Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[chros26_]

Ποιά η διαφορά σε ένα ποδήλατο και σε μια γυναίκα?

το ποδήλατο το φουσκώνεις και το καβαλάς....

την γυναίκα την καβαλάς και την φουσκώνεις....

[Chosen]

Είναι ένας τυπάκος στο καζίνο και τα έχει χάσει όλα σε ένα συγκεκριμένο τραπέζι ρουλέττας. Απογοητευμένος, βγάζει το καβαντζωμένο 10ευρο από την τσέπη και κατευθύνεται προς τα ταξί.

Εκείνη την στιγμή ακούει μια επιβλητική φωνή πάνω από το κεφάλι του να του λέει:

- "Μάζεψε όλες σου τις οικονομίες και έλα πάλι στο ίδιο τραπέζι!"

Πανικόβλητος ο τυπάκος, κοιτάει δεξιά αριστερά και δεν βλέπει κανέναν:

- "Ρε φιλαράκι, μην παίζεις με τον πόνο μου..."

- "Σταμάτα να κλαίγεσαι και εμπιστέψου με!"

Με μια κρυφή λαχτάρα λοιπόν ο φίλος μας, φεύγει καρφί για το σπίτι, όπου αρχίζει να μαζεύει τις οικονομίες του, τα λεφτά για το ρεύμα και το ενοίκιο, τα λεφτά για το σχολείο των παιδιών και φτάνει στο σημείο που κρατάει τα λεφτά για τις δόσεις της υποθήκης του σπιτιού του. Κοντοστέκεται λίγο, ώσπου ακούει πάλι την επιβλητική φωνή από τον ουρανό:

- "Όλα! Όσο μεγαλύτερο το ποντάρισμα, τόσο μεγαλύτερο το κέρδος, δεν θα έχεις άλλη ευκαιρία!"

Παίρνει και τα λεφτά της υποθήκης λοιπόν, και φτάνει στο καζίνο, στην ίδια ρουλέττα που τα είχε όλα πριν από λίγη ώρα, και ακούει πάλι την ίδια φωνή πάνω από το κεφάλι του:

- "Βάλ'τα όλα στο '7', τώρα!"

- "Όλα; Μα αυτό είναι τρέλα!"

- "’κουσε με που σου λέω, ΟΛΑ ΣΤΟ '7'! ΤΩΡΑ!"

Σπρώχνει όλες του τις οικονομίες ο τυπάκος στο '7' κάνωντας τον σταυρό του και η μπίλια αρχίζει μια βασανιστικά μεγάλη βόλτα μέσα στη ρουλέττα.

Τελικά φτάνει και σταματάει στο 25...

Στιγμιαία, ένα ελαφρύ εγκεφαλικό, μια μικρή ανακοπή, κομμένη ανάσα και τα μάτια του δυστυχή τυπάκου καρφωμένα στο '25'. Μετά από μια παύση λίγων δευτερολέπτων, ακούει την φωνή πάνω από το κεφάλι του:

...

- "Πωπω! Δε σε πάει καθόλου σήμερα, ε;..."

[SLN]

Δεν εχω λογια...

Τελικα ολος ο πλανητης ζει για την πρεμιερα στις 19-20 Μαιου

[ΓιαγκΤ]

ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ

Έχει πάρει την λαμαρινοδουλειά του σκάφους και βιάζετε να την ξεπετάξει.

Κολλάει ταβάνι, σερί κορδόνι με τη μαγκιά του μεγάλου μάστορα!!

Από πάνω στο σαλόνι παίρνει φωτιά η μοκέτα, μεταδίδετε στην ταπετσαρία και μετά σε όλο το κατάστρωμα.

’νθρωποι πηδάνε στην θάλασσα, γίνεται χαμός αλλά αυτός το βιολί του.

Κάποια στιγμή καίγεται η ηλεκτροκολιση που ήταν στο κατάστρωμα και σταματάει να κολλάει.

Σηκώνει την μάσκα και φωνάζει: ΔΩΣΕ ΑΜΠΕΡ ΡΕ ΚΩΛΟΠΑΙΔΟΟΟΟΟ!!

[Samael]

Xαχαχ!Παλι καλα που δε πηγε να κοψει κ με οξυγονο ο ποντιος!

[Chosen]

Το κράνος σώζει ζωές (μερικές φορές...)

[Chosen]

2

[Chosen]

3

[Malkav]

****:-O

Συγνώμη εκ των προτέρων για τη γλώσσα αλλά οδηγώ χρόνια μηχανή και μου μου σηκώθηκε η τρίχα κάγγελο.

Να μην πω πόσο καρά:OT: το θεωρώ.

[spc]

[jax7480]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.

Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.

Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.

Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου.

Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.

Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

[Malkav]

Αρχική απάντηση από jax7480

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.

Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.

Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.

Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου.

Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.

Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

Πάλι καλά, θα μπορούσε να του έχει ψιθυρίσει: "Γιάννη, είσαι ιατροδικαστής":-O

[ΓιαγκΤ]

Αρχική απάντηση από Chosen [Χθες, στις 06:24]

Το κράνος σώζει ζωές (μερικές φορές...)

