Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[YDinopoulos]

Αρχική απάντηση από Chosen

Πηγαίνετε στην αρχική σελίδα ( http://www.vamvax.net/ ) και αλλάξτε γλώσσα κάτω κάτω...

lol @ ΘΡΗΣΚΕΙΑ !

[jax7480]

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει Συνέχεια το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και... καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.

Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.

-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και ο δικός μας...

-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.

Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.

Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.

Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.

Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.

Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο!!!

ΕΙΜΑΙ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ;;

[jax7480]

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο JEEP.

Το βράδυ το παρκάρει κάτω απ'το σπίτι τού.Περνάει ένας πιτσιρικάς,κοιτάει το JEEP καί του'ρχέται μιά φαεινή ιδέα,βγάζει έναν σουγιά και πλάι στήν ένδειξη 4Χ4 χαράζει =16.

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του.Πάει στήν αντιπροσωπεία όπου δέχονται να τού αλλάξουν το καπό.Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς και ξαναχαράζει =16.Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης,στά πρόθυρα εμφράγματος,ξαναπάει στήν αντιπροσωπεία.

Κοιτάξτε κύριε τού λένε εκεί,δυστυχώς τέτοια περιστατικά συμβαίνουν συνέχεια και για να τ'αποφεύγουμε,έχουμε φτιάξει μιά πατέντα,όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στό καπό,το οποίο γράφει 4Χ4=16.Έτσι δέν έχουν τή να γράψουν και εσείς φεύγετε απ'το φόβο,για να μήν ξαναγίνει.Τi να πεί ο ιδιοκτήτης,τελικά κολλάει το πλαίσιο 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδυ περνάει ο πιτσιρικάς,βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται.Ξύνει το κεφάλι τού για λίγο και τελικά βγάζει τό σουγιά και χαράζει στό καπό ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟOOOΟΣ!

[jax7480]

Και εσύ νομίζεις ότι θα γ**ήσεις τζάμπα...

Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι γ*μείτε τζάμπα.

Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και κα*λωμένος . Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να "κανελώσεις το ρυζόγαλο", "να πλανάρεις το μαόνι", να "μπάσεις το σύρτη", ή να στείλεις το γράμμα (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος). Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου γύρας

Πλύσιμο αυτοκινήτου: 10

Βενζίνη: 30

Είσοδος σε Club: 10 (στην ξεφτίλα)

2ο Ποτό σε Club: 7 (στην καλύτερη)

Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενος και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.

Κερασμένα ποτά (2): 15 (με τη στρογγυλοποίηση)

Κερασμένα σφηνάκια(6): 36

Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α Εξόδου

Πλύσιμο αυτοκινήτου: 10

Βενζίνη: 30

Προφυλακτικά: 3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό "Έσο Έτοιμος" και συν τοις άλλοις "Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει" ή "κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε )

Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: 60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)

Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: 20 (10 Χ 2)

2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: 15 (7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)

Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: 25 (6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας ή μήπως υποτέλειας; )

Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α πιρτσινώματος

Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): 85

Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ έως Γάματα): 25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)

Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη

Το Α κουτούπωμα φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ας υποθέσουμε ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι γ*μησες τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας

Κλήσεις από κινητό: 30

Κλήσεις από σταθερό: 30 (λόγω διάρκειας)

SMS: 15

Συνολικό κόστος "Δωρεάν" συνουσίας

310 + 85 (τα προαιρετικά) = 395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανεκτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)

Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι γ*μησες τζάμπα;;;

Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα

Αγορά Εφημερίδας: 1

Κόστος κλήσης (από κινητό): 2

Μια εκτόνωση: 80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)

Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα

83 έως 103

Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα. Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς). Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;

Οσο για αυτους που το σκεφτονται εμμεσως μεσω του γαμου;

Το να παντρευτεις για να κανεις ΣΕΞ ειναι σαν να αγοραζεις ενα Boeing747 μονο για την τζαμπα πορτοκαλαδα!!!!! !!!!!

[astrolabos]

Αρχική απάντηση από jax7480

Οσο για αυτους που το σκεφτονται εμμεσως μεσω του γαμου;

Το να παντρευτεις για να κανεις ΣΕΞ ειναι σαν να αγοραζεις ενα Boeing747 μονο για την τζαμπα πορτοκαλαδα!!!!! !!!!!

XAXAXAXAXAXXAXXXAXAXAXA!!!!!!

(O παθώς μαθώς )

[daospi]

[Samael]

Xααχχαχ!Δε το σκευτηκες ομως σωστα ρε Ζαχο

Την πεφτεις σε μια 40αρα φραγκατη κ καλοδιατηριμενη(ας ειναι καλα τα ινστιτουτα ρεκτιφιε) κ σε εχει πασα στα Γιαννενα

[jpavly]

Αρχική απάντηση από jax7480 [Χθες, στις 20:06]

Και εσύ νομίζεις ότι θα γ**ήσεις τζάμπα...

.... Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;

True, true... Ζάχο.. με πέθανες..

[YDinopoulos]

Επειδη το ονομα της εταριας σας, παιζει πολυ σημαντικο ρόλο στο μαρκετινγκ κ στην διαφημιση...Κλικ μι μπρε!

