voudas Μάϊος 10, 2005 #2221 Μάϊος 10, 2005 Αρχική απάντηση από chros26_ http://www.fu-fme.com/Tι λέτε??? Είστε για μια ομαδική????? \και μετά θα κάνουμε λαν πάρτυ ε?
YDinopoulos Μάϊος 10, 2005 #2222 Μάϊος 10, 2005 Αρχική απάντηση από Voudas \και μετά θα κάνουμε λαν πάρτυ ε? Πονηρο αγορι.....
esdee Μάϊος 10, 2005 #2223 Μάϊος 10, 2005 φαντασου να πας το PC σου σε κανα πλαισιο και να το εχει αυτο επανω θα στο φερουν πισω με κουδουνια !!!!
voudas Μάϊος 10, 2005 #2225 Μάϊος 10, 2005 Αρχική απάντηση από esdee φαντασου να πας το PC σου σε κανα πλαισιο και να το εχει αυτο επανω θα στο φερουν πισω με κουδουνια !!!! ειδικά αν έχεις το ενεργητικό drive...!!!
voudas Μάϊος 10, 2005 #2227 Μάϊος 10, 2005 Αρχική απάντηση από YDinopoulos ...και να πας ντυμενος σε στυλ "Λακης Γαβαλας"..... να πας να πας:P:P
esdee Μάϊος 10, 2005 #2228 Μάϊος 10, 2005 Αρχική απάντηση από Voudas ειδικά αν έχεις το ενεργητικό drive...!!! και να πεις στον τεχνικο με την καταλληλη φωνη [gay voice] φτιαχτε το γιατι μου εχει τζασει τα νευρα! [/gay voice]
SLN Μάϊος 11, 2005 #2229 Μάϊος 11, 2005 Ήταν μια γυναικα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της. Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας: - "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο", ρωτάει ο γιατρός". - "Όχι...", απαντα η γυναικα, "μονο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν1 βδομάδα και βλέπουμε καμια ταινία. Εμενα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλα βλέπει ο άντρας μου καμια ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναικα. - "Σήμερα το βραδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι", λέει ο γιατρός. - "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναικα. Βραδιάζει, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναικα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται, οποτε τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οποτε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας: - "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ**ει ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναικα του "φτου" σου κουφάλα!"
greekfragma Μάϊος 11, 2005 #2230 Μάϊος 11, 2005 Αρχική απάντηση από Voudas [Χθες, στις 16:21] \και μετά θα κάνουμε λαν πάρτυ ε? οχι στο δικο μου σπιτι παντως
Samael Μάϊος 13, 2005 #2231 Μάϊος 13, 2005 *Η έννοια της παγκοσμιοποίησης > ΕΡΩΤΗΣΗ: ποια είναι η πραγματική έννοια της > παγκοσμιοποίησης ; > ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο θάνατος της πριγκίπισσας Dianna > > ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί; > ΑΠΑΝΤΗΣΗ :Μια αγγλίδα πριγκίπισσα με έναν αιγύπτιο > φίλο τράκαραν σε ένα γαλλικό τούνελ με ένα > γερμανικό > αυτοκίνητο που είχε ολλανδική μηχανή, το οποίο > οδηγούσε μεθυσμένος βέλγος που είχε πιει > σκοτσέζικο > ουίσκι. Τους ακολουθούσε ιταλός παπαράτσι, με > ιαπωνική μηχανή. Την οποία πριγκίπισσα εξέτασε > αμερικανός > γιατρός, που χρησιμοποιούσε βραζιλιάνικα > φάρμακα!!! > > Το e-mail αυτό στο στέλνει ένας έλληνας, που > χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Βill Γates, και > που μάλλον το > διαβάζεις σε εναν κλώνο της IBM, με τσιπακια απο > Taiwan, και > κορεατικό monitor που έχουν συναρμολογήσει εργάτες > από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, > που έχουν μεταφέρει φορτηγά που οδηγούσαν ινδοί, > και > αφού τους έκλεψαν ινδονήσιοι αρχικά φορτώθηκαν σε > Σικελιανό πλοία, που ξεφόρτωσαν λαθρομετανάστες > μεξικάνοι και που τελικά πουλήθηκε σε εσένα από > εβραίους..... > > Αυτό είναι παγκοσμιοποίηση..........
