YDinopoulos Σεπτέμβριος 26, 2007 #3841 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 26, 2007 A man enters a barbershop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wizard! Σεπτέμβριος 26, 2007 #3842 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 26, 2007 Ρωτάει ο ’γγλος τον Γερμανό : - Πήρατε μπόνους φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις ’λπεις... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant............... Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο : - Πήρατε μπόνους φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες..... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera ..... Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε μπόνους φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc ............. - και τα υπόλοιπα;;; - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Σεπτέμβριος 28, 2007 #3843 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 28, 2007 Oταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.» +++ Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεßάτι του΅ε ένα τρο΅ερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγειτα ΅άτια του και το πρώτο που ßλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρινερό στο κο΅οδίνο του. Ανακάθεται και ßλέπει τα ρούχα τουκαθαρά και διπλω΅ένα στην καρέκλα ΅προστά του. Κοιτάζει το δω΅άτιοκαι συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιη΅ένα. Βγαίνονταςαπό το δω΅άτιο ßλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα ßλέπει ένα ση΅είω΅α. «Μωρό ΅ου, θα ßρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου ΅αγειρέψω λαγό το ΅εση΅έρι που ξέρωότι λατρεύεις. Σʼ αγαπώ.» Πράγ΅ατι το πρωινό ήταν στο φούρνοζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι ση΅ερινός. Εκείνητην στιγ΅ή ΅παίνει και ο γιος του στην κουζίνα. - Καλη΅έρα γιε ΅ου, ΅πορείς να ΅ου πεις τι έγινε χθες; - Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, ΅εθυσ΅ένος και ΅ε λερω΅ένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στονδρό΅ο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέßαινες και από τα νεύρασου έσπασες το καλό σερßίτσιο και κάτι έπιπλα. - Και τότε γιατί η ΅ητέρα σου ΅ου έκανε πρωινό, ΅ου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια; - Α, αυτό λες; Η ΅α΅ά σε έσυρε στο κρεßάτικαι όταν πήγε να σου ßγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Ασε ΅ε ήσυχο κυρά ΅ου, εί΅αι παντρε΅ένος!» +++ Η ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΕΛΟΣ Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: "Θα με παντρευτείς;" Εκείνη απάντησε: "ΟΧΙ" Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει! HAPPY END +++ Γιατί με γράφετε κύριε τροχονόμε; Έτρεχα πολύ; - Όχι, απαντά ο τροχονόμος, πετούσες χαμηλά. +++ Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ενα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός. - Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή; - Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε; +++ Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στην Κόλαση. τον υποδέχεται ένας διάολος και αρχίζει τις ερωτήσεις για να τον καταχωρήσει: -Από που είσαι; -Από Ελλάδα, έχει κάποια σημασία; -Ναι γιατί εδώ οι κολασμένοι τιμωρούνται ανάλογα με τη χώρα καταγωγής. Αλλά επειδή η Ελλάδα ανήκει στην ΕΕ μπορείς να διαλέξεις όποια χώρα της Ευρώπης θέλεις για να τιμωρηθείς -Ας πάω στη Γερμανία να νιώσω έστω και στην κόλαση ευρωπαίος ρε παιδί μου. -Καλά πάμε να δεις και αποφασίζεις και μου λες. Πάνε σε ένα χώρο με μια ταμπέλα που έγραφε με μεγάλα γράμματα Hölle. Εκεί βλέπει