Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[eleozz]

http://www.beam-wiki.org/wiki/Three_laws

οι νομοι του Issac Asimov ειναι 4

In later works, Asimov added an additional law, The so called Zeroth Law

[PetrosD]

Ο υπολογιστής του Μάκη έχει χαλάσει και ο Μάκης έχει ξεκινήσει να πάει να τον φτιάξει. Στο δρόμο, και όπως έχει το μηχάνημα αγκαλιά, συναντά τον Θωμά.

- "Τι έγινε ρε Μάκη; Που το πας αυτό;"

- "Που να το πάω μωρέ!... Χάλασε! Το πάω εδώ δίπλα να μου το δουν λίγο..."

Όντως, λοιπόν, ο Μάκης πάει το μηχάνημα για service και φεύγει.

Την άλλη μέρα ο Θωμάς βολτάρει στην πόλη και συναντά τον Μάκη έξω από την εκκλησία, ντυμένο στην τρίχα.

- "Τι κάνεις εδώ ρε Μάκη;"

- "Ε, να... εντάξει ο υπολογιστής..."

- "Τι??!!?"

Ο Μάκης κάνει ένα νεύμα και δείχνει στον Θωμά μέσα, στον χώρο της εκκλησίας. Ο Θωμάς έχει μείνει παγωτό.

Η εκκλησία κατάμεστη, πάνω στο ψαλτήρι ο υπολογιστής του Μάκη, ντυμένος με ράσα, από τα ηχεία του παίζει ψαλμούς και οι πιστοί συμμετέχουν κάνοντας τον σταυρό τους και ακούγοντας ευλαβικά...

- "Τι γίνεται εδώ ρε Μάκη!!??"

- "Πάλι θα τα λέμε? Εχθές δεν πήγα τον υπολογιστή μου για service?"

- "Ε ναι, και??!!"

- "Ε, εντάξει... Λειτουργεί"

[Jerry007]

i dun't get it

[performer]

Ο υπολογιστής του Μάκη έχει χαλάσει και ο Μάκης έχει ξεκινήσει να πάει να τον φτιάξει. Στο δρόμο, και όπως έχει το μηχάνημα αγκαλιά, συναντά τον Θωμά.

- "Τι έγινε ρε Μάκη; Που το πας αυτό;"

- "Που να το πάω μωρέ!... Χάλασε! Το πάω εδώ δίπλα να μου το δουν λίγο..."

Όντως, λοιπόν, ο Μάκης πάει το μηχάνημα για service και φεύγει.

Την άλλη μέρα ο Θωμάς βολτάρει στην πόλη και συναντά τον Μάκη έξω από την εκκλησία, ντυμένο στην τρίχα.

- "Τι κάνεις εδώ ρε Μάκη;"

- "Ε, να... εντάξει ο υπολογιστής..."

- "Τι??!!?"

Ο Μάκης κάνει ένα νεύμα και δείχνει στον Θωμά μέσα, στον χώρο της εκκλησίας. Ο Θωμάς έχει μείνει παγωτό.

Η εκκλησία κατάμεστη, πάνω στο ψαλτήρι ο υπολογιστής του Μάκη, ντυμένος με ράσα, από τα ηχεία του παίζει ψαλμούς και οι πιστοί συμμετέχουν κάνοντας τον σταυρό τους και ακούγοντας ευλαβικά...

- "Τι γίνεται εδώ ρε Μάκη!!??"

- "Πάλι θα τα λέμε? Εχθές δεν πήγα τον υπολογιστή μου για service?"

- "Ε ναι, και??!!"

- "Ε, εντάξει... Λειτουργεί"

i dun't get it

[eleozz]

2-3 τετοια ακομα και λύσαμε το πρόβλημα

της ζεστης στην ελλαδα...

[filthy_dwarf]

με το τέλος αυτού του ανέκδοτου άκουγα μελωδίες απο καμπάνες

[greekfragma]

για καμμένο καλό ήτανε

[l2phile]

Από τα πιο μαμάτα καμμένα που έχω "ακούσει".

[PetrosD]

Πώς περνάν τα χρόνια!

http://www.thelab.gr/showpost.php?p=87359&postcount=64

[PetrosD]

Μετά απο ενα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"

Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.

Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"

Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις αλλά... για όνομα του Χριστού

και της Παναγίας...

εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!"

[darien]

Einstein, Newtοn and Pascal decide tο play hide and seek. Einstein is it, clοses his eyes, cοunts tο 10 then οpens them.

Pascal is nοwhere tο be seen.

Newton is sitting right in front of Einstein, with a piece of chalk in his

hand. He's sitting in a box drawn on the grοund, a meter to a side.

Einstein says "Newtοn, you're terrible, I've found you!"

Newton says "No no, Einy. You've found one Newton per square meter. You've found Pascal!!

