Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[jax7480]

Ελληνες Οδηγοι

-Το "μισώ τα λεφτά μου" πλουσιόπαιδο

Ένα μικρό Γλυφαδιωτάκι που μόλις έγινε 18 και ήρθε η ώρα για το πρώτο του αμάξι. Οι υπόλοιποι φίλοι του ακολουθούν τη νόρμα: Ζ4 ή SLK cabrio με hot ξανθιά ξαδέρφη στη θέση του συνοδηγού για μόστρα. Ο "μισώ τα λεφτά μου" όμως δεν είναι σαν αυτούς. Είναι ευαίσθητος και frustrated νέος. Θα μπορούσε άνετα να πάρει κι αυτός μεγάλη και τρανή αμαξάρα, αλλά δεν το κάνει για να ξεχωρίσει απ' το κοπάδι. Σε μια προσπάθεια λοιπόν να το παίξει λιγότερο σκατίφλωρας ΔΑΠιτο-γιαπούρης, ξοδεύει το χαρτζιλίκι που του 'δωσε ο μπαμπάς για το μήνα σε ένα τρέντικο super-mini. Το πρόβλημα είναι ότι, με εξαίρεση το υπερόχως "κακάσχημο" Fiat Panda, ΟΛΑ τα super-mini είναι γυναικεία αμάξια. Οπότε ο φίλος μας καταλήγει ακόμα πιο τυροχλεμπές απ' ότι ξεκίνησε. Και όχι: το ροζ πλεκτό δεμένο λοξά στο λαιμό, τα σπορτέξ Prada (μπλεεεεεερκ!...) και το αυτοκόλλητο "Κολέγιο Αθηνών" στον προφυλακτήρα δε βοηθάνε καθόλου την κατάσταση!

Τι οδηγάει:

-Toyota IQ

-Smart

-Audi A2

Τι παίζει το stereo:

"Λευκό" RnB τύπου Akon, Timbaland, Kanye West, Justin.

- Η αντι-νοικοκυρά σε απόγνωση

Μιλάω φυσικά για την τρέντι εργαζόμενη μητέρα με το ταγιέρ, τον κότσο και τα τετράγωνα γυαλιά που προσπαθεί να ισορροπήσει την μητρότητά της με την καριέρα της ως senior executive marketing sub-contracted division manager... α-λα κρεμ. Είναι χωρισμένη, ανεξάρτητη και δυναμική. Πηγαίνει σε γυμναστήριο μόνο για γυναίκες και κουβαλάει το μωρό της σε front-pack ενώ ψωνίζει οργανικά λαχανικά στο super market. Το παίζει οικολόγα, βλέπει ντοκιμαντέρ στο ΣΚΑΪ και είναι ελεύθερη και άνετη, σε σημείο που θα πάρει το παιδί της και θα του κάνει κουβέντα για το sex στα 5 του χρόνια. Το αυτοκίνητό της είναι αρκετά "γυναικείο" αλλά όχι κοριτσίστικη ******* τύπου new Beetle και το στυλ οδήγησής της είναι επιθετικό και σπαστικό όσο και η ίδια. Ενίοτε στη θέση του συνοδηγού θα κάθεται ο Αλβανός που τον έχει για να την πηδάει, αλλά αναπόφευκτα θα φάει κόλλημα μαζί του γιατί συμβολίζει τον αυστηρό αγροίκο πατέρα που ποτέ δεν είχε. Μαγκιά του! Να της τα φάει όλα της corporate whore κωλοσκύλας!

Τι οδηγάει:

- Lancia Y

- Porsche Boxster

Τι παίζει το stereo:

Ονειράμα, C-Real, Μύρωνα Στρατή, Cyanna και λοιπές νεο-χατζιγιάννικες πορδές του ελληνικού MTV.