κάτι τύπους μέσα σε περιτώματα. Βάζει μια φωνή: -Ρε παιδιά! κανας 'Ελληνας κανας μετανάστης; -Εδώ ρε πατρίδα, τι θες; Απαντάει κάποιος -Πως είναι εδώ; -Τη μισή μέρα στα ***** και μετά μαστίγωμα. Και με γρμανική ακρίβεια ούτε δευτερόλεπτο καθυστέρησης ή διάλειμμα. Γυρνώντας προς το διάολο του ζητά να δει και τον ελληνικό τομέα. Πάνε σε ένα χώρο με μια ταμπέλα που έγραφε με μεγάλα γράμματα ο αση και το Κ και το λ είχαν πέσει κάτω. Βλέπει κάτι τύπους να είναι αραχτοί και ρωτάει κάποιον: -Πως είναι εδώ ρε παιδιά; -Τα γνωστά μισή μέρα στα *****, την υπόλοιπη μαστίγωμα. -Κι εσείς εδώ τι κάνετε; -Ξέρεις τώρα. Τη μιά μέρα έλλειψη στα *****, την άλλη τα μαστίγια χαλασμένα, την άλλη λήγει η σύμβαση των διαόλων... Συμβαίνουν αυτά! +++ Πιανουν σε ενα καραβι μια κοπελα λαθρεπιβατη και την πανε στον καπετανιο. Ο αυστηρος καπετανιος της λεει: 'Αν δε θες να σε πεταξω στη θαλασσα θα κανουμε σεξ καθε φορα που πιανουμε λιμανι'. Δισταζει η κοπελα αλλα αφου σκεφτεται 'ποσες φορες θα πιασει πια λιμανι?' δεχεται την προταση του καπετανιου. Σε μιση ωρα τη φωναζει ο καπετανιος: 'Ελα πιασαμε λιμανι'. Παει αυτη. Μετα απο κανενα εικοσαλεπτο παλι τα ιδια. Μετα απο ενα τεταρτο ξανα. Ρωταει αγανακτησμενη τον καπετανιο: 'Καπετανιε μηπως με κοροιδευεις επειδη δεν ξερω απο θαλασσες κτλ? Πως ειναι δυνατον καθε λιγο κ λιγακι να πιανουμε λιμανι?' Και η απαντηση: 'Τι να σου κανω? Εγω φταιω που μπηκες λαθρεπιβατης στη γραμμη Ριου-Αντιριου?' +++ Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα. Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα. Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις. Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα. Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση; . . .Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!! +++ Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;" "Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα. "Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!" Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;" "Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα". "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας. "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι". Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας" "Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος"! +++ Μετά από μερικές μέρες στην καινούρια γη, ο Θεός είπε στον Αδάμ: - "Είναι πλέον καιρός να αρχίσετε τη διαδικασία δημιουργίας πληθυσμού της γης, γι' αυτό θέλω να φιλήσεις την Εύα." - "Μάλιστα, Κύριε", απάντησε ο Αδάμ, "αλλά, τι είναι το φιλί;" Ο Θεός έδωσε μερικές σύντομες οδηγίες στον Αδάμ, ο οποίος πήρε την Εύα από το χέρι και την πήγε πίσω από κάτι θάμνους. Μετά από λίγα λεπτά γύρισε ο Αδάμ και είπε: - "Σ' ευχαριστώ, Κύριε, ήταν πολύ ευχάριστο!" Ο Κύριος απάντησε: - "Ναι, Αδάμ, ήμουν σίγουρος ότι θα σου αρέσει. Τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα." Και ο Αδάμ είπε: "Τι είναι χάδι;" Έτσι ο Κύριος ξανά έδωσε μια σύντομη περιγραφή και ο Αδάμ πήγε στους θάμνους με την Εύα. Μετά από λίγα λεπτά επέστρεψε χαμογελαστός και είπε: - "Κύριε, αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από το φιλί." Και ο Κύριος είπε: - "Τα πήγες πολύ καλά, Αδάμ. Και τώρα θέλω να κάνεις έρωτα στην Εύα." Και ο Αδάμ ρώτησε: - "Τι είναι το 'κάνω έρωτα', Κύριε;" Έτσι ο Κύριος πάλι έδωσε οδηγίες στον Αδάμ και ο Αδάμ πήγε ξανά στην Εύα πίσω από τους θάμνους για να εμφανιστεί ξανά μετά από μερικά δευτερόλεπτα, αυτή τη φορά, και να ρωτήσει: - "Κύριε, τι είναι πονοκέφαλος;..." +++ Link to comment Share on other sites More sharing options...
