NooDle Οκτώβριος 15, 2011 #6961 Οκτώβριος 15, 2011 Νεαρή γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης."Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν' αναλάβει τις ευθύνες του"Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πο......λύ αέρα.Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.Τους λέει λοιπόν: "Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..." Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς , "εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε τηνΞ@ν@γ@μ@ς!!!
Wizard! Οκτώβριος 15, 2011 #6962 Οκτώβριος 15, 2011 Συζητάν 3 φίλες και λέει η μία: - Κορίτσια, ποιά πιστεύετε ότι είναι η διαφορά του να είσαι ερωτευμένη με το να αγαπάς αληθινά; - Έρωτας είναι να λες ότι ο δικός σου είναι έξυπνος σαν τον Βενιζέλο, αστείος σαν τον Γούντι Αλεν και αθλητικός σαν τον Ζαγοράκη. - Και αληθινή αγάπη; - Αληθινή αγάπη είναι να ξέρεις ότι ο δικός σου είναι σέξυ σαν τον Γούντι Αλεν, αθλητικός σαν τον Βενιζέλο, έξυπνος σαν τον Ζαγοράκη και να τον θέλεις ακόμα!4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους. 1ος: - Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ. 2ος: - Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι....θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα. 3ος: - Καλά, με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών... Ο τέταρτος δεν μιλάει... - Εσύ μεγάλε, γιατί δεν μιλάς; Δεν φαντάζεσαι να πιστέψουμε ότι δεν χρειάστηκε να υποσχεθείς τίποτα, ε;4ος: - Κοιτάξτε παιδιά, εγώ έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30 κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: 'Ψάρεμα ή Sex;' Και μου απαντά: 'Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου...'
l2phile Οκτώβριος 15, 2011 #6964 Οκτώβριος 15, 2011 .Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
jax7480 Οκτώβριος 15, 2011 Author #6965 Οκτώβριος 15, 2011 Ρώτα ο μικρός:> - γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;> - γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν...υστερα ξυπνάνε οι κότες...> Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:> 'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'> Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:> 'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
Lakisss Οκτώβριος 16, 2011 #6966 Οκτώβριος 16, 2011 Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο: - Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις; Χικ! - Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ; - Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ; - Κι εγώ χικ! ρε φίλε! Σε πολυκατοικία χικ! μένεις; - Ναι ρε χικ! Που το ήξερες; Χικ! - Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ! - Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο; - Στον χικ! τέταρτο. Εσύ; - Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως χικ! σε λένε; - Χικ! Παπαδόπουλο. Εσένα; - Κι εμένα χικ!!! Κι ο μπάρμαν: - Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο.........------------------------------Ένας τύπος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας... Αστυνομικός: - Από ότι βλέπω φοράτε όλοι ζώνες.. Οδηγός: - Ε ναι! Όσο να' ναι πρέπει να προσέχω μέχρι να πάρω το δίπλωμα... Συνοδηγός: - Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε, όταν είναι μεθυσμένος δεν ξέρει τι λέει... Επιβάτης από πίσω: - Και σας το έλεγα εγώ...! Με κλεμμένο αμάξι δεν πάμε πουθενά!!! Αστυνομικός: - Γρήγορα, όλοι έξω από το αυτοκίνητο. Και πίσω απ' το πορτ μπαγκάζ - Τι έγινε ρε! Περάσαμε τα σύνορα;
Κωστάκης Οκτώβριος 16, 2011 #6967 Οκτώβριος 16, 2011 Έρχεται στο σχολείο ένας καινούργιος δάσκαλος που τον λένε κ.Πρέο.Η διευθύντρια πρέπει να τον γνωρίσει στα παιδιά την επομένη και μέχρι να γυρίσει σπίτι της όλη την ώρα σκέφτεται το ίδιο πράγμα:"Να μην ξεχάσω το ρ,να μήν ξεχάσω το ρ''.Την επόμενη μέρα λοιπόν έρχεται στο σχολείο ξαναλέγοντας τα ίδια και τα ίδια από μέσα της:''Να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ''.Παρουσιάζεται λοιπόν με τον καινούργιο δάσκαλο μπροστά στα παιδιά και λέει:-Παιδιά μου,από εδώ ο καινούργιος σας δάσκαλος,ο κύριος Προύτσος!