Η κατάσταση της μοτοσικλέτας δεν μας λέει πολλά για την τύχη του αναβάτη.

Το πιθανότερο είναι να μην ακούμπησε το αυτοκίνητο.

Πόσο πέταξε, που προσγειώθηκε και πως, είναι το ζητούμενο!!

[daospi]

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει αμάξι και ζητάει τη βοήθεια του Κωστίκα.

-Τί αμάξι λές να πάρω , Κωστίκα?

-Να πάρεις Μερσεντές, του λέει, ξεκινάς απο Θεσσαλονίκη στις 6.00 και

είσαι στο Κιλκίς στις 6.30.

Μετά απο λίγο καιρό τον συναντάει

-Τελικά, τί αμάξι πήρες?

- Φόρντ

-Γιατί πήρες Φόρντ?

-Ε, σκέφτηκα, τί να κάνω απο τις 6.30 στο Κιλκίς?

******************************************************************************

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...!!!

[Slipknot_gr]

λολ;daospi καπου το τελευτεο το εχω ξαναδει!

[greekfragma]

Αρχική απάντηση από jax7480 [Χθες, στις 20:03]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.

Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.

Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.

Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου.

Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.

Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

Αρχική απάντηση από daospi [Σήμερα, στις 00:10]

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει αμάξι και ζητάει τη βοήθεια του Κωστίκα.

-Τί αμάξι λές να πάρω , Κωστίκα?

-Να πάρεις Μερσεντές, του λέει, ξεκινάς απο Θεσσαλονίκη στις 6.00 και

είσαι στο Κιλκίς στις 6.30.

Μετά απο λίγο καιρό τον συναντάει

-Τελικά, τί αμάξι πήρες?

- Φόρντ

-Γιατί πήρες Φόρντ?

-Ε, σκέφτηκα, τί να κάνω απο τις 6.30 στο Κιλκίς?

******************************************************************************

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...!!!

αψογοι κα οι 2 σας:worship:

[unseen]

Γυναικες...... Το κειμενο ειναι απο το www.zortal.gr

Λοιπόν ξεκινάμε την ιστορία με αφορμή μια κόντρα του γιου μου (10 χρονών ) με την κόρη μου (5 χρονών). Ακούω που λέτε την συζήτηση και την μεταφέρω ως έχει.

Νεφέλη: Σήμερα έχει η τηλεόραση την Barbie.

Γιώργος: Είσαι σίγουρη; Γιατί συνήθως την έχει Σάββατο.

Νεφέλη: Ναι είμαι σίγουρη το είδα στην τηλεόραση.

Γιώργος: Κάτσε να κοιτάξω το πρόγραμμα (αφού το διαβάζει δυνατά). Να βρε το Σάββατο το έχει το λέει και το πρόγραμμα.

Νεφέλη: Όχι σήμερα το έχει δεν διαβάζεις καλά

Γιώργος: (λίγο νευριασμένος) Τι δεν το διαβάζω καλά ρε αφού το λέει Σάββατο στις 9.30 το έχει!!

Νεφέλη: (με απαθέστατο και λίγο ειρωνικό ύφος χωρίς όμως να ανεβάσει καθόλου τον τόνο της φωνής της) Σήμερα το έχει αφού το είδα σου λέω.

Γιώργος: (με όλη του τι δύναμη της φωνής του ) Ρεεεε Νεφέλη δεν ακούς που στο λέω το Σάββατο το έχει αφού το διάβασα

Νεφέλη: (χωρίς να φοβηθεί καθόλου φυσικά χωρίς να τον κοιτάξει και με το ίδιο ύφος γεμάτο σιγουριά ότι έχει δίκιο) Σήμερα το έχει κάνεις λάθος.

Γιώργος: (Πετώντας το περιοδικό και φεύγοντας από το δωμάτιο βγάζοντας καπνούς) Εντάξει σήμερα το έχει να κάτσεις να το δεις.

Αμέσως μετά πηγαίνω στο δωμάτιο να τον ηρεμήσω αφού έχω αποτύχει πλήρως στην προσπάθεια να πείσω την Νεφέλη ότι είχε άδικο. Ρε μπαμπά είναι τρελή μου λέε. Όχι βρε Γιώργο δεν είναι τρελή απλά είναι γυναίκα του λέω εγώ με την εμπειρία ζωής στα λόγια μου και συνεχίζω. Ξέρεις τι καλό που σου κάνει αυτή τη στιγμή η αδερφή σου παιδί μου; Κάποια στιγμή θα την ευγνωμονείς γι΄ αυτό που έκανε σήμερα.