[venom7]

^Τρελό λέμε έτσι!!!

[deninho]

γιατί να μπορώ να κάνω μόνο ένα like?

[jiohkor3]

@ darien

Πραγματικά είναι η έννοια του ανεκδοτου...καιρό είχα να ακούσω πραγματικά έξυπνο ανέκδοτο, αν είναι παλιό τότε οκ αλλά δεν το χω ξανακούσει:worship:

[Jerry007]

Καμμένα ανέκδοτα vol.1

Από πού κλάνει το μπαρμπούνι;

Δεν κλάνει για αυτό είναι κόκκινο

[Tsakonas]

Μαγκες,μπορειτε να διατηρησετε ενα επιπεδο χωρις να ποσταρετε Μπετοβεν/Μπαχ/Ντενιση αλλα ουτε και χιουμορ δημοτικου?

[johncsj]

Όχι τόσο αστείο, αλλά μου φάνηκε πρωτοφανές και το postάρω:

The absolute symmetry around Jerry (κι ο νοών νοείτω... )

[PetrosD]

Πάει ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και βλέπουνε έναν γορίλα στο κλουβί του.

Γυρνά ο άνδρας και λέει στην γυναίκα:

- Δείχτου λίγο μπουτάκι να κ@..λώσει.

Του δείχνει η γυναίκα, και ο γορίλας άρχισε να χτυπιέται.

- Δείχτου και λίγο βυζ@κι.

Το κάνει η γυναίκα και ο γορίλας αναστατωμένος αρχίζει να χτυπάει τα κάγκελα του κλουβιού.

- Ωραία, λέει ο άνδρας. Τώρα πες του ότι έχεις πονοκέφαλο!

Μπαίνει ένας τύπος στο καφενείο μουρμουρίζοντας:

- "τον κερατά οδηγάρα..."

Τον ρωτά ο καφετζής τι έγινε και ο τύπος του λέει:

- "Ξέρεις τι μεγάλο αμάξι που έχω, ε; Προσπαθούσα επί 10 λεπτά να το παρκάρω. Τίποτα! Δεν χωρούσα. Ένας τύπος, λοιπόν, με κοιτούσε και χαμογελούσε και εγώ τον ρωτώ γιατί ρε φίλε χαμογελάς; Εγώ μου λέει το παρκάρω με μια μανούβρα. Τι λες ρε μάγκα του λέω, αν το παρκάρεις εγώ θα κάτσω να με γαμ...ς!"

- "Και τι έγινε;", ρωτά ο καφετζής.

Και ο τύπος:

- "Τον κερατά οδηγάρα..."

[dunkel_Stern]

Πάει ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και βλέπουνε έναν γορίλα στο κλουβί του.

Γυρνά ο άνδρας και λέει στην γυναίκα:

- Δείχτου λίγο μπουτάκι να κ@..λώσει.

Του δείχνει η γυναίκα, και ο γορίλας άρχισε να χτυπιέται.

- Δείχτου και λίγο βυζ@κι.

Το κάνει η γυναίκα και ο γορίλας αναστατωμένος αρχίζει να χτυπάει τα κάγκελα του κλουβιού.

οποτε ο τυπάς την πετάει στο κλουβί και τις λέει

- Τώρα πες του ότι έχεις πονοκέφαλο!

[PetrosD]

Ήταν μέσα σε ένα χαμάμ πολυτελείας μερικοί επιχειρηματίες, οπότε ακούγεται να χτυπάει ένα κινητό. Μια, δυο, τρεις φορές, οπότε φωνάζει κάποιος: ας το σηκώσει ρε παιδιά κάποιος το ρημάδι. Πράγματι ακούγεται μια φωνή να απαντάει:-Ναι; Έλα, πες μου. Τι; Φόρεμα; Τι φόρεμα; Σου πάει πολύ; Ε, πάρε το. Πόσο; Διακόσιες χιλιάδες; Εντάξει, αν σου αρέσει, ναι. Ναι, βάλε το στην πιστωτική, γεια.

Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το κινητό:-Ναι; Έλα, πες μου, τι πάλι; Τι; Δαχτυλίδι; Πόσο; Πεντακόσιες χιλιάδες; Πάει και με το φόρεμα; Ε, τι να σου πω, πάρε το. Ναι, βάλε το στην πιστωτική. Γεια.

Σε λίγο πάλι το κινητό. -Ναι; Πάλι εσύ; Τι; Πόρσε; Πόσο; Σαράντα εκατομμύρια; Α, πάει και με το φόρεμα και με το δαχτυλίδι! Ε, τι να σου πω, πάρε την. Ναι, βάλε την στην πιστωτική. Γεια.

Με το που το κλείνει ρωτάει: ρε παιδιά, ποιανού μ@λ*κα είναι το κινητό;