Jump to content



Aνέκδοτα και όχι μόνο...

jax7480

Από jax7480
In Off topic

Recommended Posts

  • Replies 7k
  • Created
  • Last Reply
VIL Newbie

VIL

Καλά ρε παίδες τι είναι τούτο?

Υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και πληρώνουν για να την δουν?

αυτή κανονικά έπρεπε να μας πληρώνει για να την ακούμε.

Ε ρε τι έχουμε να δούμε ακόμα.!!!!

Link to comment
Share on other sites
o polonos Contributor

o polonos

ΕΠΙΤΥΧΙΑ:

>> > Στα 4 επιτυχία είναι . . . να μην τα κάνεις πάνω σου

>> > Στα 12 επιτυχία είναι . . . να έχεις φίλους

>> > Στα 17 επιτυχία είναι . . . να έχεις δίπλωμα

>> > Στα 20 επιτυχία είναι . . . να έχεις σεξ

>> > Στα 35 επιτυχία είναι . . . να έχεις χρήματα

>> > Στα 50 επιτυχία είναι . . . να έχεις χρήματα

>> > Στα 60 επιτυχία είναι . . . να έχεις σεξ

>> > Στα 70 επιτυχία είναι . . . να έχεις δίπλωμα

>> > Στα 80 επιτυχία είναι . . . να έχεις φίλους

>> > Στα 90 επιτυχία είναι . . . να μην τα κάνεις πάνω σου

:D

Link to comment
Share on other sites
VIL Newbie

VIL

Ναι, βασικά δεν παίζει πουθενά η τύπισσα. Σατιρίζει το σκυλάδικο life-style

Ούπς αυτό δέν το ήξερα, αλλά δέν μπορεί το κοινό της θα το έχει :hehe: το φευγάτο νυχάκι είναι όλα τα λεφτά.

Link to comment
Share on other sites
  • 2 weeks later...
mech5107 Newbie

mech5107

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια

(ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και

παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες ... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που

δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

12. Ξεπλένεσαι.

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί Επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς Το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο Με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου Ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και Ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Link to comment
Share on other sites
hayabusa Rookie

hayabusa

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουστεί στα ελληνικά δικαστήρια...

E=Ερωτηση (δικαστη)

Α=Απαντηση

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

(Του παπα την ωρα που τους παντρευε...)

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;

Α. Ε.... Έτσι κι έτσι

(Αχ...αυτο το παραπονο δεν κρυβεται)

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!!!

(ατιμουλη ποσα ξερεις!!!)

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία!!!

(Μετα την νεκροψια 'ρουτινα' το θυμα σηκωθηκε, πηρε τα αποτελεσματα του 'νεκρο-τσεκ απ' χαιρετησε τον γιατρο κι εφυγε!)

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

(Σιγουρα αξυριστος....)

Ε. Και τι συνέβη τότε ;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε ;

Α. Όχι...

(Περιεργο....Ορκιζεστε;;; )

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

(Οχι εκεινη την μερα ειχε παρει αδεια.Με υποχρεωνει ο νομος δυο φορες το μηνα να παυει να ειναι κορη μου και να γινεται νονα μου!)

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:'Πωω...πτωμα ειμαι!)

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;

Α. Πάνω στον λαιμό του...

(Χμ...ενδιαφερον!)

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

(Του φρονιμου τα παιδια...)

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια!!!!

(Ειναι αυτο που λεμε 'ειναι τοσο ασχημη που κανει γκριματσες για να δειξει ομορφη!)

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;

(Οτι με λατρευει...)

Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;

(Οχι πηγα μετα απο 5 λεπτα!Τι σου ειναι η τεχνολογια ε; )

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;

(Εγω φυσικα!)

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;

(Ναι!Κι αν γινεται να μην αργησουμε γιατι πρεπει να παρουσιαστω στον παραδεισσο μεχρι τις 17.45!)

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;

(......)

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

(Οχι εφυγα νωριτερα...)

Link to comment
Share on other sites
geogeoland Newbie

geogeoland

:rofl::rofl::rofl: Όλα τα λεφτά είναι τα σχόλια...

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:'Πωω...πτωμα ειμαι!)

lol! xD

Link to comment
Share on other sites
racer Newbie

racer

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουστεί στα ελληνικά δικαστήρια...

E=Ερωτηση (δικαστη)

Α=Απαντηση

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

(Του παπα την ωρα που τους παντρευε...)

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;

Α. Ε.... Έτσι κι έτσι

(Αχ...αυτο το παραπονο δεν κρυβεται)

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!!!

(ατιμουλη ποσα ξερεις!!!)

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία!!!

(Μετα την νεκροψια 'ρουτινα' το θυμα σηκωθηκε, πηρε τα αποτελεσματα του 'νεκρο-τσεκ απ' χαιρετησε τον γιατρο κι εφυγε!)

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

(Σιγουρα αξυριστος....)

Ε. Και τι συνέβη τότε ;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε ;

Α. Όχι...

(Περιεργο....Ορκιζεστε;;; )

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

(Οχι εκεινη την μερα ειχε παρει αδεια.Με υποχρεωνει ο νομος δυο φορες το μηνα να παυει να ειναι κορη μου και να γινεται νονα μου!)

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:'Πωω...πτωμα ειμαι!)

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;

Α. Πάνω στον λαιμό του...

(Χμ...ενδιαφερον!)

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

(Του φρονιμου τα παιδια...)

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια!!!!

(Ειναι αυτο που λεμε 'ειναι τοσο ασχημη που κανει γκριματσες για να δειξει ομορφη!)

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;

(Οτι με λατρευει...)

Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;

(Οχι πηγα μετα απο 5 λεπτα!Τι σου ειναι η τεχνολογια ε; )

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;

(Εγω φυσικα!)

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;

(Ναι!Κι αν γινεται να μην αργησουμε γιατι πρεπει να παρουσιαστω στον παραδεισσο μεχρι τις 17.45!)

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;

(......)

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

(Οχι εφυγα νωριτερα...)

Παρόμοιο, sorry αν έχει ξαναποσταριστεί

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη

βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου

οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι

της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -

Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Link to comment
Share on other sites
tolis861416003225 Newbie

tolis861416003225

ειναι 3 οφθαλμιατροι.

ενας γερμανος ενας ιταλος, ενας ελληνας και συζητανε.....

καποια στιγμη περναει ενας τυφλος.

πεταγεται ο γερμανος και λεει: " αν τον αναλαβω, θα τον κανω να βρει το φως του σε 2 μηνες!!"

οπα ρε, του λεει ο ιατλος. εγω σε ενα μηνα!!

παιδια, λεει ο ελληνας, δε ποιανετε μια. εγω λεει θα τον κανω να δει σε 2 λεπτα!!!

αδυνατο!! λενε οι αλλοι δυο. αν το καταφερεις του λενε σκιζουμε τα πτυχια μας!!

περιμενεται και θα δειτε, τους λεει.

παει στο τυφλο και του λεει: " πεσε στα γονατα."

ε τι να κενει, πευτει ο τυφλος. αμεσως μετα κατεβαζει τα σοβρακα ο ελληνας και του λεει:"τι βλεπεις?"

@@ βλεπω!!!

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Λίστα θεμάτων
×
×
  • Δημιουργία...

Important Information

Ο ιστότοπος theLab.gr χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει την καλύτερη εμπειρία σας κατά την περιήγηση. Μπορείτε να προσαρμόσετε τις ρυθμίσεις των cookies σας , διαφορετικά θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει για να συνεχίσετε.