Chosen Ιούνιος 12, 2008 #4321 Κοινοποίηση Ιούνιος 12, 2008 Alien Vs Predator ... in the shower Link to comment Share on other sites More sharing options...
greekfragma Ιούνιος 12, 2008 #4322 Κοινοποίηση Ιούνιος 12, 2008 Alien Vs Predator ... in the shower χαχαχαχαχαχαααααα Link to comment Share on other sites More sharing options...
magicman Ιούνιος 12, 2008 #4323 Κοινοποίηση Ιούνιος 12, 2008 Ενα ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο καιρωτάει:-"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σεσπρώξω;Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στοκρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλιςτους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, τοκατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι,οπότε του λεει η γυναίκα του:- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποιείμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με τοαυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, ναπάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...""Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός ναξαναχτυπήσει..."Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπουόμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μιαφωνή:-"Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή τουτύπου από το παρκάκι δίπλα:-"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Κωστάκης Ιούνιος 13, 2008 #4324 Κοινοποίηση Ιούνιος 13, 2008 :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Ιούνιος 13, 2008 #4325 Κοινοποίηση Ιούνιος 13, 2008 :rofl: καλόόόόόόόό Link to comment Share on other sites More sharing options...
JaguarOne Ιούνιος 15, 2008 #4326 Κοινοποίηση Ιούνιος 15, 2008 Alien Vs Predator ... in the shower :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΓιαγκΤ Ιούνιος 21, 2008 #4327 Κοινοποίηση Ιούνιος 21, 2008 Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη.> > >>Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.> > >>Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο. >>> > >>Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να> > >>διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω> > >>ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.> > >>> > >>"Δεν είναι δυνατόν!", σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.> > >>> > >>Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.> > >>> > >>Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που> > >>σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.> > >>> > >>Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή> > >>γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.> > >>> > >>"Καλημέρα χρυσό μου!", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια> > >>θηλυπρεπή ανδρική φωνή.> > >>> > >>Είναι, λέει, το ... αγόρι μου.> > >>> > >>"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!".> > >>> > >>Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος> > >>Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε> > >>τα περί έιτζ κι έτσι.> > >>> > >>"Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;", τον ακούω να λέει.> > >>> > >>Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός...> > >>> > >>Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:> > >>"Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;".> > >>> > >>Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και> > >>οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!> > >>> > >>Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου.> > >>> > >>Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!> > >>> > >>Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.> > >>> > >>Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!> > >>> > >>Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό.> > >>> > >>Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη.> > >>> > >>Ουρλιάζει: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι> > >>η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις> > >>ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.> > >>?ιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;".> > >>> > >>Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,> > >>ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και> > >>απελπιστικά άνεργος!> > >>> > >>Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας> > >>μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,> > >>φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!> > >>> > >>Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.> > >>> > >>Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το> > >>ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.> > >>> > >>Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,> > >>ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός,> > >>άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.> > >>> > >>Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα.> > >>Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο> > >>εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων.> > >>Είμαι λοιπόν και γύφτος.> > >>> > >>Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:> > >>"Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!".> > >>> > >>Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο,> > >>Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό,> > >>ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;> > >>> > >>"Χάσατε το πρωτάθλημα!".> > >>> > >>Όχι ρεεεε ******! Όχι και βάζελος! Link to comment Share on other sites More sharing options...
morfeas-dsl- Ιούνιος 21, 2008 #4328 Κοινοποίηση Ιούνιος 21, 2008 ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΧΑΧΑΧΑ Link to comment Share on other sites More sharing options...
gilardino Ιούνιος 21, 2008 #4329 Κοινοποίηση Ιούνιος 21, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
greekfragma Ιούνιος 21, 2008 #4330 Κοινοποίηση Ιούνιος 21, 2008 ρε γιαγκο......σε ειχα για καλυτερα ανεκδοτα..αυτο ηταν τραβηγμενο απο τα μαλλια Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΓιαγκΤ Ιούνιος 22, 2008 #4331 Κοινοποίηση Ιούνιος 22, 2008 Καλά, εσύ Γιώργο σκέψου μια άλλη ομάδα, να ανέβει το ανέκδοτο : P Link to comment Share on other sites More sharing options...
