Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Κωστάκης]

Τρεις αισθητικοί χειρούργοι,ένας Γάλλος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, μιλάνε για την δουλειά τους.

Μου ήρθε κάποιος ρε μάγκες μια φορά, λέει ο Γάλλος με μια μύτη γαμψή, τεράστια, μ@μησέ τα ήταν σας λέω.

Ε... τί να κάνω... κόψε κόψε κόψε κόψε του έκανα μια μυτούλα Γαλλική τόση.

Εμένα, λέει ο Γάλλος, μου ήρθε ένας κάποτε με κάτι αυτιά σαν του ελέφαντα.

Ε.. κόψε κόψε κόψε κόψε κατάφερα και εγώ και του έκανα κάτι αυτάκια τόσα.

Φλωριές λεεί ο Έλληνας, ακούστε να δείτε τι κατάφερα εγώ..

Μου έρχεται λοιπόν ο τύπος και μου ζητάει να του την κάνω να σέρνεται στο πάτωμα, σαν του ελέφαντα.

Ε.. κόψε κόψε κόψε κόψε του έκανα και εγώ κάτι ποδαράκια τόσα.

[sstav]

Μπαίνει ένας ελεύθεροςσκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει

αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

- «Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει..

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου», απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος

γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της *******ς και την άλλη

στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα o ελεύθερος σκοπευτής, συγκεντρώνεται και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....»

[2cpu]

Στο αμφιθέατρο ενός αμερικανικού πανεπιστημίου, κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος σε ακροατήριο φοιτητών, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

- Σε πολλές γλώσσες, δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες, δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχει όμως σε καμιά, μα καμιά γλώσσα, η περίπτωση που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή του Έλληνα φοιτητή:

- Ναι, καλά.

[KoMM]

yeah , right...

[tragikos]

Πως χαιρετιόνταν τα φιλαράκια στη Σπιναλόγγα;

Που 'σαι μωρή αρρώστια;

Ποιο είναι το αγαπημένο περιοδικό των παιδεραστών

Το παιδί σου κι εγώ

[tragikos]

Και ένα παλιό, καλό και επίκαιρο:

Why do programmers think Halloween and Christmas are the same?

Because 31 Oct = 25 Dec.

[DJD]

An elderly man is stopped by the police around 1 a. m. and is asked where he is going at this time of night.

The man replies, “I am going to a lecture about alcohol abuse and the effects it has on the human body”.

The officer then asks, “Really? Who is giving that lecture at this time of night?”

The man replies, “My wife.”

[2cpu]

Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε π****ε 2 φορές."

[Lakisss]

Τσακώνονται έντονα δύο φίλοι κάτω από ένα παράθυρο, στις 2.00 π.μ.!

Μετά από λίγο ανοίγει το παράθυρο και ο αγανακτισμένος σπιτονοικοκύρης τους βάζει τις φωνές.

- "Βρε, άει στο διάολο απ' εδώ που ξυπνήσατε όλη τη γειτονιά".

- "Συγγνώμην κύριε" λέει ένας από τους δύο φίλους, αντιλαμβανόμενος το λάθος τους "αλλά διαφωνούμε για ώρες τώρα για κάτι πολύ σοβαρό. Θα μπορούσατε να μας βοηθήσετε για να πάμε όλοι για ύπνο;"

Τί να κάνει ο ξαγρυπνημένος ένοικος, δέχεται να τους βοηθήσει.

- " Άντε, πες τε μου το πρόβλημά σας".

- " Αν σας δίναμε 100 Ευρώ, θα καθόσασταν να σας "γα .... με;"

- " Τί λες βρε παλιάνθρωπε" ουρλιάζει ο ανθρωπάκος, " άντε χαθείτε απ' εδώ".

- " Και πάλι συγγνώμην, αν σας δίναμε 1.000 Ευρώ, θα καθόσασταν"; Η ίδια αντίδραση, όχι τόσο έντονη ίσως.

- " Για 10.000, τί θα λέγατε";

- " Και βέβαια όχι", απαντάει ο άλλος, χωρίς πολλή σιγουριά, " αλλά ομολογώ ότι τα λεφτά είναι πολλά"!

- " Τελευταία προσφορά. 20.000 ζεστά Ευρώ! Θα μας κάτσετε;"

- " Άντε βρε παιδιά, έχω κι ένα μεγάλο δάνειο να ξεπληρώσω. Ναι θα το έκανα"!Οπότε, ο φίλος που έκανε τις ερωτήσεις, γυρνάει και λέει "θριαμβευτικά" στον άλλο.