- Ο σαραντάρης στρουγκανόβλαχος Ελληνάρας

Γνωστός και ως "ταρίφας χωρίς ταξί", το τυπικό μέλος αυτής της κατηγορίας τα κάνει όλα: Αν στο φανάρι είναι δεύτερος, κορνάρει και αν του κορνάρει άλλος στο αμέσως επόμενο τα παίρνει στο κρανίο. Αν είναι τελευταίος στο φανάρι κάνει τη σούπερ μανούβρα που προσπερνάει όλη την ουρά από σταματημένους και χώνεται μπροστά απ' τον πρώτο, μπλοκάροντας τους πεζούς. Αν είναι μόνος του στο φανάρι, σταματάει αλλά ποτέ εντελώς. Αρχίζει να τσουλάει λίγο-λίγο και μόλις το μισό αμάξι περάσει τη νοητή γραμμή του φαναριού, το σανιδώνει καίγοντας το κόκκινο. Αν πάθεις βλάβη στο δρόμο, σπάνια σταματάει να σε βοηθήσει. Τη μία φορά που θα το κάνει, θα τραμπουκίσει εσένα και όλους τους συνεπιβάτες σου με την εντελώς άσχετη θεωρία του για την αιτία της βλάβης. "Ποιο σκασμένο λάστιχο ρε; Έχει μπει νερό στο καρμπιρατέρ σου λέω! Ξέρω"! Είναι ο τύπος που δε θα αρκεστεί στο να βρίσει από μέσα του τον τροχονόμο που γαμάει την κυκλοφορία. Όοοοοχι! Με το που ξεκινήσει η ουρά, ο στρουγκανόβλαχος θα σταματήσει μες στη μέση της διασταύρωσης και θα αρχίσει λογομαχία με τον τροχονόμο στα ίσα! Τόσην ώρα ρε μουνόπανο ξεκωλιάστηκες στο κορνάρισμα επειδή υποτίθεται βιαζόσουνα! Τώρα ξαφνικά έχεις και χρόνο για καβγάδες; ΠΡΟΧΩΡΑ! Το αμάξι του είναι κλασική φτηνιάρικη τουρμπο-παπαριά που αγόρασε με μούφα-αγροτικό δάνειο/κομπίνα/κέρδη από τζόγο. Έχει για τον πούτσο ζάντες και εξάτμιση μπουρί και είναι θεοβρώμικο επειδή με αυτό γυρνάει και στο χωράφι. Στο πίσω τζάμι έχει βεντουζωμένο λούτρινο Θρυλέων και απ' τον καθρέφτη του κρέμεται ένα φυλαχτό για το "μάτι", ένα τεράστιο χνουδωτό ζάρι και ένα ολόκληρο εικονοστάσι, κομπλέ με κομποσκοίνι απ' το Άγιο Όρος, το σταυρό που είχε πιάσει όταν βούτηξε των Φώτων το '84 και μίνι εικόνισμα της Παναγιάς της Ρακομελοτσουγκρίζουσας.

Τι οδηγάει:

-Toyota Celica '90

-Hyundai Coupe

-BMW 316 με ζαντες και αυτοκολλητο Μ3

Τι παίζει το στέρεο:

Τραγούδια του λαϊκού πόνου και του ασήκωτου νταλκά με πολλά παράσιτα γιατί δεν πιάνει καλά το Ντέρτι FM στην επαρχία.

- Ο νεοπλουτο-wannabe Ελληνάκος

Είναι ο κουτοπόνηρος μικροαστός οικογενειάρχης με την κοιλίτσα, τα γυαλιά και το καραφλάκι του 35άρη. Φοράει τζιν από τα Marks & Spencer, μπεζ πουκάμισο με λεκέδες ιδρωτίλας και τσαντάκι μπανάνα μέχρι το στήθος. Η γυναίκα του τον βαριέται, τα παιδιά του τον μισούν. Βγάζει 850 ευρώ το μήνα και κυκλοφορεί με 650 ευρώ κινητό, λες και θα ξεγελάσει κανέναν. Δυστυχώς το αμάξι δεν είναι κινητό και οι φτηνές απομιμήσεις των εκάστοτε μοδάτων αυτοκινήτων που διαλέγει βρωμάνε από χιλιόμετρα. Είναι ο τύπος που τη δεκαετία του '90 κυκλοφορούσε με Hyundai Lantra επειδή νόμιζε ότι το μακρύκωλο αμάξι αυτομάτως σε δείχνει πιο λεφτά. Άσχετα αν το πήρε με 88 εκατομμύρια δόσεις των 0,4 δραχμών χωρίς προκαταβολή. Τη σήμερον ημέρα το status symbol είναι τα SUV, οπότε ο νεοπλουτο-wannabe ξεκινάει εκ νέου την εκστρατεία αποτυχίας του. Όποιο μοντέλο και να διαλέξει, ένα είναι σίγουρο: την μέρα που θα το πρωτο-κυκλοφορήσει θα προσέξει ότι κάθε δρόμος έχει 2 στρώσεις από το συγκεκριμένο αμάξι. Είναι ο ξόφλας που ενθουσιάζεται υπερβολικά όταν το ραδιόφωνο βάλει το Losing my religion ή το With or without you. Αντιδρά με 100 κιλά πόρωση, λες και το τραγούδι βγήκε προχθές. Μάλιστα θα αποπειραθεί να το τραγουδήσει, παρόλο που ξέρει μόνο το 5% των στίχων. Awkward...