astrolabos Οκτώβριος 16, 2011 #6968 Οκτώβριος 16, 2011 Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, όταν ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας. Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν. Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι...Ο κολυμβητής του απαντά. Ο καρχαρίας του ξαναμιλά. Ο κολυμβητής ξαναπαντά... Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι... Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.- Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1984 και του είπα ΠΑΣΟΚ.- Και την δεύτερη;- Τί ψήφισα το 1988, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.- Και την τρίτη που εξαφανίστηκε;- Τί ψήφισα το 1992. Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτα".......
deninho Οκτώβριος 16, 2011 #6969 Οκτώβριος 16, 2011 εγώ το ήξερα με Μητσοτάκη αντί για ΠΑΣΟΚ, αλλά κι αυτό καλό είναι
Wizard! Οκτώβριος 17, 2011 #6971 Οκτώβριος 17, 2011 Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλουΡωτάει απορημένη η αλογόμυγα-Τι είσαι εσύ;-Λυκόσκυλο, ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. Εσύ , τι είσαι;-Αλογόμυγα.-Α καλά, οι δικοί σου το παρακάνανε...
spyvelm Οκτώβριος 18, 2011 #6973 Οκτώβριος 18, 2011 Έναςμαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 2,00μ, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλικαι μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για10 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα,αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τηφυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχειδει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Ανσου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατίμπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' τουικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιάμου. Σ' αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δεφίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκειπολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατόςχρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
RootX Οκτώβριος 18, 2011 #6974 Οκτώβριος 18, 2011 ^^ Πρέπει να έχει μπει τουλάχιστον άλλες 5 φορές με μόνη διαφορά τον κατάδικο που ψηλώνει, βαραίνει και σκουραίνει
spyvelm Οκτώβριος 18, 2011 #6975 Οκτώβριος 18, 2011 ^^Πρέπει να έχει μπει τουλάχιστον άλλες 5 φορές με μόνη διαφορά τον κατάδικο που ψηλώνει, βαραίνει και σκουραίνει WX δεν το ηξερα...ο δικος μου πρεπει να ειναι ο πιο ψηλος ομως!!!!:man_in_love:
ΝTG Οκτώβριος 18, 2011 #6976 Οκτώβριος 18, 2011 Η εκδικηση του founder (o ιδιος καταδικος ειναι εδω παντως )
SLN Οκτώβριος 18, 2011 #6977 Οκτώβριος 18, 2011 ^^Πρέπει να έχει μπει τουλάχιστον άλλες 5 φορές με μόνη διαφορά τον κατάδικο που ψηλώνει, βαραίνει και σκουραίνει Επειδη βλεπω που το πας μικρε χρυσαυγιτη... Ετσι και ξαναδω tag "(μπιγκ φατ) νιγκαζ" θα τα κανω λαμπογυαλο στο λεω...
uNick Οκτώβριος 18, 2011 #6979 Οκτώβριος 18, 2011 Έναςκινεζος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 2,56μ, 110 κιλά με ξυρισμένο κεφάλικαι μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για50 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα,αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τηφυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχειδει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Ανσου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατίμπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' τουικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιάμου. Σ' αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δεφίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκειπολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατόςχρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
ΓιαγκΤ Οκτώβριος 18, 2011 #6980 Οκτώβριος 18, 2011 Έναςκινεζος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 2,56μ, 110 κιλά με ξυρισμένο κεφάλικαι μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για50 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα φαρμακείο και βουτάει ένα πακέτο βιάγγρα. Μετά βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα,αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τηφυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχειδει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Ανσου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατίμπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' τουικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιάμου. Σ' αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δεφίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκειπολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατόςχρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...Το έκανα αληθοφανές : )
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.