jax7480 Μάϊος 13, 2005 Author #2233 Μάϊος 13, 2005 Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες,κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τονχωρικό:- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτεςμμμ...Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικόέδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός καιαπειλητικός...- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές τηνημέρα!Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει μεσυγκαλυμμένο εμπαιγμό:- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
magicman Μάϊος 14, 2005 #2235 Μάϊος 14, 2005 Αυτο το ξερετε??? Γιατι οι ξανθιες θελουν να βγαλουν διπλωμα για τανκ ? Για να μπουν στο Πολυτεχνειο!!! :hehe:
gus8511 Μάϊος 14, 2005 #2236 Μάϊος 14, 2005 και αυτο πολυ παλιοακουστε ενα καλοΓιατι οι Ποντιοι μολις πανε να κολυμπησουν μαζευουν τα παντελονια τουσ μεχρι το γονατο και μετα βγαινουσ εξω?Για να μην σβησουν οσους τους εχουν γραμμενους ***** τους!
SLN Μάϊος 16, 2005 #2237 Μάϊος 16, 2005 Θα "εχανε" αμα το μετεφραζα... (εκτος του οτι βαριομουνα να το κανω) οποτε...Why Americans Shouldn't Be Allowed To Travel.The following are actual stories provided by travelagents:1. I had someone ask for an aisle seat so thattheir hair wouldn't get messed up by being near the window.2. A client called in inquiring about a package toHawaii. After going over all the cost information, she asked, "Would itbe cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?" 3. I got a call from a woman who wanted to goto Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information when she interrupted me with "I'm not trying to make you look stupid, but Cape Town is in Massachusetts." Without trying to make her look like the stupid one,I calmly explained, "Cape Cod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her response was "click". 4. A man called, furious about a Floridapackage we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state."5. I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." He said, "But they look so close on the map."6. Another man called and asked if he could renta car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had a 1-hour lay over in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and I need a car todrive between the gates to save time."7. A nice lady just called. She needed to know howit was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hourahead of Illinois, but she could not understand the concept oftime zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!8. A woman called and asked, "Do airlines putyour physical description on your bag so they know whose luggage belongs to who?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage thatsaid FAT, and I'm overweight, is there any connection?" After puttingher on hold for a minute while "I looked into it," (I wasactually laughing) I came back and explained that the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.9. I just got off the phone with a man who asked,"How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly he meant, to which he replied, "I was told my flight number is 823, but none of these darn planes have numbers on them.10. "A woman called and said, "I need to fly toPepsi-cola on one of those computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever."11. A businessman called and had a question aboutthe documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Ohno I don't, I've been to China many times and never had to have oneof those. " I double-checked and sure enough, his stay required avisa. When I told him this he said, "Look, I've been to China fourtimes and every time they have accepted my American Express."12. A woman called to make reservations. "I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York." The agent was at a loss for words. Finally, the agent asked, "Are you sure that's thename of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied thecustomer. After some searching, the agent came back with, "I'm sorry,ma'am, I've looked up every airport code in the country and can'tfind a Hippopotamus anywhere." The customer retorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoureda map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?" "That's it! I knew it was a big animal!"
greekfragma Μάϊος 16, 2005 #2238 Μάϊος 16, 2005 HILARIOUS.............................................γεια σου ρε KFC/MCdonalds proud country
astrolabos Μάϊος 16, 2005 #2239 Μάϊος 16, 2005 Ξέρετε γιατί ο χριστός δε γεννήθηκε στις Η.Π.Α.; Cause they couldn't find a virgin and three wise guys
daospi Μάϊος 16, 2005 #2240 Μάϊος 16, 2005 Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.Ρωτάει η νοσοκόμα:Όνομα πατρός...- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου.Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και ότανσυνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι! Μόνοπου...- Μόνο που τι;- Εεεε... να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή- Ααα ναι! Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσ@ντα για να βγάλω λεφτά και οπρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...- Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Τομωρό είναι ξανθό- Ναι, στην τσ@ντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός...- Ποπό... Συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει καικάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια...- Ναι, πράγματι. Στην τσ@ντα υπήρχε και ένας Κινέζος...- Ωωωωωω!!! Συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου... Αλλά σίγουρα θαθέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;- Βέβαια!Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά. Δίνει το μωρό στηνκοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει, και λέει η κοπέλα:- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα!- Γιατί τι συμβαίνει;- Εεεε να... Περίμενα ότι θα γαβγίζει...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.