Τι οδηγάει:

-Nissan Quashqai

-Dodge Caliber

-Kia Sorento

Τι παίζει το stereo:

Μελωδία, Δίεση, Gallaxy και άλλους σταθμούς που προκαλούν χασμουρητό ικανό να σου εξαρθρώσει το σαγόνι.

- Ο Αλβανός κάγκουρας

Όσοι αναρωτιέστε πού έχουν καταλήξει όλα αυτά τα κωλοφτιαγμένα Starlet, Saxo και Punto που μας είχαν σπάσει τον λούτσο τη δεκατία του '90, μην ψάχνετε άλλο. Τα πήρε όλα ο Αλβανός κάγκουρας. In true kagouras spirit, έχει ρυθμίσει το κάθισμα ξάπλα τέρμα πίσω και επειδή είναι αρκετά μικρόσωμος δε φαίνεται καθόλου μέσα στο αμάξι του. Όποια ορατότητα δε χάνεται από την χαμηλή θέση οδήγησης, θα χαθεί με τα 8 τετράκις εκατομμύρια αυτοκόλλητα NoX, Blistein, MOMO κλπ που έχουν σκεπάσει το πίσω τζάμι. Έχει κόψει τις αναρτήσεις με σιδερόπενσα για να "το χαμηλώσει" με αποτέλεσμα να τρίβονται τα λάστιχα στα τόξα και να σέρνεται κάτω η εξάτμιση. Τον ακούμε κάθε βράδυ να κάνει κύκλους χωρίς προορισμό στα στενά του Περιστερίου, με τον κινητήρα να βιάζεται από κάθε άσκοπο μαρσάρισμα και το μπουρί να βρυχάται ανίερα, πιτσιλώντας άκαυστη βενζίνη στο τζάμι του πίσω αμαξιού.

Τι οδηγάει:

-Citroen Saxo VTR

-Peugeot Rallye

-MG ZR

Τι παίζει το stereo:

Shqip-hop.

- Η εναλλακτικιά

Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει επί το πλείστον hipster γκόμενες. Η alternative μόδα ξεχειλίζει από κάθε τρούπα της. Βγαίνει στην πλατεία Καρύτση, φοράει φαρδύ φόρεμα Attrativo, λονδρέζικα παπούτσια κλόουν, τεράστια γυαλιά μυωπίας και κορδέλα "Κόναν ο Κειμέριος" στο μαλλί. Το ιδανικό αμάξι της είναι σφαιρικό. Παλιά οδηγούσε 206 ή new Beetle, αλλά μετά το πήραν όλοι και ξενέρωσε. Έχει αυτοκόλλητο "Ι LOVE BARCELONA" ή "I LOVE AMSTERDAM" στον προφυλακτήρα, σουβενίρ από τα υποχρεωτικά ταξίδια σε cool πόλεις του εξωτερικού. Μέσα είναι στην εντέλεια, με εξαίρεση μια LIFO στο πίσω κάθισμα και στη θέση του συνοδηγού κάθεται πάντα ο κολλητός της που είναι ή γκέι ή μαύρος ή γκέι μαύρος. Η εναλλακτικιά έχει πάρει το στυλ οδήγησης πολύ πατριωτικά. Την έχει δει πρέσβης όλου του γυναικείου πληθυσμού που κυκλοφορεί στο δρόμο και προσπαθεί να οδηγεί σούπερ-τέλεια για να σπάσει το στερεότυπο. Αν την κόψεις στη διασταύρωση ή της κορνάρεις μισή φορά, θα γράψει για το συμβάν το ίδιο βράδυ στο ναρκοληπτικά βαρετό blog της.

Τι οδηγάει:

-Fiat 500

-Alfa MiTo

Τι παίζει το stereo:

Νιντέντοκορ, προγκρέσιβ-τάνγκο, ελεκτροΜπγιόρκ και λοιπές ******** από το iPhone της που είναι συνδεδεμένο στη θύρα AUX.

- Ο "γνώστης" καγκουροπατέρας

Ο 35άρης πρώην κωλοφτιαξάκιας που έφαγε τα νιάτα του στις κόντρες της Παραλιακής και τώρα έχει πουλήσει το παλιό "εργαλείο" και ανοίγει σπιτικό. Είναι ο μόνος που ξέρει με 100% σιγουριά τι είναι η ροπή. Αλλά μην τολμήσεις να του πιάσεις κουβέντα για αμάξια, θα βγεις νεκρός. Δεν υπάρχει μεγαλύτερος ξερόλας και μυθομανής. Αρχικά θα στα πρήξει για τα κονέ που έχει στο εργοστάσιο της Audi στη Γερμανία και παίρνει τα ανταλλακτικά μισοτιμής. Μετά θα σου πει για τη φορά που είδε μια Bugatti Veyron παρκαρισμένη έξω απ' το Balux πριν καν κυκλοφορήσει. Αν μέχρι τότε ζεις ακόμα, θα συνεχίσει με ιστορίες-φίδια απ' τα χρόνια που έκανε κόντρες, όπως εκείνη που μπήκε στο αμάξι του Καταραμένου, αυτός του έβαλε πάνω στο ταμπλό ένα μάτσο πεντοχίλιαρα και του είπε "Αν τα πιάσεις είναι δικά σου". Και μετά ο Καταραμένος το σανίδωσε και ο φίλος μας δε μπορούσε να απλώσει το χέρι του να τα πάρει από την πολλή επιτάχυνση!!! Oh yeah! Ο καγκουροπατέρας πλέον οδηγεί οικογενειακό σεντάν με διακριτικά στοιχεία καγκουριάς διάσπαρτα μέσα κι έξω. Ένα sticker εδώ, ένας μικρός δείκτης πίεσης εκεί... λίγα πράγματα. Οδηγεί επιθετικά, χωρίς όμως να κάνει πολλές τρέλες. Ξέρει ότι δεν έχει αρκετό ταλέντο για να αντιδράσει έγκαιρα, οπότε προσέχει για να μη γίνει ρόμπα και αποκαλυφθεί πόσο φιδέμπορας είναι για την καλή του οδήγηση. Συνήθως αγοράζει φτηνό αμάξι του ομίλου Volkswagen και αν τον ρωτήσεις γιατί πήρε το συγκεκριμένο... ΤΙ ΕΙΠΑΜΕ; ΔΕΝ ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙΣ ΠΟΤΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΑΜΑΞΙΑ; Πάρτα τώρα μαλάκα! Θα αρχίσει να σου λέει ότι παρ' όλο που είναι Skoda, ο κινητήρας είναι ίδιος με του Audi RS8 και τα φρένα είναι απ' την ίδια εταιρεία που φτιάχνει το VXR της Holden και θα φέρει σε ένα μήνα το κιβώτιο ταχυτήτων από το μπλααα μπλααα μπλαα μπλααααα...

Τι οδηγάει:

-Seat Leon Cupra

-Skoda Octavia RS

Τι παίζει το stereo:

Για κάποιο λόγο όλοι αυτοί το παίζουν και γνώστες μπιτακίων. Tiesto, Oakenfold, Looper κλπ. κλπ.

