Jump to content



Aνέκδοτα και όχι μόνο...


jax7480

Recommended Posts

  • Replies 7k
  • Created
  • Last Reply
Αρχική απάντηση από astrolabos [Σήμερα, στις 20:25]

www.makisfacts.com τέλος.-:hehe:

"Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο..."

"Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π."

"Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix"

"Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας."

"Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers."

"Ο Μακης ξερει ολες τις αληθειες για το βιταμ. Και τις δεκα."

"Οι θεοί έφυγαν απ' τον Όλυμπο όταν ο Μάκης αποκάλυψε πως είχαν χτίσει με άδεια γι' αναψυκτήριο."

"Η εξομολόγηση είναι ένας διάλογος ανάμεσα στον Θεό και τον άνθρωπο. Και τον Μάκη."

:hehe:

Link to comment
Share on other sites

"Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα."

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Ο Μάκης έσωσε τον Ζαχόπουλο κατεβάζοντας την τέντα στον δεύτερο όροφο.

Ο Μάκης ξέρει πόσο αγόρασε την TV του ο Αλέκος...

Ο Μακης δημιουργησε το youtube , για τους συνεργατες του

Ο Ζαχό πήδηξε από την απογοήτευσή του όταν έμαθε ότι ο Μάκης δεν είχε ιδέα για το DVD.

Πάρε μία χύτρα, βράσε μαζί τον Αλ Καπόνε, τον Αρτέμη Μάτσα, τον Φου Μαν Τσου, έναν επαρχιώτη εργολάβο οικοδομών και ένα κιλό πλιγούρι. Θα πάρεις τελικά τον Μάκη.

Όντως το άτιμο...

1c5trs4uhwbzsu8jmz03.jpg

Link to comment
Share on other sites

Αρχική απάντηση από YDinopoulos

^^

Νομιζεις....Το εχω Πατρα/ Βολο και Χαλκιδα ;)

Ποιο?Το ψυχολογικο?!? :hehe:

Αρχική απάντηση από RootX

Μα ακούς κι εσύ τον Samael μωρέ... αφού δεν έχουν τα mounts κόρνα, πως να το κάνουμε :hehe:

Πατωντας το κομβιων Space Bar ο λυκος κανει κατι οπως θυμασαι :p

Αρχική απάντηση από astrolabos

www.makisfacts.com τέλος.-:hehe:

post-119-1416073358,5138_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- Α, πολύ ωραίο.

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- Πολύ, πολύ.

- Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;

- Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 88 και η γυναίκα μου 82, του απαντά ο γέρος.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";

Και ο γέρος:

- Μου σπάει τα αρχ...α!!!

Link to comment
Share on other sites

Περνάει ο πατέρας έξω από το δωμάτιο του γιου του, και από την μισάνοικτη πόρτα βλέπει τον γιο να την παίζει. Μπαίνει σιγά σιγά στο δωμάτιο, πλησιάζει τον γιο του από πίσω και χωρίς να πει την παραμικρή λέξη, του σκάει φάπα στον σβέρκο.

Κοκκαλώνει ο γιος, δεν γυρίζει να δει ποιος τον βάρεσε, κοντοστέκεται για 2-3 δευτερόλεπτα και συνεχίζει επί τω έργω.

Σοκαρισμένος ο πατέρας που ο γιος του δεν πτοείται, του τραβάει μια ακόμα πιο δυνατή σφαλιάρα. Κόκκαλο πάλι ο γιος, με το πουλί στο χέρι και χωρίς να γυρίσει το κεφάλι του, περιμένει ακίνητος 3-4 δευτερόλεπτα και μετά συνεχίζει ακάθεκτος.

Εντελώς παρμένος ο πατέρας, του τραβάει μια τελευταία σφαλιάρα στον σβέρκο και ο γιος πέφτει στο πάτωμα. Κάνει μια να σηκωθεί και βλέποντας τον πατέρα του, η έκπληξη είναι εμφανής στο πρόσωπό του...

- Πατέρα! Τώρα μπήκες;

- Τι τώρα ρε ρεμάλι, είμαι ήδη εδώ και 2 λεπτά εδώ μέσα και σου έχω ρίξει 3 φάπες! Δεν ντρέπεσαι ρε να συνεχίζεις σα να μην τρέχει τίποτα;

- Εσύ βαρούσες ρε πατέρα; Κι εγώ νόμιζα ότι με είχε βαρέσει η μaλaκία στο κεφάλι...

:hehe:

Link to comment
Share on other sites

Τρεις φεμινίστριες αποφασίζουν στο παγκόσμιο συνέδριο να συνετίσουν τους άνδρες τους .

Μετά από 6 μήνες συναντιόνται και διηγούνται τα αποτελέσματα.

Εγώ λέει η γερμανίδα , μόλις έφτασα του το ξεκαθάρισα αμέσως : ’κουσε Χανς αν θες καθαρό σπίτι να σφουγγαρίσεις μόνος σου.

Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, από την δεύτερη όμως άρχισε να σκουπίζει και τις επόμενες σφουγγάριζε.

Εγώ λέει η Εγγλέζα , του το ξέκοψα επίσης : Αν θες Τζον σιδερωμένα πουκάμισα να τα σιδερώνεις μόνος σου.

Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα , την δεύτερη το ίδιο , από την τρίτη μέρα αναγκάσθηκε να σιδερώσει.

Εγώ λέει η Ελληνίδα, μόλις έφτασα του το ξέκοψα : Δεν είναι δυνατόν Βαγγέλη να κάνω μόνη μου όλες τις δουλειές, να βοηθήσεις τουλάχιστον στο σκούπισμα των πιάτων.

Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα , την δεύτερη και την τρίτη το ίδιο.

Από την τέταρτη μέρα άρχισα κάπως να βλέπω θολά από το δεξί μάτι.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

×
×
  • Δημιουργία...

Important Information

Ο ιστότοπος theLab.gr χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει την καλύτερη εμπειρία σας κατά την περιήγηση. Μπορείτε να προσαρμόσετε τις ρυθμίσεις των cookies σας , διαφορετικά θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει για να συνεχίσετε.