις εχεις παρει το δισκο κι εχεις κατσει να φας, αλλα συνειδητοποιεις οτι δεν εχει κετσαπ το πιατο. Οποτε σε πιανει μια μινι κριση πανικου και εκεινη τη στιγμη το μονο που μπορεις να σκεφτεις ειναι οτι πρεπει να παρεις κετσαπ! Ακομα κι αν ο φιλος σου που τρωει μαζι σου λεει οτι θελει να αυτοκτονησει, θα τον διακοψεις και θα τρεξεις για κετσαπ.

• Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.

• Μπαινεις στη θαλασσα και τ’*******σου ανεβαινουν στους πνευμονες σου.

• Μια φορα το εξαμηνο βοηθας μια γιαγια να περασει το δρομο η να παρει το σωστο τρενο και για μια στιγμη αισθανεσαι οτι εισαι η ιδια η Μητερα Τερεζα.

• Βγαζεις το βρακι σου για να μπεις στο μπανιο και σου πεφτει στο πατωμα, αλλα αντι απλα να σκυψεις να το μαζεψεις, το μαζευεις με τα δαχτυλα του ποδιου, το πετας στον αερα και το πιανεις με το χερι. Μαλιστα, αν πιασει με την πρωτη, αισθανεσαι περηφανος.

• Διασχιζεις το δρομο και σταματαει ενα αμαξι να σε αφησει να περασεις, οποτε εσυ περπατας τα 2 πρωτα βηματα και ψιλοτρεχεις τα υπολοιπα και μαλιστα συνεχιζεις να τρεχεις για ακομα 4-5 βηματα στο πεζοδρομιο.

• Ειναι αδυνατο να φας μια Τομπλερονε χωρις να πονεσεις με καποιο τροπο.

• ******τη γκομενα σου και αφου φυγει, μυριζεις τη ****** στα δαχτυλα σου καθε δεκα λεπτα για τις επομενες 12 ωρες.

• Φασωνεσαι στη θαλασσα και ειναι ωραια αλλα πρεπει να βγεις απ’το νερο κανα 10λεπτο μετα τη γκομενα.

• Ποτε μα ΠΟΤΕ δε μπορεις να υπολογισεις το ιδανικο μεγεθος των γραμματων οταν γραφεις με μαρκαδορο πανω σε ενα CD. Πότε τα ξεκινας πολυ μεγαλα και μετα δε σε χωραει και πότε το αντιθετο.

• Καθε φορα που δειχνει ενα σκυλο στην τηλεοραση προσπαθεις να κανεις το δικο σου σκυλο να τον δει, αλλα το ******** δε λεει να κοιταξει την οθονη! Ακομα κι αν του γυρνας τη μουρη με τα χερια αρνειται να το δει!

• Ποτε δε μπορει καποιος αλλος να σου βαλει σωστα στο αυτι ακουστικα ψειρες. Οσο κι αν προσπαθει πρεπει να το κανεις εσυ στο τελος.

• Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.

• Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη *******. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.

• Την πρωτη φορα που βαρεσες ******* και εχυσες, ειπες «τι ειν’αυτο;;;» με πανικοβλημενο υφος.

• Την εκατοστη φορα που βαρεσες ******* ειπες «ποσο γρηγορα περασαν οι 2 μερες».

• Μια ατακα που ολοι εχουμε ακουσει να λεει η μανα μας: «Πού ειναι το καλο ψαλιδι;... Δε μπορω να κρατησω τιποτα σε καλη κατασταση εδω μεσα!»

• Ανοιγεις το ψυγειο να βρεις κατι να φας, ψαχνεις αλλα δε βρισκεις τιποτα, το κλεινεις, ψαχνεις καπου αλλου και μετα ξανανοιγεις το ψυγειο, λες και στο μεταξυ εχει γεννησει κατι φαγωσιμο!

• Παιρνεις τηλεφωνο καποιον και στη μεση της συζητησης κλεινει κατα λαθος. Οποτε μετα ξαναπαιρνετε και οι 2 ταυτοχρονα και βγαινει κατειλημμενο. Μετα αφηνετε και 2 ταυτοχρονα τον αλλο να παρει οποτε απλα δε χτυπαει κανενος και αυτο επαναλαμβανεται για κανα 5λεπτο.

• Σκεφτεσαι μια λεξη και την επαναλαμβανεις στο μυαλο σου συνεχεια. Στην αρχη σου φαινεται αστεια αλλα μετα απο καποιο αριθμο επαναληψεων σταματας να τη βλεπεις σαν λεξη και γινεται κατι αλλο...

• Οταν κοβεις τα νυχια των ποδιων σου, τα μαζευεις σε μια μικρη στοιβα και οσο μεγαλωνει η στοιβα, τοσο πιο καλα νιωθεις. Και οταν ερχεται η ωρα να τα πεταξεις, κρατας τα 2 «καλυτερα» κομματια και τα λυγιζεις για λιγη ωρα.

• Πριν ξυριστεις τελειως, κανεις μουστακι Χιτλερ και το κρατας για 2 λεπτα, ετσι για να δεις πως είναι.

• Λες στη μανα σου να σου παρει συγκεκριμενα δημητριακα απ’ το σουπερ μαρκετ, περιγραφοντας τα με την παραμικρη λεπτομερεια! Αλλα τελικα η μανα σου παντα μπερδευεται και σου φερνει το πιο ακυρο δημητριακο, μαρκας Uber-Weiss απ’ την πρωην Σοβιετικη Ενωση, με σημα ένα αρκουδακι με κιτρινο κρανος και σαλοπεττα, και μαλιστα σου λεει «αυτά νομιζα ότι ηθελες»

• Εχει κολλησει το καζανακι και βαζεις το χερι σου μεσα για να το επισκευασεις και για καποιο λογο αηδιαζεις γιατι βαθια μεσα σου πιστευεις ότι το νερο στο καζανακι είναι το ιδιο βρωμικο με το νερο της τουαλετας.

• Ανοιγεις τη βρυση για να πλυνεις τα χερια σου και τρεχει καυτο νερο, και για τα πρωτα κλασματα του δευτερολεπτου νομιζεις ότι είναι παγωμενο. Καμια φορα μαλιστα μπορεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου και να μπερδεψεις επιτηδες το καυτο με το παγωμενο.

• Χτυπαει το τηλεφωνο το πρωι που κοιμασαι, και καμια φορα το βλεπεις για λιγο στον υπνο σου πριν σε ξυπνησει.

• Κλείνεις τον υπολογιστή σου, και σβηνεις την οθόνη λιγο πριν απενεργοποιηθει τελείως. Μετά απο 5 λεπτά αντιλαμβάνεσαι πως δεν έχει κλείσει ακόμα. Ανοίγεις την οθόνη να δεις τι τρέχει, και την στιγμή που ανοίγει, ο υπολογιστής σβήνει.

• Πας να αλλάξεις γλώσσα στο πληκτρολόγιο, και τότε επιλέγονται τα μενου, με αποτέλεσμα οταν πας να γραψεις να ανοιγουν και να σου σπάνε τα νευρα. Άλλες φορες, αλλάζεις την γλώσσα, ενω ήταν η σωστή, και το καταλαβαινεις ΠΑΝΤΑ όταν έχεις ήδη γράψει 10 σειρές κείμενο.(Φημολογείται ότι απο κει ξεκίνησαν τα greeklish...)

. Προσπαθείς να αλλάξεις την γλώσσα στο πληκτρολόγιο πατώντας "Shift+Alt" ταυτόχρονα αλλά για κάποιον ανεξήγητο λόγο μόνο ταυτόχρονα δεν γίνεται με αποτέλεσμα είτε να ενεργοποιήσεις την πάνω μπάρα είτε απλά..να συνεχίσεις να γράφεις τα ελλήνικά σου στα αγγλικά ή το αντίστροφο πχ. e;inai ejairetik;a trelo to olo skiniko,Ι αμ α ωερυ σπεψιαλ βου..γαμώτο!!!!

. Είσαι heavymetallas μέχρι το κόκκαλο,βαράει το πρωί στο ξυπνητήρι του κινητού σου το A Corpse Without Soul από Mercyful Fate,γρήγορο τραγούδι λες,δυνατό,τι στο διάολο θα το ακούσω!Εδώ είναι το θέμα,εσύ όχι μόνο το ακούς αλλά καυλώνεις τόσο από την εισαγωγική σολάρα που πορώνεσαι στον ύπνο σου,φαντάζεσαι ότι είσαι ξύπνιος,ρίχνεις και κανά κούνημα και τελικά γράφεις το "εγερτήριο" στα παπάρια σου..ε μετά κλασσικά,δεν βουρτσίζεις ούτε τα δόντια για να προλάβεις την δουλειά άντε και την σχολή σε περίοδο εξετάσεων!

[thanassis]

Kostas007 τα έσπασες!!!!!

[eleozz]

• Ανεβαίνεις τις σκάλες και νομίζεις οτι υπάρχει ακόμα ενα σκαλί αλλά δεν υπάρχει.

:rant:

ποσες φορες να ηξερες...

:rant:

[kreach]

H ερωτική εξομολογηση ενός πρωτοδεσμίτη

Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου, Για μία ακόμη φορά θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματος που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου. Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου, Για μία ακόμη φορά θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματος που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου. Μάτια που αποτελούν ταυτοτική συνάρτηση των δικών μου.

