Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[YDinopoulos]

rofl !!!

[LevelOne]

:rofl:

[tolis861416003225]

στο double click στο makedonia tv το ακουσες?????

ναι

An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

:rofl: :rofl: :rofl:

[racer]

An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

[fragou14]

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[JaguarOne]

τρομερό!!! :jump1:

[SirDiman]

πολυ καλο :worship:

[ProPitsiriko$]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστάστο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Εφαγε Πορτα στη μαπα η γκομενα

[DJD]

Ένας πολύ απλός κανόνας...

Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: ‘’Τέλος Εποχής – 50%’’.

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.

Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ‘’chic’’ κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι ?

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ‘’αρπάξετε’’ τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....

Λίγο ακόμα....

Μια μικρή προσπάθεια....

Ακριβώς

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!

Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες ερωτήσεις σας !

[SLN]

Φανταστικο μερος.

Πηγαμε τις προαλλες με τον Chosen και τον XTCgr. Τα παιδια τους ηξεραν, περασαμε πολυ ομορφα.

[Vadergr]

Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η

οικογένεια

του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό

καντηλάκι, δίπλα

στον

άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με

κλειστά τα

μάτια

και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική

αμέλεια και όλοι

αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει

ο μικρός

Ααρών

που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....

Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το

καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να

πλησιάσει.

Με τις

τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την

τσέπη του ένα

ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον

προπάππου του. Ο

Ιακώβ

το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο

πατέρας. "Ναι

πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο

πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει

στην τοπική

εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία

αναγγελία

θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με

τα 2 δολάρια

μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται

μερικά

δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται

φορτηγάκι

σε τιμή ευκαιρίας".

[HotPeanut]

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.

- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:

- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

[DJD]

[yanni]

:happy2:

[Maximus]

Είναι λίγο παλιό, αλλά είναι ωραίο:

Πάει ένας Αμερικάνος τουρίστας στην Ιαπωνία. Μανία μεγάλη όμως να δει τους Σαμουράι. Δεν τον ενδιέφερε τίποτα άλλο, μόνο να δει τους μεγάλους αυτούς πολεμιστές.

Βρίσκει εν τέλει ένα Ναό μέσα στον οποίο εκπαιδεύονταν οι Σαμουράι. Μπαίνει μέσα και αντικρύζει αυτό που ονειρευόταν: Εκατοντάδες Σαμουράι να εκπαιδεύονται στις μυστικές τέχνες του Κατάνα!!!

Πάει σε έναν που καθόταν στο πλάι και ξεκουραζόταν και τον ρωτάει:

- Είστε Σαμουράι?

- Απλός μαθητευόμενος είμαι κύριε. Ελπίζω μια μέρα να έχω την τιμή να με πουν Σαμουράι!

- Όπως και να χει, μπορείτε να μου δείξετε κάτι?? Λίγο από την τεχνική σας??

- Αν και δεν πρέπει να χρησιμοποιούμε την τέχνη μας για εντυπωσιασμό, βλέπω ότι είστε πολύ φίλος του κώδικά μας, οπότε θα μπορέσω να κάνω μια εξαίρεση. Τη βλέπετε αυτή τη μύγα που πετάει δίπλα σας?

- Ναι, την...

Με μια ΑΣΤΡΑΠΙΑΙΑ κίνηση ο μαθητευόμενος Σαμουράι βγάζει το Κατάνα του και χτυπάει τη μύγα με τρομακτική ακρίβεια!

Ο_ο <- Χάζεψε ο Αμερικάνος.

Τον κοιτάει με περηφάνια ο Σαμουράι:

- Αυτή η μύγα, δεν θα ξαναπετάξει!

OMGLOL ο Αμερικάνος, τρελάθηκε.

Πάει σε έναν άλλο δίπλα και του ζητάει το ίδιο πράγμα. Ξανά το ίδιο σενάριο όμως, βλέπεις τη μύγα? Ναι. Κατάνα. Δε θα ξαναπετάξει.

Χμμμ...αρχίζει να απογοητεύεται ο Αμερικάνος...Όλο τα ίδια και τα ίδια κάνουν...Καλά, μύγες βαράνε?

Πάει στο δάσκαλο.

- Σένσεϊ, για έλα εδώ. Ζήτησα από όλους τους μαθητές σου να με εντυπωσιάσουν και αυτοί σκοτώνουν μύγες. Τι γίνεται εδώ πέρα????

- Τη βλέπεις αυτή τη μύγα??

- Όχι κι εσύ ρε π...

Κατάνα.

Η μύγα συνεχίζει να πετάει.

- ΧΑΧΑΧΑΧΑ, ωραίος δάσκαλος είσαι, ούτε καν τη μύγα δεν πέτυχες!!!

- Όοοχι, αυτή η μύγα θα ξαναπετάξει...

- Αλλά δε θα ξαναγ****ει!

[Chosen]

[darthtony]

looolll :hehe:

[alexis2044]

**H παραπάνω εικόνα**

Godlike

[space_cowboy]

τα εσπασε!! :rofl:

[ManosRK]

Κι εγώ άκουσα ένα στο double click εδώ και καιρό...

(Για όσους έχουνε άχτι την M$ )

Έρχεται μια μέρα που ο Billάκος θέλει να αποκατασταθεί και να αποκαταστήσει την γκομενά του. Γίνεται, ο γάμος, μετά δεξίωση κ.ο.κ. . Φτάνει και η πρώτη νύχτα μετά τον γάμου τους και ο φίλος μας πάει να κάνει ένα ντουζ να χαλαρώσει. Η νύφη σκέφτεται φωναχτά "Ωραία, ήρθε επιτέλους η στιγμή που περίμενα, να χαρώ κι εγώ τον άντρα μου λιγο". Μετά από κάποια ώρα βγαίνει ο Bill από το μπανιο φορώντας μόνο μια πετσέτα στη μέση αν και δεν την κρατάει και πολύ αυτή και την πετάει στο πατωμα και μένει τσίτσιδος και τότε η νύφη λέει "Τώρα καταλαβαίνω από που πήρε το όνομα της η εταιρεία σου!!!!!"

P.S. Micro=μικρό, Soft=μαλακό για όσους δεν ξέρουν και καλά Αγγλικά

Σας άρεσε ?