Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[thanassis]

Και ότι έχει φιλίες με founder γνωστού τεχνολογικού φόρουμ

πως κάνεις έτσι, δεν είναι και κανένας moderator/administrator του φόρουμ:hang3:

[2cpu]

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα.

Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.

Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!

Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει:

- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα, όταν σας άφησα!

- Να, τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ,

ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 100 ευρώ!

- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Άμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα.

Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, ε το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!

- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!

- Γιατί μωρέ ;!

- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα 20!

[Chosen]

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

- Άσε ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.

- Έλα ρε, χαλάρωσε. Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά...

[Narzul]

Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν εργαζόμενο πτυχιούχο;

Ποιασε ενα cheese και μια πατάτες....

[Guest]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη... από τα Χανιά.

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ; Τι είναι αυτά που λες; Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού... από το Ηράκλειο.

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο. Και συνεχίζει:

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"

Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;"

[filthy_dwarf]

χαχα. Πολύ σωστό πάντως βοσκός απο Ηράκλειο ε δεν είναι και απίθανο

[dunkel_Stern]

User: Tell me Cleverbot, are you a robot or a pedofile?

Cleverbot: I'm not cleverbot.

User: Yes you are.

Cleverbot: No I am not.

User: Yes you are.

Cleverbot: No I'M not!

User: Yes you are.

Cleverbot: Oh no i'm not!

User: Oh yes you are.

Cleverbot: No, you are.

User: NO YOU!

Cleverbot: No you.

User: No you.

Cleverbot: You aren't so smart are you.

User: So you admit you are a robot?

Cleverbot: Yes.

User: I win.

Cleverbot: You win.

[Guest]

Ήταν ένας άνθρωπος απίστευτα έξυπνος, μετρημένο IQ στο 190, χιλιάδες δημοσιεύσεις και ανακαλύψεις, πολλά χρήματα... Αλλά ήταν κοινωνικά αποκλεισμένος, δε μπορούσε να συνεννοηθεί με άνθρωπο γιατί του φαίνονταν όλοι ηλίθιοι, δε μπορούσε να διαβάσει ένα μυθιστόρημα γιατί καταλάβαινε το τέλος από τη δεύτερη σελίδα, δε μπορούσε να ρίξει γκόμενα γιατί μόλις τον άκουγαν να μιλάει και να αναλύει έφευγαν τρέχοντας.

Διαβάζει λοιπόν σε ένα περιοδικό για έναν γιατρό που δημιούργησε ένα μηχάνημα που χαμηλώνει το IQ. Αποφασίζει λοιπόν να πάει στο γιατρό για να λύσει το πρόβλημά του.

- Γιατρέ μου, ήρθα να μου κατεβάσετε το IQ γιατί είμαι πάρα πολύ έξυπνος.

- Είστε σίγουρος κύριε; Εσείς γνωστός επιστήμονας, προσφέρετε στην ανθρωπότητα, θέλετε να χαμηλώσετε το IQ σας;

- Ναι γιατρέ, έχω πρόβλημα, δε μπορώ να συνεννοηθώ με άνθρωπο. Το πήρα απόφαση, ότι ανακάλυψα ανακάλυψα, χρήματα έβγαλα, θα κάνω διαχείριση και θα είμαι εντάξει.

- Και πόσο θέλετε να το πάμε το IQ σας.

- Εμμ, πηγαίνετε το στο 140. Να είμαι ακόμα έξυπνος να παραμείνω στη δουλειά μου.

Τον συνδέει λοιπόν στο μηχάνημα, το βάζει μπρος, γκρουκου γκρουκου το μηχάνημα, άρχισε να πέφτει το IQ. Μόλις η οθόνη έγραψε 140 το σταμάτησε.

- Πως νιώθετε;

- Πωπω γιατρέ ήδη νιώθω πιο ηλίθιος, σας ευχαριστώ πολύ.

Δεν περνάει μια βδομάδα και να σου πάλι στο γραφείο του γιατρού:

- Γιατρέ, δεν παλεύεται η κατάσταση! Εντάξει τώρα στο πανεπιστήμιο συνεννοούμαι καλά με τους συναδέλφους αλλά από κει και πέρα το χάος, κανένας φυσιολογικός άνθρωπος δε με καταλαβαίνει. Θέλω να μου κάνετε το IQ 100, όσο του μέσου ανθρώπου!

- Είστε σίγουρος, θέλετε να γίνετε σαν όλους τους ανθρώπους, εσείς είστε ακόμη αρκετά έξυπνος!

