MOS Φεβρουάριος 2, 2011 #5841 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 2, 2011 Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή: ...- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;- Έρεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;- Έρεε... δεν ξέρω περίπου 25 - 30 ευρώ.- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 25 - 30 ευρώ. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narzul Φεβρουάριος 3, 2011 #5842 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 3, 2011 Γυρναει ο συζυγος σπιτι και έκπληκτος βρίσκει τη γυναικα του στο κρεβατι με καποιον αλλον!-Ποιος ειναι αυτος μωρη καρ***λα-Ειναι αυτος που μας πληρωνει το νοικι , ειναι αυτος που μας πληρωνει το φροντιστηριο των παιδιων , αυτος που μας πληρωνει τις βενζινες του αυτοκινητου , και το κοτοπουλο που εφαγες χτες αυτος το πληρωσε!Το σκεφτεται λιγο ο συζυγος και λεει Καλα , αντε σκεπασετον τωρα να μην κρυωσει Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Φεβρουάριος 3, 2011 #5843 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 3, 2011 :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
filthy_dwarf Φεβρουάριος 3, 2011 #5844 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 3, 2011 Γιατί οι γορίλες έχουν μεγάλα ρουθούνια;γιατί έχουν χοντρά δάχτυλα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
tragikos Φεβρουάριος 4, 2011 #5845 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 4, 2011 Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομικήθέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της».Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.«Τι στο καλό της είπες;»Ο πιλότος απάντησε:«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!» Link to comment Share on other sites More sharing options...
tragikos Φεβρουάριος 4, 2011 #5846 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 4, 2011 Sorry για το double post, μόλις το έλαβα (αν βαριέστε διαβάστε τα bold μόνο):Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND....>> - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!> - Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.> - Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;> - Tην κάρτα SIM εννοείτε;> - Nαι.> - Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;> - Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!> -------------------------------------------------------------------------> - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σαςενημερώσω;> - Nαι, είναι λοχίας!> -------------------------------------------------------------------------> - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;> - Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;> - Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!> -------------------------------------------------------------------------> - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;> - Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού ναχωρέσετε> όλοι;> -------------------------------------------------------------------------> - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.> - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.> - Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,> γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!> - Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;> - Γιατί τότε άκουγε!> ------------------------------------------------------------------------->> - . - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!> -------------------------------------------------------------------------> - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;> - Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!> ------------------------------------------------------------------------->> - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!>> ------------------------------------------------------------------------->> . - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;> - Bεβαίως!> - Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας> υπάρχουν 4 γραμμές;> - Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός,> έχω πολλές γνώσεις...> Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...> -------------------------------------------------------------------------> . - H συσκευή μου δεν έχει καλή.... ακροαματικότητα. Γιατί;> -------------------------------------------------------------------------> Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:> - Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;> - Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.> - Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;> -------------------------------------------------------------------------> - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.> - Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.> - Mα, είμαστε δίδυμοι! !> -------------------------------------------------------------------------> - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για τοεξωτερικό.> - Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;> - Στην Aμαλιάδα!> -------------------------------------------------------------------------> - H δίεση ποια είναι;> - Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.> - A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!> -------------------------------------------------------------------------> . - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;> -------------------------------------------------------------------------> - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό> μου!> - Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;> - Motorola.> - Ποιο μοντέλο;> - Star Trek!> -------------------------------------------------------------------------> - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.> - Mάλιστα, ο αριθμός είναι...> - Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου> δώσετε κάποιον άλλο;> ------------------------------------------------------------------------->> - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!> -------------------------------------------------------------------------> - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο> ταχυδρομείο!> ------------------------------------------------------------------------->> - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.> Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής VODAFONE πουκαλέσατε> έχει το τηλέφωνο κλειστό....».> -------------------------------------------------------------------------> . - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;> -------------------------------------------------------------------------> - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;> - Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;> - Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!> ------------------------------------------------------------------------->> - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;> - Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.> - Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;> - Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη> μέρα στις 12 το πρωί.> - E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.> -------------------------------------------------------------------------> - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;> - Οχι, έχω όμως γραμματέα!> -------------------------------------------------------------------------> - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλάδεν> μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;> - Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.> Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.> - Nαι, ναι! Εχει βγει το +..> - Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.> - Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;> -------------------------------------------------------------------------> - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.> - Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!> -------------------------------------------------------------------------> - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...> - Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...> - 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!> -------------------------------------------------------------------------> . H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.> - Πείτε μου το AΦM.> - Δεν το θυμάμαι.> - Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.> - Tο 1962> - To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.> - Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την> ημερομηνία γεννήσεως;> -------------------------------------------------------------------------> - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!> -------------------------------------------------------------------------> - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.> - Δεν μπορώ να τη βγάλω.> - Γιατί;> - Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!> Link to comment Share on other sites More sharing options...