greekfragma Ιούνιος 22, 2008 #4332 Κοινοποίηση Ιούνιος 22, 2008 Χααααααααχαχαχαααααα Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Ιούνιος 23, 2008 #4333 Κοινοποίηση Ιούνιος 23, 2008 25 Μαρτίου ήταν, μέρα ηλιόλουστη και ορισμένοι Δεσποτάδες, υψηλά ιστάμενοι, έκλεισαν μια σουίτα στο Γκράν Μπριτάνια για να παρακολουθήσουν την παρέλαση απ' το μπαλκόνι. Ένας απ' αυτούς έφερε μαζί και την ανηψιά του. Χαριτωμένο γκομενάκι, έβαλε το μπλουζάκι με το βαθύ ντεκολτέ, έβαλε και το μινάκι του και στήθηκε στο παραπέτο να παρακολουθήσει κι αυτή.Την είδε από μέσα ο θείος της στημένη, φρίκαρε:-Κόρη μου, μπες μέσα...-'Ασε με τώρα, περνάει το ναυτικό.Μετά από λίγο, ξανά ο θείος:-Κόρη μου, μπες μέσαααα...-'Ασε με θείε, τώρα περνάει η αεροπορία.Μετά από μερικά λεπτά, ξανά μανά:-Κόρη μου, μπες μέσα σου λέωωω...-Έλα καλέ θείε, αμάν πιά! Τι φοβάσαι, μη φάω καμιά αδέσποτη???-Καμιά δεσποτική φοβάμαι να μη φας... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SLN Ιούνιος 27, 2008 #4334 Κοινοποίηση Ιούνιος 27, 2008 Ο ΤΥΠΑΚΟΣ είναι και γαμώ τις αντρούκλες, μιλάμε! Πολύ μπρουτάλ.Δυστυχώς, όμως, ταλαιπωρείται τα τελευταία χρόνια από τρομερούς πονοκεφάλους. Εχει δοκιμάσει όλα τα φάρμακα και τα γιατροσόφια που κυκλοφορούν αλλά τίποτα. Εκανε τις πιο απίθανες εξετάσεις, γύριζε από γιατρό σε γιατρό ένα χρόνο ολόκληρο. Κανείς δεν μπορούσε να βρει από τι πάσχει. Μιλάμε φοβερή ταλαιπωρία. Δεν αντέχονται αυτοί οι πονοκέφαλοι! Σου φεύγει το κλαπέτο. Ευτυχώς στην Καλκούτα ένας φέιμους ολιστικός Ινδός γιατρός βρήκε την αιτία του προβλήματος.«ΤΑ ΚΑΛΑ νέα είναι ότι μπορούμε να θεραπεύσουμε τους μακροχρόνιους πονοκεφάλους που τόσο σε βασανίζουν. Τα κακά νέα είναι ότι πρέπει να προχωρήσω αμέσως σε ευνουχισμό. Πάσχεις από μια σπάνια εκφυλιστική ασθένεια των όρχεων. Συμπιέζονται προς τα πάνω, με αποτέλεσμα να σπρώχνουν τη βάση της σπονδυλικής στήλης και σου προκαλούν τους φριχτούς πονοκεφάλους. Αυτή η πίεση θα σταματήσει μόνο αν αφαιρέσουμε τους όρχεις». Σοκαρισμένος ο άνθρωπός μας, δεν μπορεί να πιστέψει ότι χάνει το πιο βαρύ, το πιο ισχυρό, ό,τι πιο σπαρταριστό υπάρχει στο σώμα του. Τον ανδρισμό του. Το είναι του. Τα 'χε χαμένα. Τι αξία θα 'χει από δω και πέρα η ζωή; Ακολουθεί παρατεταμένη σιωπή. Δείχνει ωριμότητα και γενναιότητα, «οι άνδρες είναι για τα δύσκολα», λέει, και παίρνει τη μεγάλη απόφαση. «Γιατρέ, μπορείς να προχωρήσεις στην επέμβαση. Δεν έχω άλλη επιλογή». Παίρνει εξιτήριο από το νοσοκομείο πέντε μέρες αργότερα, δύο κιλά ελαφρύτερος. Νιώθει ένα μεγάλο κενό. Είχε χάσει το πιο σημαντικό κομμάτι του εαυτού του. Πρέπει να κάνει κάτι για να ξεφύγει απ' τις μαύρες σκέψεις. Να διασκεδάσει τον ψυχικό πόνο. Να δει με πιο θετική ματιά το μέλλον. Περπατώντας σκεπτικός βλέπει μπροστά του ένα πολυτελές κατάστημα αντρικών ρούχων. Χωρίς δεύτερη σκέψη μπαίνει μέσα. «Θα ψωνίσω κάτι για να ξεχαστώ. Θα κάνω σόπινγκ θέραπι. Κανείς δεν ξέρει τι μου έχει συμβεί. Ετσι ή αλλιώς η ζωή συνεχίζεται»... «ΠΩΣ μπορώ να σας βοηθήσω;», «Θα ήθελα να δοκιμάσω ένα κοστούμι». Τον κιαλάρει με μιας ο έμπειρος πωλητής και τον σκανάρει από πάνω μέχρι κάτω: «Λοιπόν, το νούμερό σας είναι το 44».«Μα... πώς το καταλάβατε;»,«Δουλειά μου. Μπρίκια κολλάμε;». Δοκιμάζει το κουστούμι και του 'ρχεται γάντι. Μιλάμε τέλειο! Κοιτάζει τον μισερό εαυτό του στον καθρέφτη με θαυμασμό. «Τι θα λέγατε και για ένα καινούργιο πουκάμισο;», «Γιατί όχι;», σκάει ένα μουδιασμένο χαμόγελο στο χειλάκι του. «Φοράτε σίγουρα νούμερο 34», «Μα αυτό είναι απίστευτο! Πώς το ξέρατε;», «Τι δουλειά κάνουμε, κύριε; Μύγες πεταλώνουμε;».Προβάρει ο δικός μας το πουκάμισο και του 'ρχεται κουτί. Λες και είχε ραφτεί πάνω του. Η διάθεσή του είχε φτιάξει τόσο πολύ που ήταν έτοιμος να αγοράσει όλο το μαγαζί. «Να δούμε και για παπούτσια; Εχουμε μια νέα παραλαβή που θα σας αρέσει σίγουρα»,«Ναι, αμέ!», «Αυτά τα μαύρα τα έχω στο νούμερό σας. Σαράντα πέντε, σωστά;». Ο ανάρχιδος φίλος μας έχει μείνει με ανοιχτό το στόμα: «Μα κι αυτό το βρήκατε;», «Δουλειά μου! Είμαι 30 χρόνια στο επάγγελμα».ΜΕ ΤΑ πολλά, του προτείνει να δοκιμάσει και τη νέα συλλογή εσωρούχων.«Λοιπόν, για να σας δω καλύτερα... Θα σας φέρω το νούμερο 38». Ο άνθρωπός μας χαμογελάει αμήχανα: «Ω, όχι, αυτό δεν το πετύχατε... Φοράω 34 από τότε που ήμουν 18 χρόνων». Αμάσητος ο πωλητής κουνάει το κεφάλι του: «Αποκλείεται! Δεν μπορεί να φοράς 34. Είναι πολύ στενό! Θα σου πίεζε προς τα πάνω τόσο πολύ τους όρχεις, που θα ένιωθες την πίεση στη βάση της σπονδυλικής σου στήλης και θα 'χες, φίλε μου, τρομερούς πονοκεφάλους. Ανυπόφορους!..» Link to comment Share on other sites More sharing options...