[JiMeS]

Ζαχο έγραψες!Να και ένας λόγος γιατί προτιμώ μόνος τον τελευταίο καιρό

[jax7480]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

-Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

-Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

-Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

-Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:

"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

-Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

-Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε...

Ο Γ****ΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

[jax7480]

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει

με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:

- Τι κάνεις ρε μο*νί;;

Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μο*νί!

Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!

Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε

ένα μπουκάλι λαδί.

Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λαδί;

Μπαμπας: Λαδί είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.

Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;

Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.

Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;

Μπαμπας: Καλά, μο*νί με είπε.

[spc]

Αρχική απάντηση από jax7480

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

-Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

-Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

-Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

-Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:

"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

-Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

-Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε...

Ο Γ****ΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

:rofl::rofl::rofl::rofl:

από τα καλύτερα!

[daospi]

Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.

>

> -"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.

>

>

>

> Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο

ναύτες.

>

> - "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.

>

> - "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

[daospi]

...

[R@tNET]

Τι... θα ανοίξει ο παπαγάλος με το πόδι του την βρύση για να πιει νερό!! :hehe: :hehe:

[fantacid]

Νεος μαθητης στη ταξη,δασκαλα:

-Πως σε λενε παιδι μου?

-Αλια κ ειμαι απο την Αλβανια.

-Οχι παιδι μου τωρα εισαι ο Ηλιας κ εισαι απο τη Ελλαδα.

Παει σπιτι ο Ηλιας (πωην Αλια) ερχετε η ωρα του φαγητου,κ φωναζει η μανα του

-Αλια Αλια ετοιμο το φαγητο ελα να φας,

Τιποτα ο Ηλιας,ξανα η μανα του βαζει τις φανες τιποτα ο Ηλιας.

Παει στο δωματιο του Ηλια κ τον ρωταει "μα καλα δεν ακους που σε φωναζω τοση ωρα?" γυρανει ο Ηλιας κ της λεει "Δε με λενε Αλι,τωρα με λενε Ηλια κ ειμαι απο την Ελλαδα" το ακουει αυτο η μανα του τρελενεται του τραβει ενα μπουκετο κ του μαυριζει το ενα ματι.τωρα θα το πω στον πατερα σου να δεις τι θα παθεις".Παει ο πατερας του "Αλι παιδι μου τι ειναι αυτα που μου ειπε η μανα σου?" "Δε με λενε Αλι,τωρα με λενε Ηλια κ ειμαι απο την Ελλαδα" τρελενεται ο πατερας του του τραβει ενα μπουκετο του μαυριζει κ το αλλο ματι.

Την αλλη μερα παει σχολειο τον βλεπει η δασκαλα με μαυρισμενα τα δυο ματια κ τον ρωταει

-Τι επαθες Ηλια ποιος σε πηραξε?

-Ε .... να .... μου τη πεσανε δυο αλβανοι!

[greekfragma]

Αρχική απάντηση από R@tNET [Σήμερα, στις 00:46]

Τι... θα ανοίξει ο παπαγάλος με το πόδι του την βρύση για να πιει νερό!! :hehe: :hehe:

where is the faking ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ??????λουμιδης μηπως?

[georgeadams]

A Three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.

"Mama," he asked, "Are these my brains?"

Mama answered, "Not yet."

[SLN]

Για να μην κλαιγεστε ολο εσεις με την vivodi...

Νομιζω οτι ειναι λιγο παλιο βεβαια, αλλα ελπιζω να μην το εχει ξανα ποσταρει κανεις

Below is a copy of a letter that won a competition in UK as complaint letter of the year...have a laugh and

read on.

Complaint Letter of the Year. The British do have a way with words.... A real-life customer complaint

letter sent to NTL (to their complaints dept....)

Dear Cretins,

I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for

your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this

three-month period I have encountered inadequacy of service which I had

not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity

of monolithic proportions. Please allow me to provide specific details,

so that you can either pursue your professional perogative, and seek to

rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can

have some entertaining reading material as you while away the working

day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:

My initial installation was cancelled without warning, resulting in my

spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your

technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57

minutes listening to your infuriating hold music, and the even more

annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful

website....HOW?

I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes

- an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.

The rescheduled installation then took place some two weeks later,

although the technician did forget to bring a number of vital tools -

such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem

had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem

arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it.

I estimate your internet server's downtime is roughly 35%... hours

between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am

still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my

mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a

variety of disinterested individuals, who are it seems also highly

skilled bollock jugglers.

I have been informed that a telephone line is available (and someone

will call me back); that no telephone line is available (and someone

will call me back); that I will be transferred to someone who knows

whether or not a telephone line is available (and then been cut off);

that I will be transferred to someone (and then been redirected to an

answer machine informing me that your office is closed); that I will be

transferred to someone and then been redirected to the irritating

Scottish robot woman...and several other variations on this theme.

Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a

thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of

those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't

care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustration's

in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me,

therefore, if I continue.

I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of godawful

customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more

disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't

anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered

to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless

shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of

distended rectum incompetents of the highest order.

British Telecom - wankers though they are - shine like brilliant beacons

of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless

inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and

foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that

you cease any potential future attempts to extort payment from me for

the services which you have so pointedly and catastrophically failed to

deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and

disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused

rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my

cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for

both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not

become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the

time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did

not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them

the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless

employees.

Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you

irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.

John