jpavly Σεπτέμβριος 28, 2007 #3844 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 28, 2007 http://www.daynews.gr/index.php?type=1&cat=69&id=56762 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Κωστάκης Σεπτέμβριος 28, 2007 #3845 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 28, 2007 Αρχική απάντηση από jpavly http://www.daynews.gr/index.php?type=1&cat=69&id=56762 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: θα πεθάνω απο τα γέλια... έχει κατι ΤΡΟΜΕΡΕΣ ατάκες μέσα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tolis_01 Σεπτέμβριος 29, 2007 #3846 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 29, 2007 Δεν ξερω αν εχει ξαναποσταρισει, αλλα μολις το διαβασα και εχω λιωσει:Είναι ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε μια φάση πετάγεται ο γιος και λέει: Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά, τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;Απαντάει ο πατέρας Βill: Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α παραγγείλεις και θα της ανόιξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα ξενοδοχείο 6 αστέρων,όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά σου, και όλα καλά.Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;Και απαντάει ο BILL: Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DarkSaga Σεπτέμβριος 30, 2007 #3847 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 30, 2007 πολύ καλό δεν το περιμένεις, μπλέ οθόνη ήθελα για τέλος Link to comment Share on other sites More sharing options...
unknown Σεπτέμβριος 30, 2007 #3848 Κοινοποίηση Σεπτέμβριος 30, 2007 γ@μ#με τσαμπα αλλα καλυτερα Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Οκτώβριος 3, 2007 #3849 Κοινοποίηση Οκτώβριος 3, 2007 Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!Και η γυναίκα:- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DarkSaga Οκτώβριος 8, 2007 #3850 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 http://www.geocities.com/perikallosproject/eisksyl.htmlδοκιμάστε τον πίνακα.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Οκτώβριος 8, 2007 #3851 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Ποσο ξυδι πια να πιεις ?http://www.naftemporiki.gr/news/static/07/10/08/1422316.htm Link to comment Share on other sites More sharing options...
geogeoland Οκτώβριος 8, 2007 #3852 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Αρχική απάντηση από YDinopoulos Ποσο ξυδι πια να πιεις ?http://www.naftemporiki.gr/news/static/07/10/08/1422316.htm Παιδιά μια απίστευτη σκηνή... την είδα live, καθώς είναι περίπου στη γειτονιά μου και περνούσα απο εκεί! Πρώτη φορά έχω δεί αστυνομικό με τόσο γουρλωμένο μάτι, να σκουντάει τόσο έντονα τον συνάδελφο του. Ο τύπος φυσικά.... λιάααααααααααααααδαααααααααααααααααααααααααααα.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dr.Paneas Οκτώβριος 8, 2007 #3853 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Προχθες σε ενα παρτυ εγω με τον φιλαρακο τον Θωμα: Εγω:Ρε συ Τομ, εισαι να μιλαμε χρησιμοποιωοντας μονο τις πρωτες συλλαβες ; Τομ: Δηλαδη ; Εγω:Να ρε συ. για παραδειγμα: Τι κα τω ; Σημαινει Τι κανεις τωρα. Τομ:Οκ ρε συ, παμε. Αρχιζουμε λοιπον και του λεω: Εγω:Για πε μου να δω αν κατα. Τομ:Τι να σου πω .... ---ΓΕΛΙΑ---- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Οκτώβριος 8, 2007 #3854 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Και λίγο Monty Python χιουμοράκι... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dem Οκτώβριος 8, 2007 #3855 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Αρχική απάντηση από Wizard! [26-09-2007 16:55] Ρωτάει ο ’γγλος τον Γερμανό : - Πήρατε μπόνους φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις ’λπεις... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant............... Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο : - Πήρατε μπόνους φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες..... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera ..... Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε μπόνους φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc ............. - και τα υπόλοιπα;;; - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! ! :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dem Οκτώβριος 8, 2007 #3856 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ογιατρός τον ρωτάει:"Πώς αισθάνεστε;""Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με τηνοποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζειπαιδί!"Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώςέφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικάμια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει ναπυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσεκάτω νεκρή, τέζα!""Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!""Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Οκτώβριος 8, 2007 #3857 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Αρχική απάντηση από Chosen Και λίγο Monty Python χιουμοράκι... respect! Ολες οι σεζον ειναι φοβερες !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Οκτώβριος 8, 2007 #3858 Κοινοποίηση Οκτώβριος 8, 2007 Ζευγαράκι ετών 70 πίνει τον καφέ του στην πλατεία του χωριού. Στο διπλανό τραπέζι, ο αστυνόμος του χωριού.Λέει ο παππούς στην γιαγιά:- Βρε συ Θέκλα, σήμερα κλείνουμε 50 χρόνια παντρεμένοι!- Πωπω βρε συ Γεράσιμε, πως περάσανε έτσι τα χρόνια...- Θυμάσαι τότε που το κάναμε για πρώτη φορά;- Ξεχνιούνται βρε αυτά, πάνω στον φράκτη του Νικολόπουλου!- Αχ βρε τι θυμηθήκαμε τώρα, τα μάτια μας είχαμε βγάλει!- Δε μου λες, θες να πάμε να γιορτάσουμε την επέτειό μας με τον ίδιο τρόπο;- Και δεν πάμε, σε καταφέρνω άνετα κι ας είμαι 70...Σηκώθηκαν λοιπόν σιγά σιγά, με τα μπαστουνάκια του και με αργά βήματα κι άρχισαν να κατηφορίζουν προς τη φάρμα του Νικολόπουλου.Ο αστυνόμος που έχει ακούσει όλη την ιστορία, κοντεύει να λυθεί από τα γέλια, αλλά σκέφτεται "δεν πάω και γω προς τα κει, μη πάθουν κανα καρδιακό/εγκεφαλικό, και ποιος θα τους ακούσει εκεί κάτω στο κτήμα του Νικολόπουλου..." Από μακριά λοιπόν κι ο αστυνόμος, και λίγο πριν πέσει το φως της μέρας, τα γεροντάκια φτάσανε στο κτήμα του Νικολόπουλου.Ξεκινάνε λοιπόν σιγά σιγά, με προσεκτικές κινήσεις, να γδύνονται."Βρε τα γερόντια, το λέει η ψυχή τους, να δω όμως τι θα καταφέρουν..." σκέφτεται ο αστυνόμος.Ρίχνει λοιπόν ο παππούς την γιαγιά πάνω στον φράκτη και με μια γρήγορη και βίαια κίνηση, της χώνεται από πίσω και αρχίζει το άγριο σεξ!Βογγητά, ιδρώτας, και στάσεις που έκαναν τον αστυνόμο να τα χάσει!"Μα είναι δυνατόν;" μονολογεί, "τι κόλπα είναι αυτά; Ούτε ο Ben Dover με την Silvia Saint δεν τα κάνουν αυτά!"Μετά από κανα δεκάλεπτο καλπάζουσας σεξουαλικότητας λοιπόν, ξαπλώνουν λαχανιασμένοι και οι δυο στο γρασίδι και είναι σε έκσταση. Ο αστυνόμος άφωνος, ακόμα δεν έχει ακόμα από το σοκ.Αφού σηκώνονται σιγά σιγά, αρχίζουν να ντύνονται. Οπότε λέει ο αστυνόμος "μπα δε μπορεί, αφού ξέρουν το μυστικό της μακροζωίας και του ευ ζην, θα πρέπει να τους ρωτήσω" και πηγαίνει προς το μέρος τους."Καλησπέρα παππού και γιαγιά!""Καλησπέρα παιδίμ'...""Ξέρετε, είδα το όλο σκηνικό και οφείλω να ομολογήσω ότι έχω πάθει πλάκα! Πως κατεφέρνετε και 50 χρόνια μετά κάνετε σεξ σαν να μην έχει αλλάξει τίποτα ;""Ε, όχι και τίποτα" λέει η γιαγιά, "πριν από 50 χρόνια ο Νικολόπουλος δεν είχε ηλεκτρικό φράκτη"...:banging: Link to comment Share on other sites More sharing options...
DarkSaga Οκτώβριος 9, 2007 #3859 Κοινοποίηση Οκτώβριος 9, 2007 Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ' έξω.Γιαγιά: Γάμησέ τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;; Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Οκτώβριος 9, 2007 #3860 Κοινοποίηση Οκτώβριος 9, 2007 χαχαχαχα! γμτ !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.