syma Φεβρουάριος 4, 2011 #5847 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 4, 2011 ...πω πω τραγικοι καποιοι με τα κινιτα τους! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Φεβρουάριος 6, 2011 #5848 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 Ρωτά η μία ξανθιά την άλλη : Ήξερες ότι χρειάζονται 3 πρόβατα για να φτιαχτεί ένα μάλλινο πουλόβερ;Και απαντά η άλλη : Όχι δεν ήξερα καν ότι ξέρουν να πλέκουν!Bonus:Ο μπαμπάς στον Τοτό:- Τοτέ, σύντομα ο πελαργός θα σου φέρει ένα καινούργιο αδελφάκι...- Καλά ρε μπαμπά τόσες γκόμενες κυκλοφορούν έξω, τον πελαργό πήγες και γ**ησες; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volrath Φεβρουάριος 6, 2011 #5849 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 Περίοδος κρίσης, καθόταν ο Δημήτρης στο μοναδική ιδιοκτησία του, ένα μαγαζάκι 5χ5, σκεφτόταν πώς να τα βγάλει πέρα. Προσεύχεται στο Θεό, και τον παρακαλάει να του δώσει κάποια λύση... Σε μία φάση, ακούγεται από το υπερ-πέραν μία φωνή, που του λέει: πούλα Να πουλήσω;Να πουλήσω!Πόσο όμως Θεέ μου; 50 ακούγεται να λέει η φωνή. Βάζει σε αγγελία το μαγαζάκι του, έρχεται ο πρώτος ενδιαφερόμενος, πόσο ρωτάει, 50 χιλιάρικα, τα κανονίζουν, παίρνει τα λεφτά ο Δημήτρης. Βγαίνει έξω από το μαγαζί, και ρωτάει το Θεό: Και τώρα τι; Καζίνο απαντάει η φωνή. Πάει στο καζίνο ο Δημήτρης, ρωτάει πάλι το Θεό: και τώρα πού; Βlackjack λέει η φωνή. Κάθεται σε ένα τραπέζει blackjack, έχει 10ρι κάτω. Τώρα τι; Ρωτάει ο Δημήτρης. Όλα Τα βάζει όλα ο Δημήτρης τραβάει φύλο, 7ρι. Κοιτάζει το 17 που έχει και ρωτάει: Τώρα τι; Τράβα Τραβάει φύλλο ο Δημήτρης, 2ρι. Κοιτάζει το 19 που έχει και ρωτάει: Τώρα τι; Τράβα Τραβάει φύλλο ο Δημήτρης, με τρελή χαρά βρίσκει 2ρι, 21 στο σύνολο Ακούγεται η φωνή από πάνω: Κ@λόφαρδε... Γιατί ό Θεός μπορεί να μη παίζει ζάρια, αλλά δε λέει όχι σε μία παρτίδα black jack Link to comment Share on other sites More sharing options...
ManolisX Φεβρουάριος 6, 2011 #5850 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 χαχαχα.Χθες το βραδυ μου το πε ενα φιλαρακι. Link to comment Share on other sites More sharing options...
PetrosD Φεβρουάριος 6, 2011 #5851 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 Το δείπνο αποχαιρετισμού του ιερέα.Στον αγιότατος ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού γιανα εορτάσουν τα 25 χρόνια ιεροσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας.Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί γιανα δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για τηνιερατική διαδρομή του.Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πει λίγεςκουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.- Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατάτην πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχεστείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, πουμου εξομολογήθηκε, μου είπε ότι είχε ληστεύσει μία τηλεόραση, ότι είχεληστεύσει τους γονείς του, ότι είχε ληστεύσει επίσης την επιχείρησηόπου εργαζόταν και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με τηνγυναίκα του εργοδότη του.Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Καιτελειώνοντας, εξομολογήθηκε ότι είχε μεταδώσει μία σεξουαλική ασθένειαστην αδελφή του.Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίστηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με τοπέρασμα του χρόνου, εγνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο τηςενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικίαγεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες και γεμάτο πίστη στον Θεό.Και έτσι έχω ζήσει 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιεροσύνης μου.Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του έφθασε ο βουλευτής, προςτον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία..Φυσικά και ζήτησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισετην ομιλία του, λέγοντας:- "Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιότατοςπατέρας στην εκκλησιαστική συνοικία μας και αυτό διότι έτυχα της τιμήςνα εξομολογηθώ πρώτος σε αυτόν......."Ηθικό Δίδαγμα: Ποτέ να μην αργείς! Link to comment Share on other sites More sharing options...
eleozz Φεβρουάριος 6, 2011 #5852 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 Περίοδος κρίσης, καθόταν ο Δημήτρης στο μοναδική ιδιοκτησία του, ένα μαγαζάκι 5χ5, σκεφτόταν πώς να τα βγάλει πέρα. Προσεύχεται στο Θεό, και τον παρακαλάει να του δώσει κάποια λύση...Σε μία φάση, ακούγεται από το υπερ-πέραν μία φωνή, που του λέει: πούλα Να πουλήσω;Να πουλήσω!Πόσο όμως Θεέ μου; 50 ακούγεται να λέει η φωνή. Βάζει σε αγγελία το μαγαζάκι του, έρχεται ο πρώτος ενδιαφερόμενος, πόσο ρωτάει, 50 χιλιάρικα, τα κανονίζουν, παίρνει τα λεφτά ο Δημήτρης. Βγαίνει έξω από το μαγαζί, και ρωτάει το Θεό: Και τώρα τι; Καζίνο απαντάει η φωνή. Πάει στο καζίνο ο Δημήτρης, ρωτάει πάλι το Θεό: και τώρα πού; Βlackjack λέει η φωνή. Κάθεται σε ένα τραπέζει blackjack, έχει 10ρι κάτω. Τώρα τι; Ρωτάει ο Δημήτρης. Όλα Τα βάζει όλα ο Δημήτρης τραβάει φύλο, 7ρι. Κοιτάζει το 17 που έχει και ρωτάει: Τώρα τι; Τράβα Τραβάει φύλλο ο Δημήτρης, 2ρι. Κοιτάζει το 19 που έχει και ρωτάει: Τώρα τι; Τράβα Τραβάει φύλλο ο Δημήτρης, με τρελή χαρά βρίσκει 2ρι, 21 στο σύνολο Ακούγεται η φωνή από πάνω: Κ@λόφαρδε... Γιατί ό Θεός μπορεί να μη παίζει ζάρια, αλλά δε λέει όχι σε μία παρτίδα black jack παναγιωτοπουλος @ ραδιο αρβυλα 02-02-2011 το λεει με πολυ ωραιο υφακι Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Φεβρουάριος 6, 2011 #5853 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 [ame=http://www.youtube.com/watch?v=EQpFyyLJ8iI&feature=related]YouTube - ΡΑΔΙΟ ΑΡΒΥΛΑ - Το special χορατό του Στάθη [02/02 /2011][/ame] Link to comment Share on other sites More sharing options...
QQman Φεβρουάριος 6, 2011 #5854 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 6, 2011 1)Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας ...της και της λέει:Γιατί είσαι γυμνή;Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;Του απαντά ο εραστής:- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:- Μωρή *******, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!!!2)Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ.Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι,και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα.Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς !!!!!!......!!!Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς.Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο.Και μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα.Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι,χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει:"Ο καιρός είναι φοβερά κακός!"Και απαντά κι αυτή:"Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;" Link to comment Share on other sites More sharing options...
2cpu Φεβρουάριος 7, 2011 #5855 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 7, 2011 Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:Πάμε Καλαμαριά. Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα: -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα....πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Φεβρουάριος 7, 2011 #5856 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 7, 2011 'Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: ... - Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; - Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της... 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη. - Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου...στρώσω κάτω; - Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string !!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία: - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι; - Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; - Εγώ είμαι ο Μ@λάκας που ήρθε χθες..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Φεβρουάριος 7, 2011 #5857 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 7, 2011 Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση... Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και... ...προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της». Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική. Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. «Τι στο καλό της είπες;» Ο πιλότος απάντησε: «Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!» Link to comment Share on other sites More sharing options...
vic Φεβρουάριος 7, 2011 #5858 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 7, 2011 Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της». Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική. Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. «Τι στο καλό της είπες;» Ο πιλότος απάντησε: «Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!» Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση...Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και... ...προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση. Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ». Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της». Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική. Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. «Τι στο καλό της είπες;» Ο πιλότος απάντησε: «Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!» Τα ανέκδοτα είναι σαν τα τραγούδια. Έχουν πολλές εκτελέσεις... Link to comment Share on other sites More sharing options...
MOS Φεβρουάριος 7, 2011 #5859 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 7, 2011 :p Link to comment Share on other sites More sharing options...
uNick Φεβρουάριος 7, 2011 #5860 Κοινοποίηση Φεβρουάριος 7, 2011 Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομικήθέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της».Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.«Τι στο καλό της είπες;»Ο πιλότος απάντησε:«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.