" Δε σου το έλεγα ρε μ@λ@κα@, ΚΩΛΟΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ....ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ"!!!

[vic]

Q: How did Darth Vader know what Luke Skywalker got him for Christmas?

A: He felt his presents.

[MOS]

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα... Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.

Χαρά ο επιχειρηματίας:

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

Πετάει ο επιχειρηματίας!

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!

- Να μου πάρεις μια π*πα.

Κόκαλο ο επιχειρηματίας.

- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

- Τριάντα πέντε.

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

[dunkel_Stern]

είναι ένας κτηνοτρόφος που έχει αγελάδες.

Ξαφνικά κάθε μέρα πεθαίνει μια αγελάδα, οποτε φωνάζει κτηνιάτρους, διατροφολόγους, χημικούς αναλυτές τα πάντα για να βρούν από τι πεθαίνουν οι αγελάδες αλλα κανεις δεν βρίσκει...

...οποτε πάνω στην απόγνωση του, του λέει ένας φίλος

-γιατί δεν φωνάζεις έναν φυσικό και έναν μαθηματικό?

-γιατί τι μπορούν να κάνουν?

-ε άμα βάλεις έναν φυσικό με έναν μαθηματικό πάντα βρίσκουν την λύση

...οποτε τι να κάνει, φωνάζει έναν φυσικό και έναν μαθηματικό και τους εξηγεί το πρόβλημα, οποτε του λένε να τους αφήσει στην φάρμα μερικές μέρες για να σκεφτούν.

μετά από 4 μέρες βγαίνει ο φυσικός και λέει

-αποκλείεται δεν μπορώ να βρω το πρόβλημα και φεύγω!

ο μαθηματικό ζήτησε να μείνει μερικές μέρες ακόμα, οποτε μετά από ένα πενθήμερο πηγαίνει και πιάνει τον κτηνοτρόφο και του λέει

-βρήκα την λύση στο γιατί πεθαίνουν οι αγελάδες σου αλλα υπάρχει ένα πρόβλημα

-τι πρόβλημα?

-εφαρμόζεται σε σφαιρικές αγελάδες σε μηδενική βαρύτητα

[hayabusa]

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του...

Και έβγαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...

Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,

-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει....

Ιδέα ο χωροφύλακας...

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....

-Τώρα με θυμάσαι του λέει....

Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας....

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της μουρλής....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μεγάλε, το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...

[jax7480]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=rSjeLhrucFw&playnext=1&list=PL8078AC59D7BCC43B&index=1]YouTube - Giannis o omorfos - Alkotest[/ame]

[eleozz]

ναι αλλα σαν αυτο δεν εχει

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=qo2VucGBAMA&feature=player_embedded]YouTube - Giannis o omorfos - Alkotest2[/ame]

(ναι ξερω αστεια videos το καναμε)

[astrolabos]

(Είναι μέχρι να ροπιάσω)

[Indiko_Xoiridio]

Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Eλλάδα!!!

Η Γέννηση ματαιώνεται !!!

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,

η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,

η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών εναέριας κυκλοφορίας

και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες!!!

[jax7480]

κατά τη διάρκεια της πτήσης από αθήνα προς λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους

επιβάτες: "αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για

λονδίνο. ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... προσεχε προσεχε! θα πεσει!!! ω θεέ μου!"

σιωπή.

μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: "συγνώμη για

πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. δεν

μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "που να δεις πως έγινε το δικό μου από

πίσω!!!!"

[Lakisss]

Εκατό καλόγριες συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού, όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.

Ηγουμένη: - Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χθες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας.

Ενενήντα εννιά καλόγριες: - Ιιιιιιιι!

Μια καλόγρια: - Χε,χε,χε!!

Ηγουμένη: - Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!

Ενενήντα εννιά καλόγριες: - Ιιιιιιι!!!!

Μια καλόγρια: - Χε,χε,χε!!

Ηγουμένη: - Και με αυτήν που συναντήθηκε έκανε ερωτά, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!

Ενενήντα εννιά καλόγριες: - Ιιιιιι!!!!!!!!

Μια καλόγρια: - Χε,χε,χε!!

Ηγουμένη: - Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!

Ενενήντα εννιά καλόγριες: - Χε,χε,χε!!!

Μια καλόγρια: - Ιιιιιι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------

Ποια σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό;

Εκείνη που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο.

[astrolabos]

Το καλύτερο greasemonkey script