- Όχι, όχι τα έχω σκεφτεί όλα, θέλω το IQ μου στο 100!

Τον συνδέει λοιπόν στο μηχάνημα, γκρουκου γκρουκου, μόλις φτάνει στο 100, σταματάει.

- Λοιπόν, πως αισθάνεστε;

- Γιατρέ μου, σε λέω είσαι απίστευτος, επιτέλους νιώθω κανονικός άνθρωπος ναουμ.

Μετά από μια βδομάδα νά 'σου πάλι στο γιατρό

- Γιατρέ δεν αντέχω άλλο, ακόμα είμαι πολύ έξυπνος. Τώρα μπορώ να βλέπω και τηλεόραση ακόμα, αλλά οι ωραίες γκόμενες είναι πολύ ηλίθιες, δεν καταλαβαίνουν μία σε λέω! Θέλω να με κάνεις πιο ηλίθιο για να πηδήξω καμιά γκόμενα της προκοπής. Κάνε μου το IQ 80.

- Μα τι είναι είναι αυτά που λέτε, ήσασταν ο πιο έξυπνος άνθρωπος και τώρα θέλετε να έχετε IQ 80; Για να βρείτε ωραία γκόμενα;

- Ναι γιατρέ, δεν ακούω τίποτα, θέλω να μου κατεβάσετε το IQ!

Τον βάζει στο μηχάνημα, αρχίζει γκρουκου γκρούκου, κατεβαίνει σιγά σιγά το IQ... 99... 98... 97... Χτυπάει το κινητό του γιατρού:

- Ναι; Έλα γυναίκα.. Ναι ναι στη δουλειά... Ναι ναι θα αργήσω... Ναι ναι, θα πάω το παιδί στο καράτε... Ναι ναι, μπάμιες κάνε... Ναι ναι, θα φάμε στη μαμά σου την Κυριακή... Ναι ναι, θα σου πάρω το φόρεμα... Ναι ναι έχω πελάτη... Πελάτη, χριστέ μου τον ξέχασα τον άνθρωπο!

Τρέχει στο μηχάνημα, η οθόνη έγραφε 0! Ο ασθενής είναι στραβώσει, τα μάτια είχαν αλιθωρήσει, σάλια έτρεχαν από το στόμα του... Τον αποσυνδέει γρήγορα γρήγορα, αρχίζει να τον κουνάει:

- Ξύπνα άνθρωπέ μου μίλα μου πες κάτι

Αγελαδίσιο βλέμα.. Του ρίχνει 2 σφαλιάρες

- Ξύπνα σε παρακαλώ, πωπω τι σου έκανα, μίλα μου, πες κάτι...

Με πολλή προσπάθεια τον κοιτάει ο ασθενής:

- ΜΠΑΟΓΚ

[darthtony]

δεν το πιάνω...

[filthy_dwarf]

κοροϊδεύει το IQ των μπαοκτζιδων.

[Guest]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει και κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι και ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250€'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750€'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου και τη μπαλα του μπειζμπολ και παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει: 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

Αγορι: '1000€'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες???"

[astrolabos]

-«Πώς λέγεται ένα γυφτάκι που κρατάει στα χέρια του μια κούκλα Σίντυ;»

-«CD-ROM!»

[YDinopoulos]

lol, αν και μεγαλη διαφορα οι Ρομανοι της Ρουμανιας/Βουλγαριας/Σερβιας με τους δικους μας ...

[vic]

Αυτοί που είναι στην Ελλάδα κατάγονται από την Αίγυπτο. Αιγύπτιοι - Αιγύφτιοι - Γύφτοι. Έχουν μείνει από τον Τουρκαιγυπτιακό στρατό του Ιμπραίμ.

[dunkel_Stern]

-«Πώς λέγεται ένα γυφτάκι που κρατάει στα χέρια του μια κούκλα Σίντυ;»

-«CD-ROM!»

don't get it

[z3et]

Ρομά - Βικιπαίδεια

[DJD]

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα

ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν τηςαγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

======================================================================

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος,

ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

======================================================================

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για

φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο,

πήρε πρώτα την δική μου

παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια

μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει

μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή

αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη

της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

======================================================================

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου

όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[Dolly]

Σλάκερ, έχουν αναρτηθεί αυτά 3-4 σελίδες πίσω!

5 λεπτά μετά, είμαι απλό μέλος

[DJD]

Δε τα είδα, να με συγχωράτε

[greekfragma]

εδώ δε βλέπετε το λινκ του performer από το playboy σλοβενίας......στα ανέκδοτα κολλάμε?