Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[PetrosD]

Το βατραχάκι...

Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:

- Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.

- Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας.

Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:

- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.

- Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω ! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί ( γκούχου ) και περιμένει. Τίποτα , περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι. Τον φέρνει πιο κοντά ( γκούχου ) απαλά. Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.

- Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ ! Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:

- Περικαλώ;

- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.

- Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;

- Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.

- Καλά, έρχομαι αμέσως να δω. Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.

Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:

- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα.

– Για δείξτε μου παρακαλώ . Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί ( γκούχου γκούχου ) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.

Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:

- Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!

[performer]

''κυρία τι να τα κάνω τα γράμματα, εγώ θα περάσω ζαμπονοκοπτική''

είπε ένας φίλος μέσα στην τάξη, εννοείτε πως λιώσαμε

[johncsj]

είπε ένας φίλος μέσα στην τάξη, εννοείτε πως λιώσαμε

Ζαμπονοκοπτική με λέιζερ είναι το κανονικό "ανέκδοτο" .

[Jaco]

ζαμπονοκοπτική'

TEI

Ζαμπονοκοπτική με λέιζερ

AEI

Zambonocoptics

MSc

Differential molecular nano-Xambonocoptics and frappe electrodialysis

PhD

[dunkel_Stern]

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;

α) 116

β) 99

γ) 100

δ) 110

Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;

α) τον Αύγουστο

β) τον Οκτώβριο

γ) τον Νοέμβριο

δ) τον Ιανουάριο

αχ καλέ δεν ξέρω

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;

α) Γεώργιος

β) Εδουάρδος

γ) Κάρολος

δ) Αλβέρτος

Που να ξέρω

4) Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;

α) την Φώκια

β) το Aλογο

γ) το Καναρίνι

δ) τον Σκύλο

Δεν ξέρω

5) Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;

α) στον Παναμά

β) στην Αργεντινή

γ) στο Εκουαδόρ

δ) στο Μεξικό

δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.

1) Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453

2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωμβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου

3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936

4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά

5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον …..όχι!!!

Link

[dunkel_Stern]

Διαφορά νοοτροπίας ανδρών – γυναικών

Γυναικεία συζήτηση:

Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!

Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;

Γυναίκα1: Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ’αφήσω ως έχουν.

Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα’θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.

Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα’κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.

Γυναίκα2: Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν’αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.

Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ’αφήσω, τσάο!

Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου!

Ανδρική συζήτηση:

Ανδρας1: Κουρεύτηκες;

Ανδρας2: Ναι.

κλεμμένο από το ίδιο link του προηγουμενου post μου

[dunkel_Stern]

μην με πάρετε με τις πέτρες... αλλα ένα τελευταίο...

Πως να βοηθάτε τους τεχνικούς της μηχανογράφησης στην εταιρία σας

1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.

2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

5. Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.

10. Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.

11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.

12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: “και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;” Αυτό μας παρακινεί.

13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.

14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: “το αυτό μου δε λέει να δουλέψει”.

16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.

17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.

18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

19. Αν δείτε μήνυμα “Είστε σίγουρος;”, πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.

21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: “Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες”. Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.

[filthy_dwarf]

μην με πάρετε με τις πέτρες... αλλα ένα τελευταίο...

Πως να βοηθάτε τους τεχνικούς της μηχανογράφησης στην εταιρία σας

1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.

2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

5. Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.

10. Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.

11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.

12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: “και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;” Αυτό μας παρακινεί.

13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.

14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: “το αυτό μου δε λέει να δουλέψει”.

16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.

17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.

18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

19. Αν δείτε μήνυμα “Είστε σίγουρος;”, πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.

21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: “Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες”. Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.

Roy: Hello, IT. Have you tried turn it off and on again?

[DJD]

Άνοιξες κανένα .doc του 1996 ρε Dunkel;

[Narzul]

Πως λεγετε η σερβιτορα που δε σερβιρει πια?

σερβιτοτε!

[eleozz]

εχει καψει πολυ κοσμο ο σκυλος ετσι?

[dunkel_Stern]

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μακάκα, πιγκουίνο μ@μήσ@με χτες το βράδυ…

[Nephiλiμ]

Μην ξαναπας σε αυτο το site ρε dunkel.

[Dant3]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.

Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά

και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει

πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει

κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,

είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται

τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε

καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη

πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει

να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;

Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και

μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του

πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας

κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε

τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!".

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

"Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε.

Μετά την μάχη,ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο,

γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;"

κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

"Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με

έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν"

και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Εκείνη τη στιγμή ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο

και του φώναξε:

"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!"

κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

"Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

[Chosen]

Το πρώτο είναι παλιό, αλλά το δεύτερο έσπειρε!

[bezdim]

Και το δεύτερο πανάρχαιο είναι

[tragikos]

How To Write Unmaintainable Code

Ensure a job for life ;-)

:to_pick_ones_nose3:

[Dant3]

Σχολιο στο myphone για το iP4...

μονο το 0,55% πηρε τηλεφωνο για παραπονα στο apple care.

το υπολοιπο 99,45% δεν ειχε σημα

[Chosen]

Sorry, το κλέβω και γω, έχω μπόλικους να πειράξω :>

[Dant3]

20 Τρόποι για να χάσετε κιλά

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες

2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες

3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες

4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα 425 θερμίδες

5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες

6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)

7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες

8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες

9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες

10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες

11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες

12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες

13. Ένας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες

14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες

15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες

16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες

17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες

18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες

19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες

20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες