Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[LevelOne]

A buddhist walks into a hot-dog shop and says:

"Make me one with everything."

[chroma]

A buddhist walks into a hot-dog shop and says:

"Make me one with everything."

The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill.The hot dog vendor puts the bill in the cash drawer and closes the drawer."Where's my change?" asks the Zen master.And the hot dog vendor responds..."Change must come from within."

[DJD]

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούνιος αρχές ο μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!!!!!!!!!

[Petrossortep]

The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill.The hot dog vendor puts the bill in the cash drawer and closes the drawer."Where's my change?" asks the Zen master.And the hot dog vendor responds..."Change must come from within."

ΧΑΧΑ Κορυφαίο. Εδώ το ολοκληρωμένο.

The Dalai Lama walks up to a hotdog vendor in NYC.

He says, “Make me one with everything.”

He pays the vendor and walks away with the hotdog.

The vendor yells after him:

“You forgot your change!”

The Dalai Lama turns and says, “Change comes from within.”

[Petrossortep]

Γιατί η Αλβανία, το Πακιστάν και η Ινδία δεν θα πάρουν ποτέ ξανά μετάλλιο σε Ολυμπιακούς Αγώνες;

Γιατί όσοι μπορούν να τρέξουν,

να πηδήξουν ή να κολυμπήσουν, έχουν ήδη περάσει τα σύνορα!

[z3et]

-Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.

Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που

σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι

μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και μια γάτα δεμένα στο καροτσάκι

για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί

πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, η γάτα είναι δεμένη από τα

@@ της! Λέει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες τη γάτα όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για

τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου

κόρη.

Και ο Νίκος λέει: Και εμάς p00_ _ na είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

Γυρνόντας καθυστερημένος ο Μήτσος το βράδυ, η γυναίκα του, του φωνάζει:

- Που στο διάολο γύριζες;

- Πήγα κι έκανα ένα τατουάζ, της απάντησε.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ;

- Έφτιαξα ένα χιλιάρικο ευρώ στα ...απόκρυφά μου' της απαντά περίφανα!

- Άκου τι σκέφτηκε! Και γιατί έκανες το χιλιάρικο στα απόκρυφά σου;

- Πρώτον: μου αρέσει να βλέπω τα χρήματα μου να αυξάνονται, δεύτερον: μου αρέσει που και που να παίζω με τα λεφτά μου και τρίτον: μου αρέσει η αίσθηση των ...χρημάτων και τέλος όταν χρειάζεσαι ψώνια, θα μένεις στο σπίτι και θα έχεις όσα χρήματα θες!

[kreach]

"Folks who want porn can buy an Android" - Steve Jobs

Πηγή: http://www.afterdawn.com/news/article.cfm/2010/04/20/if_you_want_porn_get_an_android_phone_says_steve_jobs

[eleozz]

αν βγει να το πει πιο "δημοσια" βαζω στοιχημα πως οι πωλησεις των

android θα ανεβουν κατακορυφα

[l2phile]

(η μούφα)

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;;;;

- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.

- Και την κόρη σας;;;;

- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.

- Τη γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…

_____________________________________________

(και το καλό)

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

'Γουάτσον,ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.'

'Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.'

'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'

'Κοιτάξτε:Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;'

'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλ:lock:.'

[filthy_dwarf]

αν βγει να το πει πιο "δημοσια" βαζω στοιχημα πως οι πωλησεις των

android θα ανεβουν κατακορυφα

γιούργια για android!

[morfeas-dsl-]

--Γιατι οταν μια γυναικα ειναι αδιαθετη μαγειρευρει 3 φαγητα??

--ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ:fist::fist::fist::fist::fist:

[louis_gas]

An international school teacher throws a question:

"What's your own opinion on food scarcity in other countries?"

An African student, "What's food?"

A European student, "What's scarcity?"

An American student, "What are other countries?"

A Chinese student, "What's my own opinion?"

[DJD]

Το 'χω ρίξει στα καμμένα τελευταία:

Police pulls over a speeding car ;

COP: I’ve been waiting for you all day.

DRIVER: Yeah well I got here as fast as I could.

[paok ole]

Το τζίνι

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Καλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα

λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

Τζίνι: Με ελευθέρωσες , ευχαριστώ και κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή

είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με

Ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο

για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :

Άνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και

υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι ,

γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

Τζίνι: Χα, χα, χα, χα, χα. Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο

!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν

οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ... άλλο, άλλο.

Άνδρας: Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι

γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα

Σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος.

Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες

...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν ,να ξέρω τι

σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα"....και πως να τις

κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

Τζίνι: Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

[dunkel_Stern]

Το τζίνι

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Καλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα

λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

Τζίνι: Με ελευθέρωσες , ευχαριστώ και κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή

είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με

Ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο

για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :

Άνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και

υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι ,

γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

Τζίνι: Χα, χα, χα, χα, χα. Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο

!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν

οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ... άλλο, άλλο.

Άνδρας: Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι

γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα

Σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος.

Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες

...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν ,να ξέρω τι

σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα"....και πως να τις

κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

Τζίνι: Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

εγώ το ξέρω λίγο αλλιώς:

είναι ένας Παοκτζής και βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα Τζίνι:

-Τζίνι: Man μια ευχή

-Παοκτζής: μα..

-Τζίνι: δεν έχει Μα! μια είπα και τέλος

-Παοκτζής: ok, πρόσφατα πέθανε ο πατέρας μου και δεν πρόλαβα να τον αποχαιρετήσω.. θέλω να τον αναστήσεις

-Τζίνι: αυτό που λες δεν γίνετε, παραβαίνει όλους τους κανονισμούς και τις μαγικές δύναμης που έχω

-Παοκτζής: τότε θέλω να πάρει ο ΠΑΟΚ το κύπελλο

-Τζίνι: Πως τον είπαμε τον πατέρα σου?

[paok ole]

εγω το διαβασα απο ενα βιβλιο, δεν το αλλαξα.

[filthy_dwarf]

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.

Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα.

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.

Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.

Με εκτίμηση

Ο λύκος

[Dant3]

Απο το FB ε?

[filthy_dwarf]

yup!

[morfeas-dsl-]

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του

- "Μπαμπά έχω μια απορία".

- "Τι απορία έχεις παιδί μου";

- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";

- "Με αυτα που κάναμε στα νιατα μας παιδί μου, αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!