greekfragma Ιούνιος 11, 2005 #2321 Κοινοποίηση Ιούνιος 11, 2005 Αρχική απάντηση από YDinopoulos [Σήμερα, στις 15:03] Old time classic, αλλα εχει χαβαλε !http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm :worship: DIABLO II rulzzz λεμε:worship: Link to comment Share on other sites More sharing options...
aristos87 Ιούνιος 11, 2005 #2322 Κοινοποίηση Ιούνιος 11, 2005 Ε ρε προβλήματα που έχει ο κόσμος Link to comment Share on other sites More sharing options...
mode_80 Ιούνιος 11, 2005 #2323 Κοινοποίηση Ιούνιος 11, 2005 Πόσοι χρειάζονται;Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;- Με βαζελίνη.Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;- Αντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.Πόσοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mode_80 Ιούνιος 11, 2005 #2324 Κοινοποίηση Ιούνιος 11, 2005 Ο Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακό΅α ΅ες τα σιρόπια. Ό΅ως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυ΅άει και τις ΅παρότσαρκες που έβγαινε ΅ε τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:-Ξέρεις πιτσουνάκι ΅ου, έλεγα να πήγαινα ΅ε το Νίκο και τον Κώστα για κα΅΅ιά ΅πύρα.Κι η Μαίρη:-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι ΅ου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτι΅άς!κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου ΅έσα κα΅΅ιά δεκαριά είδη ΅πύρες ελληνικές και ξένες.-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα ΅ου,στο ΅παρ ΅ε την ΅πύρα ΅ας τρώ΅ε και κάτι.-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι ΅ου; Ορίστε, διάλεξε τι προτι΅άς!και του παρουσιάζει ένα δίσκο γε΅άτο ΅εζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολω΅ούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών... Κόκκαλο ο Γιάννης.-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι ΅ου, στο ΅παρ τη ΅πύρα την πίνου΅ε σε παγω΅ένα ποτήρια!-Παγω΅ένο ποτήρι θέλει το ΅ελο΅ακαρονάκι ΅ου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτι΅άς!κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών ΅πύρας παγω΅ένα!-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι ΅ου στο ΅παρ όταν πίνου΅ε τη ΅πύρα ΅ας λέ΅ε και κα΅ιά βρω΅οκουβέντα!-Βρω΅οκουβέντες θέλει το ΅πακλαβαδάκι ΅ου; Πιες λοιπόν τη γα΅...νη τη ΅πύρα σου, φάε τους γα΅η...νους ΅εζέδες σου και κοψε τις ΅αλ...ίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό'πιασες καρ...λη; Link to comment Share on other sites More sharing options...
mode_80 Ιούνιος 11, 2005 #2325 Κοινοποίηση Ιούνιος 11, 2005 Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι. Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"; Link to comment Share on other sites More sharing options...
mode_80 Ιούνιος 11, 2005 #2326 Κοινοποίηση Ιούνιος 11, 2005 Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!»Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του». Link to comment Share on other sites More sharing options...
SlotKiller Ιούνιος 14, 2005 #2327 Κοινοποίηση Ιούνιος 14, 2005 Δεν ξερω αν εχει αναφερθει, μιας και δεν διαβαζω συχνα το θρεντ, αλλα αξιζει να προσπαθησω!Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένεςΠαντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι NescafeΈγραφε "Good to the last drop. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της . ------Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,------Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, seven days a week, both ways." Η μαμά λιποθύμησε. Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Ιούνιος 14, 2005 #2328 Κοινοποίηση Ιούνιος 14, 2005 Tο βαζω ετσι οπως το πηρα..A preacher went to his congregation to ask for a raise because his wife wasexpecting a baby. After much consideration and discussion, they passed arule that whenever the preacher's family expanded, so would his paycheck.These raises began to get expensive after six children, and the congregationheld another meeting to discuss the preacher's salary. There was muchyelling and bickering about how much the clergyman's additional childrenwere costing the church. Finally, the preacher got up and spoke to the crowd. "Children are a giftfrom God," he said. Silence fell on the congregation. From the back pew, a little old lady stoodup and said, in a frail voice, "Rain is also a gift from God, but when weget too much, we wear rubbers."And the congregation said, "Amen." Link to comment Share on other sites More sharing options...
