2cpu Απρίλιος 29, 2011 #6201 Κοινοποίηση Απρίλιος 29, 2011 Δυο γελαδάρηδες λοιπόν πέφτουν επάνω σ έναν Ινδιάνοξαπλωμένο μπρούμυτα με το αυτί του κολλημένο στο έδαφος"Τον βλέπεις τι κάνει", ρωτάει ο ένας τον άλλον,"Ακούει το έδαφος. Μπορεί ν ακούσει διάφορα από μίλια μακριά""Απίστευτο!!" θαυμάζει ο δεύτερος γελαδάρηςΕκείνη τη στιγμή ο Ινδιάνος κοιτάζει προς τα πάνω"Σκεπαστή άμαξα", λέει, "περίπου δυο μίλια μακριά. Με δυο άλογα, ένα καφέένα άσπρο. Μέσα, ένας άντρας, μια γυναίκα, ένα παιδί και είδη νοικοκυριού ... ""Πραγματικά απίστευτο", ξαναθαυμάζουν τα χλωμά πρόσωπακαι ο Ινδιάνος συνεχίζει . . ."πέρασαν από πάνω μου πριν μισή ώρα . . . "Love & Mariage (παλια αλλα καλα)Έπειτα από τρεις εβδομάδες παντρεμένος ο Θανάσης έκανε το λάθος να βγει με τη γυναίκα του έξω.Και την πήγε σε ένα disco club που σύχναζε ο ίδιος όταν ήταν εργένης .Αυτή σταθερά ενοχλημένη όλο και περισσότερο όταν είδε με ποιον τρόπο τον χαιρέτισε η κοπέλατης υποδοχής, η κοπέλα πίσω από το μπαρ και μετά οι γκαρσόνες που ήταν όλες καλοφτιαγμένακορμιά και τον χαιρέτισαν εντυπωσιακά με φιλόστοργο θαυμασμό .Αλλά η τελευταία χαστουκιά της ήρθε όταν μια λεπτή ψηλή ξανθομαλλούσα ήρθε στο τραπέζι τους.Του έδωσε ένα τρυφερό φιλάκι στο μάγουλο και του ψιθύρισε , θα σε δω κάποιο άλλο βραδάκι χρυσέ μουόταν δεν θα είσαι απασχολημένος .Η γυναίκα του εξαγριώθηκε σηκώθηκε προχωρώντας γρήγορα βγήκε έξω από το club, ο Θανάσηςακολουθώντας από πίσω της .Μπήκανε και δυο σε ένα ταξί το οποίο άρχισε να προχωρά .Ο Θανάσης προσπάθησε να της εξηγήσει ότι το παρελθόν του το άφησε πίσω του και ότι αγαπούσεμόνο αυτή.Σε παρακαλώ άκουσε με της λέει και η γυναίκα του καθόλου καθησυχασμένη του λέει σε πολύ υψηλότόνο δεν θέλω να ακούσω τίποτα.Ο ταξιτζής καθώς οδηγούσε κοιτάζει πίσω πάνω από τον ωμό του και λέει.Δεν είναι καλή αυτή Θανάση θέλεις να πάμε πίσω στο disco club να πάρεις κάποια άλλη!Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.-Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.-Μόνο μια φορά, πάτερ μου.-Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;-Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο?Έναν εραστή μήπως?- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!- ΑΥΤΟ ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιάπουτ*** μ ανεβάζουν πουτ*** με κατεβάζουν?Ένα πρωί η σύζυγος λέει στον άντρα:-Aντρα, θα πάω στο βουνό για ραδίκια.-Πήγαινε γυναίκα, της απαντάΒράδιασε και η γυναίκα ακόμα να φανεί.Ο άντρας ανύσηχος πάει στην αστυνομία.-Κύριε αστυνόμε θέλω να δηλώσω ότι της εξαφάνιση της γυναίκας μου.- Πηγαινε σπίτι και θα πάμε να τη ψάξουμε.Το πρωί η αστυνομία πάει στο σπίτι και λέει ότι δεν την βρήκανε.Ο σύζυγος αγωνιεί.Έρχεται το βράδυ οπου η γυναίκα του εμφανίζεται.- Που είσαι γυναίκα και ανυσήχησα?- Ασε, άντρα μου τι να σου πω.Εκεί που μάζευα ραδίκια, με βρίσκουν τρεις τύποι και με πάνε σε ένα καλύβι και με βιάζουνε. Aσετρεις μέρες ζούσα μια κόλαση...- Γιατί τρεις μέρες γυναίκα? Αφού δύο έλειπες.- Ε.. και αύριο που θα πάω..?20 χρόνια γάμουMετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»Διαφορά εποχήςΟ σύζυγος ρωτάει τη σύζυγο : Ποια η διαφορά στα μαγιό του 60 με τα μαγιό του 90; Στα μαγιό του 60 ανοίγεις το μαγιό για να δεις τον ποπό τις κοπέλας , ενώ στους 90 ανοίγεις τον ποπό τις κοπέλας για να δεις το μαγιό.Σωστός ....Ο σύζυγος στην ... αργοκίνητη σύζυγο:-Δεν αρχίζεις να ετοιμάζεσαι γυναίκα; Θα πάμε στο θέατρο.-Απόψε;-Όχι, αύριο το βράδυ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoMaR Απρίλιος 30, 2011 #6202 Κοινοποίηση Απρίλιος 30, 2011 το ακουσα στο ραδιοφωνο...ειναι ενας ταξιτζης στην θεσ/νικη και εκει που κανει βολτες για να βρει κοσμο , ξαφνικα μπαινει μεσα μια γυμνη γυναικα.Ναι ολογυμνη! και του λεει καλαμαρια παρακαλω.Την κοιταζει , την ξανακοιταζει....κ ξεκιναν για καλαμαρια.εκει που κανουν σταση σε φαναρι , την ξανακοιταζει και αρχιζει και ενοχλειται η γυμνη γυναικα.Του λεει καλα δεν εχεις ξαναδει γυμνη γυναικα ; Πρωτη φορα βλεπεις ;ακου να δεις λεει ο ταξιτζης.Οχι δεν ειναι η πρωτη φορα , πορτοφολι δε βλεπω ομως και ανησυχω Link to comment Share on other sites More sharing options...