- Ο αυτάρεσκος αναρχοαυτόνομος

Η Επανάσταση στους 4 τροχούς! Το αριστερό χίπικο αμάξι είναι ή κάποιο παλιό καλτ μοντέλο (όχι όμως Mini Cooper γιατί πλέον το έχουν μόνο ΔΑΠίτες) ή το σαράβαλο του μπάρμπα που δεν το χρειάζεται πια και το 'δωσε για 100 ευρώ. Το χειμώνα χρησιμοποιείται για τα πήγαινε-έλα στη σχολή, αλλά το καλοκαίρι γίνεται βαν-παύλα-τροχόσπιτο και παίρνει αμπάριζα τις παραλίες της Σαμοθράκης και της Φολέγανδρου. Ως αποτέλεσμα, το αμάξι του αναρχοαυτόνομου είναι τόσο κώλος που κάνει τον Xzibit και το West Coast Customs να χέζονται απ' το φόβο τους. Εξωτερικά είναι τρακαρισμένο απ' όλες τις πάντες. Το πορτμπαγκάζ έχει μονίμως μέσα μια παλιά κιθάρα, ένα τάβλι, ένα κίτρινο υπόστρωμα και μια στρώση άμμου αρκετά παχιά για να φτιάξεις καστράκι. Το εσωτερικό είναι επίσης τριμπούρδελο και βρωμάει μπίρα, μούχλα και μπαφοκλανιές που έχουν ποτίσει τα καθίσματα. Ιδού το παράδοξο του αναρχοαυτόνομου. Το παίζει οικολόγος και χίπης, αλλά ταυτόχρονα οδηγάει αμάξι που έχει να δει σέρβις απ' την Τριασική Εποχή και αφήνει τόσο CO2 που οι 5 Πλανητάρχες ενώνουν τα δαχτυλίδια τους με το που το αντικρίσουν.

Τι οδηγάει:

-Nissan Sunny

-VW Beetle με αυτοκολλητα Herbie

Τι παίζει το stereo:

Ατλαντίς FM, Kyuss, Bebe και 80s cult compilation CD από το τελευταίο πάρτυ των ΕΑΑΚ.

- Ο κλασικός κάγκουρας

Εδώ δεν έχει συμβιβασμούς! Μιλάμε για τον τύπο με το full set: Μαλλί φράχτης, ξεβαμμένο τζιν, στενά παπούτσια Puma, σκουλαρίκι-μπιλάκι και φύγαμε για Μπουρναζάρα! Το στυλ οδήγησής του είναι για τον πούτσο καβάλα. Στο φανάρι θα δημιουργήσει έξτρα δικιά του λωρίδα ανάμεσα στις 2 υπάρχουσες. Στην Εθνική οδό αν βρεθεί από πίσω σου, την έπαθες. Για το επόμενο ενάμιση χιλιόμετρο θα κρατάει απόσταση ενός ηλεκτρονίου απ' τον προφυλακτήρα σου και θα προσπαθεί να σε προσπεράσει από δεξιά. Ε, με το που πας να του αφήσεις λίγο χώρο στα δεξιά, ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΚ! Αλλάζει γνώμη και σε περνάει από αριστερά! Τι γύλος! Στον ελεύθερό του χρόνο διαβάζει Max Power και πηγαίνει στο Athens Tuning Show. Αφού πούλησε το παλιό Saxo στον Αλβανό (βλ. παραπάνω), τώρα κυκλοφορεί με νέο τσίλικο εργαλείο που φοράει μπάνικα κομμάτια εισαγωγής. Το αμάξι φυσικά το 'χει κάνει λατέρνα: αεροτομή-σιδερώστρα, ζάντες χρωμίου, αυτοκόλλητα tribal, φωτάκι νέον από κάτω και ένα μπουρί τόσο μεγάλο, που χρειάζεται να το φράξει με σίτα για να μη μπει καμιά γάτα μέσα. Οι hardcore της κατηγορίας την έχουν δει Tokyo Drift και βάφουν το Civic VTI τους λαχανί, με μαύρο ματ καπό, και καλά από ανθρακονήματα. Ναι, σίγουρα φίλε. Ό,τι πεις.

Τι οδηγάει:

-Opel Corsa OPC

-Audi A3 1.8T

-Toyota Supra

Τι παίζει το stereo:

Transistance 9, Χερουβίμ, Darma, Space Odyssey... ΔΩΣΕΕΕΕΕΕΕΕ! Ντουβ! Ντουβ! Ντουβ! Ντρουντουντουβ!

[geogeoland]

Εσύ που ανήκεις?