theovaz Ιούνιος 27, 2008 #4335 Κοινοποίηση Ιούνιος 27, 2008 Best of- Μάκης Facts (παλιά αλλά καλά ) Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους. Ο Μακης ξέρει τι έκανες περσι το καλοκαίρι Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βίντεο... Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού. Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix Έκλασες; Ο Μάκης το μυρίστηκε... Ο Σωκράτης ήπιε κώνειο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης Ο Μάκης ήξερε για την 11η Σεπτεμβρίου από το 1992. Ο Μάκης έχει σε DVD τις βρωμιές του Chuck Norris. Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη! Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν. Ο Μάκης έριξε την πέτρα στην Μαγδαληνή Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι Ο Μάκης αποκάλυψε το παραδικαστικό κύκλωμα που παγίδεψε τον Ρότζερ Ράμπιτ Ο Μάκης ξέρει τι κάνεις. Δύο λεπτά πρίν το κάνεις. Ο Μακης τραβηξε το βίντεο απο τη βαφτιση του, μονος του. Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από το Ρόζγουελ. Ο Μάκης έχει βίντεο με όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιρακ. Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειώσει το Lost Ο Μάκης ξέρει ποιος έκανε τις υποκλοπές. Τον έχει σε βίντεο. Ο Μακης δημιούργησε το youtube , για τους συνεργάτες του Ο Μάκης ξέρει ποιος έκανε το φόνο στο Prison Break Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras. Makis knows Victoria's secret. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ManosRK Ιούνιος 27, 2008 #4336 Κοινοποίηση Ιούνιος 27, 2008 --------------------------------------------------------------------------------Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη. > > >>Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. > > >>Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο. >> > > >>Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να > > >>διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω > > >>ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος. > > >> > > >>"Δεν είναι δυνατόν!", σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ. > > >> > > >>Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα. > > >> > > >>Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που > > >>σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. > > >> > > >>Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή > > >>γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά. > > >> > > >>"Καλημέρα χρυσό μου!", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια > > >>θηλυπρεπή ανδρική φωνή. > > >> > > >>Είναι, λέει, το ... αγόρι μου. > > >> > > >>"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!". > > >> > > >>Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος > > >>Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε > > >>τα περί έιτζ κι έτσι. > > >> > > >>"Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;", τον ακούω να λέει. > > >> > > >>Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός... > > >> > > >>Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα: > > >>"Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;". > > >> > > >>Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και > > >>οροθετικός, είμαι και ναρκομανής! > > >> > > >>Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου. > > >> > > >>Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου! > > >> > > >>Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω. > > >> > > >>Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός! > > >> > > >>Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό. > > >> > > >>Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη. > > >> > > >>Ουρλιάζει: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι > > >>η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις > > >>ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. > > >>?ιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;". > > >> > > >>Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, > > >>ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και > > >>απελπιστικά άνεργος! > > >> > > >>Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας > > >>μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, > > >>φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη! > > >> > > >>Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός. > > >> > > >>Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το > > >>ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. > > >> > > >>Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, > > >>ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, > > >>άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής. > > >> > > >>Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα. > > >>Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο > > >>εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων. > > >>Είμαι λοιπόν και γύφτος. > > >> > > >>Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο: > > >>"Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!". > > >> > > >>Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο, > > >>Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό, > > >>ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο; > > >> > > >>"Χάσατε το πρωτάθλημα!". > > >> > > >>Όχι ρεεεε ******! Όχι και βάζελος! ΧΟΥ ΡΕ Link to comment Share on other sites More sharing options...
tolis861416003225 Ιούνιος 27, 2008 #4337 Κοινοποίηση Ιούνιος 27, 2008 μια μερα στο νηπιαγωγειο η δασκαλα λει στα παιδια: "σημερα παιδακια θα κανουμε φωνουλες απο ζωα!!!" ναιιιιι!! φωναζουν τα παιδακια... - λοιπον, για πες μας κωστακη πως κανει ο σκυλος? - γαβ γαβ κυρια!! -μπραβο κωστακη!! - για πες μας εσυ μαρια, πως κανει η γατουλα? - νιαου κυρια!! -μπραβο μαρια!! - για πες και εσυ γιαννακη πως κανει το ποντικι? - κλικ!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Κωστάκης Ιούνιος 29, 2008 #4338 Κοινοποίηση Ιούνιος 29, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
fragou14 Ιούνιος 29, 2008 #4339 Κοινοποίηση Ιούνιος 29, 2008 μια μερα στο νηπιαγωγειο η δασκαλα λει στα παιδια:"σημερα παιδακια θα κανουμε φωνουλες απο ζωα!!!" ναιιιιι!! φωναζουν τα παιδακια... - λοιπον, για πες μας κωστακη πως κανει ο σκυλος? - γαβ γαβ κυρια!! -μπραβο κωστακη!! - για πες μας εσυ μαρια, πως κανει η γατουλα? - νιαου κυρια!! -μπραβο μαρια!! - για πες και εσυ γιαννακη πως κανει το ποντικι? - κλικ!!!! στο double click στο makedonia tv το ακουσες????? Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Ιούνιος 30, 2008 #4340 Κοινοποίηση Ιούνιος 30, 2008 An Arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no. I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.