Ο γιος μου φυσικά με κοίταξε με βλέμμα όλο έκπληξη και όλο απορία χωρίς να καταλάβει τα λόγια μου. Για την ιστορία και μόνο την Barbie την έδειξε το Σάββατο. Φυσικά και κάνει απεριόριστο καλό η Νεφέλη στο Γιώργο. Όλοι μας θα θέλαμε να είχαμε μια αδερφή και μάλιστα μικρότερη για να καταλάβουμε και να είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τις γυναίκες μας αργότερα. Έτσι να μην νομίζουμε ότι είναι εξωγήινες που ήρθαν με μοναδικό σκοπό να μας παιδεύουν και για να καταστρέψουν τη γη καταφέρνοντας όλους τους άντρες να εκραγούν ταυτόχρονα από θυμό και μαζί τους όλη η γη.

[daospi]

Αρχική απάντηση από unseen [Σήμερα, στις 15:41]

Γυναικες...... Το κειμενο ειναι απο το www.zortal.gr

Λοιπόν ξεκινάμε την ιστορία με αφορμή μια κόντρα του γιου μου (10 χρονών ) με την κόρη μου (5 χρονών). Ακούω που λέτε την συζήτηση και την μεταφέρω ως έχει.

Νεφέλη: Σήμερα έχει η τηλεόραση την Barbie.

Γιώργος: Είσαι σίγουρη; Γιατί συνήθως την έχει Σάββατο.

Νεφέλη: Ναι είμαι σίγουρη το είδα στην τηλεόραση.

Γιώργος: Κάτσε να κοιτάξω το πρόγραμμα (αφού το διαβάζει δυνατά). Να βρε το Σάββατο το έχει το λέει και το πρόγραμμα.

Νεφέλη: Όχι σήμερα το έχει δεν διαβάζεις καλά

Γιώργος: (λίγο νευριασμένος) Τι δεν το διαβάζω καλά ρε αφού το λέει Σάββατο στις 9.30 το έχει!!

Νεφέλη: (με απαθέστατο και λίγο ειρωνικό ύφος χωρίς όμως να ανεβάσει καθόλου τον τόνο της φωνής της) Σήμερα το έχει αφού το είδα σου λέω.

Γιώργος: (με όλη του τι δύναμη της φωνής του ) Ρεεεε Νεφέλη δεν ακούς που στο λέω το Σάββατο το έχει αφού το διάβασα

Νεφέλη: (χωρίς να φοβηθεί καθόλου φυσικά χωρίς να τον κοιτάξει και με το ίδιο ύφος γεμάτο σιγουριά ότι έχει δίκιο) Σήμερα το έχει κάνεις λάθος.

Γιώργος: (Πετώντας το περιοδικό και φεύγοντας από το δωμάτιο βγάζοντας καπνούς) Εντάξει σήμερα το έχει να κάτσεις να το δεις.

Αμέσως μετά πηγαίνω στο δωμάτιο να τον ηρεμήσω αφού έχω αποτύχει πλήρως στην προσπάθεια να πείσω την Νεφέλη ότι είχε άδικο. Ρε μπαμπά είναι τρελή μου λέε. Όχι βρε Γιώργο δεν είναι τρελή απλά είναι γυναίκα του λέω εγώ με την εμπειρία ζωής στα λόγια μου και συνεχίζω. Ξέρεις τι καλό που σου κάνει αυτή τη στιγμή η αδερφή σου παιδί μου; Κάποια στιγμή θα την ευγνωμονείς γι΄ αυτό που έκανε σήμερα.

Ο γιος μου φυσικά με κοίταξε με βλέμμα όλο έκπληξη και όλο απορία χωρίς να καταλάβει τα λόγια μου. Για την ιστορία και μόνο την Barbie την έδειξε το Σάββατο. Φυσικά και κάνει απεριόριστο καλό η Νεφέλη στο Γιώργο. Όλοι μας θα θέλαμε να είχαμε μια αδερφή και μάλιστα μικρότερη για να καταλάβουμε και να είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τις γυναίκες μας αργότερα. Έτσι να μην νομίζουμε ότι είναι εξωγήινες που ήρθαν με μοναδικό σκοπό να μας παιδεύουν και για να καταστρέψουν τη γη καταφέρνοντας όλους τους άντρες να εκραγούν ταυτόχρονα από θυμό και μαζί τους όλη η γη.

Το παακάτω είναι παλιό αλλά έχει σχέση και με το παραπάνω γενικότερα...

Το χαμένο κεφάλαιο της Γεννέσεως

..........................................................

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:

"Τί κακό σου συμβαίνει;"

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.

Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και,

όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε

με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα

σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις.

Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι

Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".

Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:

"Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"

Ο Θεός απάντησε:

"Ένα χέρι και ένα πόδι."

Έπειτα ο Αδάμ είπε:

"Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;"

Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...

[esdee]

δεν θυμαμαι να ηταν ετσι οι γυναικες οταν ζουσαμε στα δαση και τις διαλεγαμε χωρις να κανουν κιχ με μια ροπαλια στο κεφαλι... τι αλαξε στην πορεια πρεπει να βρουμε

[chros26_]

http://www.fu-fme.com/

Tι λέτε??? Είστε για μια ομαδική?????