[bezdim]

Πέρασα ένα μαγευτικό 3ωρο με ένα datsun 240Z φορούσε κινητήρα από 280Ζ... 6 κύλινδροι σε σειρά... :red:

Το γράφω εδώ για να το δω και να θυμηθώ να ποστάρω αύριο την εμπειρία μου

[Guest]

Πέρασα ένα μαγευτικό 3ωρο με ένα datsun 240Z φορούσε κινητήρα από 280Ζ... 6 κύλινδροι σε σειρά... :red:

Το γράφω εδώ για να το δω και να θυμηθώ να ποστάρω αύριο την εμπειρία μου

Ανέκδοτο ήταν?

[bezdim]

Λολ... γι αυτό έψαχνα στα άλλα threads και δεν έβρισκα τπτ. Την αφηρημάδα μου μέσα πάζι ρεζίλι έγινα :banging:

[o polonos]

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:

ιεραποστολικο = 45 ευρω +23% ΦΠΑ

καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ

συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ

στωματικο =20 ευρω +11% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το στωματικο έχει μόνο 11%,

κι εκείνη απαντάει:

- Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα

[dunkel_Stern]

-άρε Γιάννη, τόσα χρονια παντρεμένος και ακόμα είσαι τόσο ερωτευμένος. όσες φορες σας έχω πετύχει έξω, τις κρατάς πάντα το χέρι!

-γιατί όταν το αφήνω πάει και ψωνίζει

[z3et]

Μου πηρε λιγο χρονο για να καταλαβω οτι ΔΕΝ αναφεροσουν εδω.

: D

[tragikos]

Γιατί δεν πρέπει να ζητάτε χάρες από Graphics Designers: Missing Missy

[yanni]

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει. Εχει μείνει μόνο με 20 ευρώ και μονολογεί:

- "Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή.."

Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:

- "Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον συγκεκριμένο αριθμό; Την ηλικία σας για παράδειγμα..."

Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.

- "Ίσως νίκησε", σκέφτεται και σηκώνεται να δει. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα!

- "Τί συμβαίνει; Είναι καλά;"

- "Δεν ξέρω", λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε..."

[dunkel_Stern]

Παίρνει ένας υπάλληλος τηλεφωνικής εταιρίας για μια διευκρίνιση τηλέφωνο σε ένα σπίτι, και το σηκώνει ένας πιτσιρικάς.

ακουλουθεί ο εξής διάλογος:

-ναι παρακαλώ? (με ψιθυριστή φωνή ρωτάει ο πιτσιρικάς)

-Είναι η μαμά σου εκεί?

-Ναι αλλα δεν μπορώ να την φωνάξω τώρα.

-Είναι τότε ο Μπαμπάς σου εκεί?

-Ναι αλλα μιλάει με δυο αστυνομικούς τώρα και ούτε αυτόν μπορώ να τον φωνάξω

-Είναι κανένας άλλος στο σπίτι?

-Ναι, 2 πυροσβέστες (συνεχίζοντας να μιλάει με ψιθυριστή φωνή ο πιτσιρικάς)

-Συγγνώμη αλλα χωρίς να γίνομαι αδιακρίτως τι έχει συμβεί εκεί?

-ψάχνουν εμενα

[astrolabos]

Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:

- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!...

Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.

- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.

Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει... Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...

- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...

[Chosen]

Θεός!

'Why did you steal 40,000 hotel coat hangers, knowing that hotel coat hangers are designed to be useless outside hotel wardrobes?'

Counsel: What is your name?

Chrysler: Chrysler. Arnold Chrysler.

Counsel: Is that your own name?

Chrysler: Whose name do you think it is?

Counsel: I am just asking if it is your name.

Chrysler: And I have just told you it is. Why do you doubt it?

Counsel: It is not unknown for people to give a false name in court.

Chrysler: Which court?

Counsel: This court.

Chrysler: What is the name of this court?

Counsel: This is No 5 Court.

Chrysler: No, that is the number of this court. What is the name of this court?

Counsel: It is quite immaterial what the name of this court is!

Chrysler: Then perhaps it is immaterial if Chrysler is really my name.

Counsel: No, not really, you see because...

Judge: Mr Lovelace?

Counsel: Yes, m'lud?

Judge: I think Mr Chrysler is running rings round you already. I would try a new line of attack if I were you.