stathid90 Απρίλιος 30, 2011 #6203 Κοινοποίηση Απρίλιος 30, 2011 θυμάμαι που είχε ξαναμπεί.. και θυμάμαι που μετά από κάτω έκαναν παράθεση το ποστ που είχε ξαναμπεί ακόμη πιο παλιά :p Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoMaR Απρίλιος 30, 2011 #6204 Κοινοποίηση Απρίλιος 30, 2011 λολε ενταξει...311 σελιδες ειναι αυτες... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Απρίλιος 30, 2011 #6205 Κοινοποίηση Απρίλιος 30, 2011 Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα. - Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά. - Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας. - Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως; - Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα. - Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας. Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος. Εκεί ρωτούν τον ιερέα: - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε; - Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας. Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά: - Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα; - Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο. Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει: - Περάστε πάτερ, ο επόμενος Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constandinos Μάϊος 1, 2011 #6206 Κοινοποίηση Μάϊος 1, 2011 Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά, όταν τα δάκρυα σε πνίγουν, εγώ θα είμαι πάντα εκεί......θα πουλάω χαρτομάντηλα, στα 3 το 1 δώρο Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Μάϊος 1, 2011 #6207 Κοινοποίηση Μάϊος 1, 2011 Κρυάδα SMS των 90's 101... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constandinos Μάϊος 1, 2011 #6208 Κοινοποίηση Μάϊος 1, 2011 Κρυάδα SMS των 90's 101...ε ναι ρε bill, καποιοι απο μας πήγαιναν σχολειο στα 90ς απο κει το θυμηθηκα κ γελασα Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reaper Μάϊος 1, 2011 #6209 Κοινοποίηση Μάϊος 1, 2011 καμμενο^2Ο Τάκης πάει για Πάσχα, καλεσμένος, στο χωριό του Σάκη. Οι δύο φίλοι, μετά το αρνί, ξεκινούν για μια βόλτα στο δάσος, δίπλα από το χωριό.Δεν προλαβαίνουν να κάνουν μερικά μέτρα και από τον ουρανό αρχίζουν και πέφτουν ψιλά, ξεροψημένα κομματάκια κρέατος, πίτα στο λάδι και το λίπος.Ο Τάκης έχει ξαφνιαστεί, τα ρούχα του και τα μαλλιά του έχουν γίνει χάλια και πριν προλάβει να πει το οτιδήποτε ένα ανεπαίσθητο αεράκι γίνεται αφορμή να πολλαπλασιαστούν τα παράξενα κομμάτια που τους έχουν λούσει.Ο ο Τάκης έχει γίνει π0υτάνα...- "Καλά ρε Σάκη!!! Τι γίνεται εδώ ρε να ουμ'!! Έχω γίνει σκατά ρε με αυτές τις ******** ρε!! Τι διάολο έχει αυτό το χωριό σου ρε!?"- "Το χωριό μου?!?? Μα, παντού έχει τέτοια αυτή την εποχή ρε Τάκη! Άνοιξη έχουμε!"- "Ε και τι είναι αυτά ρε Σάκη?!"- "Οι γύροι από τα δέντρα" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Μάϊος 1, 2011 #6210 Κοινοποίηση Μάϊος 1, 2011 Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για τηνΕλλάδα.Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα ταμάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο τουαεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)-Μερσέντες-Μερσέντες! Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;(τον χτυπά φιλικά στον ώμο και του λέει...) -Ίδια τιμή! Link to comment Share on other sites More sharing options...
vic Μάϊος 2, 2011 #6211 Κοινοποίηση Μάϊος 2, 2011 Τόσο καιρό έψαχναν τον Osama Bin Laden. Σειρά έχει τώρα ο Waldo. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lakisss Μάϊος 3, 2011 #6212 Κοινοποίηση Μάϊος 3, 2011 Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας.- Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος.- Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν.- Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη;- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.- Και η δεύτερη;- Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια.- Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια;- Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις!- Γιατί;- Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια! Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Μάϊος 4, 2011 #6213 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή....Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε! Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο ... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;"Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει !". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dolly Μάϊος 4, 2011 #6214 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 Έκανα κάτι και σου χάλασα το πρωί? Γιατί σφάζεις το δικό μου? Link to comment Share on other sites More sharing options...
uNick Μάϊος 4, 2011 #6215 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 πρεπει να του λειπει ο φραγμας απο τωρα XD μπρρρρ κρυο... Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Μάϊος 4, 2011 #6216 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 Κάτσε να στο πουν πέντε Μογγόλοι μαζί το ανέκδοτο και τοτε θα γελάσεις Link to comment Share on other sites More sharing options...
uNick Μάϊος 4, 2011 #6217 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 το ειπε ο ενας.... οι αλλοι 4 που ειναι? (no hard feelings ) Link to comment Share on other sites More sharing options...
filthy_dwarf Μάϊος 4, 2011 #6218 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 ωωωωωωωωω τι σου'πε! τα μισά να μου έλεγαν ε Link to comment Share on other sites More sharing options...
uNick Μάϊος 4, 2011 #6219 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jerry007 Μάϊος 4, 2011 #6220 Κοινοποίηση Μάϊος 4, 2011 Obvious troll is obvious Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.