Όταν βλέπω τις καμπύλες της γραφικής σου παράστασης το μυαλό μου φτάνει στο μέγιστο άνω φράγμα της κάτω φραγμένης σκέψης μου. Όταν νιώθω το άγγιγμά σου, η χημική μου ισορροπία μεταβάλλεται. Το σύστημά μου μετατοπίζεται προς εκείνη την κατεύθυνση που τείνει να αναιρέσει την επιφερόμενη μεταβολή. Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο, 18 gr αγάπης που καίγεται όταν τα χείλη μου ενώνονται με τα δικά σου.

Λόγω πλαστικής κρούσης η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική εξαιτίας του ύψους των 7 ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις. Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου, κοντεύει να σπάσει λόγω του ρεύματος που με διαρρέει σε κάθε άγγιγμά σου. Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου η ορίζουσά μου μηδενίζεται και το σύστημά μας γίνεται αδύνατο. Αν και μόνο αν σ'έχω αγκαλιά μου είναι D διάφορο του μηδενός και έχω μοναδική λύση να σου αποδείξω την αγάπη μου. Μία αγάπη που όλα τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση ευθυγράμμων συγγραμικών διανυσμάτων.

Γι'αυτό λατρεία μου σου ζητώ να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητη του V και της C σε Κ.Σ. πίεσης και θερμοκρασίας. Σ'αγαπώ πολύ, τόσο πολύ που η αγάπη μου απειρίζεται και τ' όριό της δεν ορίζεται :kiss3:

[geogeoland]

:hang3:

[Petrossortep]

Γαμας μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γαματη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια *******!

μικρά καθημερινά πράγματα που συμβαίνουν σε όλους μας (σχεδόν), αλλά δεν τα λέμε:

Γράφεις ένα κατεβατό με πρόστυχες λέξεις και φροντίζεις να βάζεις μπιπ ακόμα και στις πιο συνηθισμένες. Ώσπου κάποια στιγμή βαριέσαι και αφήνεις τις χειρότερες όπως είναι.

[Kostas007]

μικρά καθημερινά πράγματα που συμβαίνουν σε όλους μας (σχεδόν), αλλά δεν τα λέμε:

Γράφεις ένα κατεβατό με πρόστυχες λέξεις και φροντίζεις να βάζεις μπιπ ακόμα και στις πιο συνηθισμένες. Ώσπου κάποια στιγμή βαριέσαι και αφήνεις τις χειρότερες όπως είναι.

τα μπιπ μπηκαν αυτοματα

δεν ηθελα να τα πειραξω ,γιατι θα χαλαγε η καφριλα του κειμενου...

[astrolabos]

το θέμα είναι αν εδώ τη θέλουμε τη καφρίλα:hang2:

[thanassis]

ευκαιρία να προστεθεί και αυτή η λέξη στη blacklist!!! το σπάσιμο είναι ότι πρέπει να μπει κάθε λέξη κάθε γένους πτώσης κλπ ξεχωριστά, ενώ στα αγγλικά πετάς μια και εισαι οκ!

[deninho]

Δεν ξέρω πως έτυχε (μάλλον το μύρισα), αλλά το πρώτο που διάβασα ήταν για την toblerone, και έχω να πω το εξής: ευκολάκι, χαλαρουίτα, piece of cake, κλπ

[astrolabos]

Η κηδεία του καρδιολόγου.

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής. Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!

Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία.. είμαι γυναικολόγος.»

[racer]

ροφλο

[Petrossortep]

τα μπιπ μπηκαν αυτοματα

δεν ηθελα να τα πειραξω ,γιατι θα χαλαγε η καφριλα του κειμενου...

Ρε έτσι το'πα.

Θυμάσαι και τον Μητσικώστα με τον Ψωμιάδη; Θα τους γ... το κέρατο. Βάλε μπιπ στο κέρατο.

[Kostas007]

LOL:happy2:

[YDinopoulos]

A farmer is sitting in the neighborhood bar getting soused.

A man comes in and asks the farmer, "Hey, why are you sitting here on this beautiful day getting drunk?"

Farmer: Some things you just can't explain.

Man: So what happened that's so horrible?

Farmer: Well, today I was sitting by my cow milking her. Just as I got the bucket about full, she took her left leg and kicked over the bucket.

Man: Ok, but that's not so bad.

Farmer: Some things you just can't explain.

Man: So what happened then?

Farmer: I took her left leg and tied it to the post on the left.

Man: ...and then?

Farmer: Well, I sat back down and continued to milk her. Just as I got the bucket about full, she took her right leg and kicked over the bucket.

Man: Again?

Farmer: Some things you just can't explain.

Man: So, what did you do then?

Farmer: I took her right leg this time and tied it to the post on the right.

Man: ...and then?

Farmer: Well, I sat back down and began milking her again. Just as got the bucket about full, the stupid cow knocked over the bucket with her tail.

Man: Hmmm...

Farmer: Some things you just can't explain.

Man: So, what did you do?

Farmer: Well, I didn't have any more rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter. In that moment, my pants fell down and my wife walked in.....

[jpavly]