Counsel: Thank you, m'lud.

Chrysler: And thank you from ME, m'lud. It's nice to be appreciated.

Judge: Shut up, witness.

Chrysler: Willingly, m'lud. It is a pleasure to be told to shut up by you. For you, I would...

Judge: Shut up, witness. Carry on, Mr Lovelace.

Counsel: Now, Mr Chrysler – for let us assume that that is your name – you are accused of purloining in excess of 40,000 hotel coat hangers.

Chrysler: I am.

Counsel: Can you explain how this came about?

Chrysler: Yes. I had 40,000 coats which I needed to hang up.

Counsel: Is that true?

Chrysler: No.

Counsel: Then why did you say it?

Chrysler: To attempt to throw you off balance.

Counsel: Off balance?

Chrysler: Certainly. As you know, all barristers seek to undermine the confidence of any hostile witness, or defendant. Therefore it must be equally open to the witness, or defendant, to try to shake the confidence of a hostile barrister.

Counsel: On the contrary, you are not here to indulge in cut and thrust with me. You are only here to answer my questions.

Chrysler: Was that a question?

Counsel: No.

Chrysler: Then I can't answer it.

Judge: Come on, Mr Lovelace! I think you are still being given the run-around here. You can do better than that. At least, for the sake of the English bar, I hope you can.

Counsel: Yes, m'lud. Now, Mr Chrysler, perhaps you will describe what reason you had to steal 40,000 coat hangers?

Chrysler: Is that a question?

Counsel: Yes.

Chrysler: It doesn't sound like one. It sounds like a proposition which doesn't believe in itself. You know – "Perhaps I will describe the reason I had to steal 40,000 coat hangers... Perhaps I won't... Perhaps I'll sing a little song instead..."

Judge: In fairness to Mr Lovelace, Mr Chrysler, I should remind you that barristers have an innate reluctance to frame a question as a question. Where you and I would say, "Where were you on Tuesday?", they are more likely to say, "Perhaps you could now inform the court of your precise whereabouts on the day after that Monday?". It isn't, strictly, a question, and it is not graceful English but you must pretend that it is a question and then answer it, otherwise we will be here for ever. Do you understand?

Chrysler: Yes, m'lud.

Judge: Carry on, Mr Lovelace.

Counsel: Mr Chrysler, why did you steal 40,000 hotel coat hangers, knowing as you must have that hotel coat hangers are designed to be useless outside hotel wardrobes?

Chrysler: Because I build and sell wardrobes which are specially designed to take nothing but hotel coat hangers.

[vic]

[Chosen]

Παλιό αλλά καλό

Ένας τύπος αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην παραλία και ο ήλιος τού κατάκαψε το μπροστινό μέρος του σώματός του.

Τον πήγανε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια, το δέρμα του ήταν κατακόκκινο και γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε το σώμα του του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Viagra.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε τον γιατρό:

- Καλά οι ενέσεις και το ηρεμιστικό, το Viagra όμως; Σε αυτή την κατάσταση που βρίσκεται νομίζεται ότι θα θέλει να κάνει sex;

Και απαντάει ο γιατρός:

- Το Viagra είναι για να κρατάει το σεντόνι μακριά απο το δέρμα του.

[Tsunami]

True facts

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

------------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

-------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

--------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο.

Μπορώ να πάρω άλλον;

------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

----------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

-------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.

-------------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

----------------------------------------------------------------------------

Και τελος:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

[z3et]

"True"?

Funny though...

[jpavly]

Γιατί δεν πρέπει να ζητάτε χάρες από Graphics Designers: Missing Missy

Κόντεψα να γίνω σούργελο στη δουλειά

-άρε Γιάννη, τόσα χρονια παντρεμένος και ακόμα είσαι τόσο ερωτευμένος. όσες φορες σας έχω πετύχει έξω, τις κρατάς πάντα το χέρι!

-γιατί όταν το αφήνω πάει και ψωνίζει

True, so F* true...

[greekfragma]

True, so F* true...

ώπα ρε Γιάννη...από τώρα ξεκινήσαμε?

όπως το πας να δω του χρόνου τι θα λες

[jpavly]

Καλά, όλες τα ίδια είναι, όχι από το γάμο και μετά, από day one