YDinopoulos Ιούνιος 15, 2005 #2329 Κοινοποίηση Ιούνιος 15, 2005 Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλεςγλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύοκαταφάσεις να δίνουν άρνηση.Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή: «Ναι, καλά...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
colt3003 Ιούνιος 15, 2005 #2330 Κοινοποίηση Ιούνιος 15, 2005 Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει:«Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» .«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες."Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός."Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι."Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno Link to comment Share on other sites More sharing options...
daospi Ιούνιος 15, 2005 #2331 Κοινοποίηση Ιούνιος 15, 2005 ΠΑΝΕ ΔΥΟ ΕΛΛΗΝΕΣ ΣΤΗ ΑΛΒΑΝΙΑ ΟΠΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΞΥΛΙΝΑ ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΛΥΒΙΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ ΠΕΤΑΝΕ ΕΝΑ ΣΠΙΡΤΟ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΟΛΟΚΑΥΤΩΜΑ ΜΕΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΚΑΗΚΕ ΟΛΟΚΛΗΡΗ Η ΑΛΒΑΝΙΑ.ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΓΡΑΦΑΝΕ ΑΛΒΑΝΙΚΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ: ΟΙ Μ@Λ@ΚΕΣ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΚΑΨΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΒΑΝΙΑ.ΑΥΤΟ ΟΠΩΣ ΗΤΑΝ ΦΥΣΙΚΟ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΑΦΗΝΑΝ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΤΑΞΑΝ ΜΙΑ ΟΜΑΔΑ ΓΙΑ ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ. ΑΦΟΥ ΜΑΖΕΥΤΗΚΑΝ ΚΑΙ ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΑΦΗΣΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΟΡΘΙΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΕΡΑΣΑΝ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΨΟΥΝ. ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΟΜΩΣ ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΑΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΤΙΠΟΤΑ ΞΥΛΙΝΟ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ. ΨΑΧΝΑΝΕ ΑΠΟ ΔΩ ΨΑΧΝΑΝΕ ΑΠΟ ΚΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΕΝΤΟΠΙΣΑΝ ΕΝΑ ΞΥΛΙΝΟ ΚΤΙΡΙΟ. Η ΜΑΝΙΑ ΤΟΥΣ ΗΤΑΝ ΤΕΤΟΙΑ ΠΟΥ ΚΟΝΤΕΨΑΝ ΝΑ ΚΑΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΙΔΙΟΙ. ΔΕΝ ΑΦΗΣΑΝΕ ΟΥΤΕ ΟΔΟΝΤΟΓΛΥΦΙΔΑ.ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ ΓΡΑΦΑΝΕ: ΟΙ Μ@Λ@ΚΕΣ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΕΚΑΨΑΝ ΤΗΝ ΠΡΕΣΒΕΙΑ ΤΟΥΣ!sorry για τα κεφαλαία Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ilias83 Ιούνιος 15, 2005 #2332 Κοινοποίηση Ιούνιος 15, 2005 Παλιό αλλά καλό, αν δεν το έχετε δει πραγματικά αξίζει...Και άλλο ένα του Bruno Bozzetto (πραγματικά ο τύπος είναι απίθανος).Βέβαια θα μπορούσε να έχει και τίτλο ούνα φάτσα ούνα ράτσα (Βέβαια εμείς είμαστε κομματάκι χειρότεροι) Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex_000 Ιούνιος 17, 2005 #2333 Κοινοποίηση Ιούνιος 17, 2005 Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ> είναι> 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε> έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;>> Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε> κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Αγγλους μηχανικούς που> μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα> επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.>> Και τότε, γιατί οι Αγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι οι> πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς> που> κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.>> Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και> κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες> μεθόδους.>> Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην> Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα> διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.>> Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην> Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται> εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των> Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία> κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα> άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να> εξασφαλίζεται> η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι> με> τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι> ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην> ίδια> οδό.>> Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες των> Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν> άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που> έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.>> Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της> ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει> κανείς> το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να> παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες> εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.>> Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της> στην> Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές> αποστέλλονται> σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του> εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από> τα> Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος> που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.>> Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό> λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές> προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως,την επόμενη φορά> που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα> αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.> Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Ιούνιος 17, 2005 Author #2334 Κοινοποίηση Ιούνιος 17, 2005 Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή). Κύριε Υπουργέ ’μυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. ’ρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.Ένας Εβραίος και ένας Παλαιστίνιος συναντιούνται στο δρόμο: - Τι νέα βρε Αχμέτ; Πώς πάει; - Καλά μωρέ... α, πέτυχα και τον αδερφό σου τις προάλλες. - Πού ρε συ; - Στο κεφάλι! Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ' ένα άγριο 69: - Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου; >Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες.... >....και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ...: > > >1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς >μία μπύρα ακόμη? > 2) Καλά, τί Μπίπ! κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!! > 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι. > 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε. > 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και > κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ? > 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το > δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά? > 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος! > Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα > γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς?? > 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία.... > 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις! > 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα >κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν > είναι πολύ πρόστυχη? > 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια. > 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα > κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις >τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο. >14) ’σε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα > διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ. > 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα >πόδια μου πίσω από το κεφάλι! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Ιούνιος 17, 2005 #2335 Κοινοποίηση Ιούνιος 17, 2005 Αρχική απάντηση από jax7480 >1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς >μία μπύρα ακόμη? > 2) Καλά, τί Μπίπ! κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!! > 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι. > 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε. > 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και > κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ? > 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το > δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά? > 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος! > Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα > γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς?? > 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία.... > 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις! > 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα >κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν > είναι πολύ πρόστυχη? > 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια. > 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα > κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις >τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο. >14) ’σε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα > διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ. > 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα >πόδια μου πίσω από το κεφάλι! ΟΚ, απλά προσκυνώ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Highlander Ιούνιος 18, 2005 #2336 Κοινοποίηση Ιούνιος 18, 2005 :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Ιούνιος 18, 2005 #2337 Κοινοποίηση Ιούνιος 18, 2005 Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.- Τι κάνεις ρε βλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; ...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..- Τι κάνεις ρε μεγάλε, λέει η αρκούδα..- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..-Δε γα*ιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
SlotKiller Ιούνιος 18, 2005 #2338 Κοινοποίηση Ιούνιος 18, 2005 ελιωσα....... με επιασε νευρικο γελιο και δε μπορουσα να σταματησω!!! :worship: Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Ιούνιος 19, 2005 Author #2339 Κοινοποίηση Ιούνιος 19, 2005 Ο καθηγητής συζητούσε την υψηλή περιεκτικότητα σε γλυκόζη την οποία περιέχειτο σπέρμα του άνδρα και ότι ο ρόλος αυτής είναι να δίνει την ενέργεια που χρειάζεται το σπέρμα για να ταξιδέψει μέχρι εκεί που πρέπει.Μια πρωτοετής φοιτήτρια της Ιατρικής σηκώνει το χέρι της και κάνει την εξής ερώτηση:- Αν κατάλαβα σωστά κύριε καθηγητά μας λετε ότι στο σπέρμα του άντρα υπάρχει μεγάλη ποσότητα γλυκόζης στο σπέρμα ίδια όπως και στην ζάχαρη?- Σωστά καταλάβατε κυρία μου, απάντησε ο καθηγητής και συνέχισε να αποδεικνύει το επιχείρημα του αυτό παρουσιάζοντας τα ανάλογα στατιστικά στοιχεία και μελέτες.Η ίδια φιλομαθής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της ξανά και ρωτάει:- Τότε γιατί το σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση?Μετά από ένα λεπτό αμήχανης σιγής όλη η τάξη ξεσπά σε γέλια. Η κακόμοιρη φοιτήτρια συνειδητοποιώντας τι είπε κοκκινίζει μαζεύει τα βιβλία της χωρίς κουβέντα και φεύγει από την τάξη χωρίς να γυρίσει ξανά. Παρόλα αυτά βγαίνοντας από την τάξη ο καθηγητής της, σαν καλός καθηγητής, απάντησε στο ερώτημά της:- Το ανδρικό σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση διότι τα αισθητήρια με τα οποία καταλαβαίνουμε τι είναι γλυκό βρίσκονται στην άκρη της γλώσσας και όχi στον λάρυγγα. Καλή σας Μέρα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Ιούνιος 19, 2005 Author #2340 Κοινοποίηση Ιούνιος 19, 2005 ο Γερμανος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι και βρισκει τη γυναικα τουστο κρεββατι γυμνη και λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο και βρισκεταιφατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπωςοπως τα απαυτα του μεμια πετσετα.Ο συζυγος,εξαλλος-με την πετσετα των χεριων,ρε καθικι;;; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.