aggelopas Μάϊος 14, 2010 #5201 Κοινοποίηση Μάϊος 14, 2010 χθές το βράδυ σε έψαχνα απελπισμένα.Ήθελα να σε νιώσω πάνω στο γυμνό κορμί μου,αλλά έπρεπε να πέσω στο κρεβάτι χωρίς εσένα.Που ήσουνα λοιπόν ηλίθια πυτζάμα? sms κονσερβα παραγωγης 2000-2001 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dant3 Μάϊος 14, 2010 #5202 Κοινοποίηση Μάϊος 14, 2010 Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα… Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει: “Τα λεφτά σου και γρήγορα”… “Μα τι λες;” αντιδρά ο κύριος, “ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!”… “Ε, τότε”, λέει ο μασκοφορεμένος, “τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα”!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Μάϊος 14, 2010 #5203 Κοινοποίηση Μάϊος 14, 2010 http://hahahaha.fr/Teh combo is σίξτυ νάιν Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dant3 Μάϊος 16, 2010 #5204 Κοινοποίηση Μάϊος 16, 2010 Η Ερώτηση για 1.000.000 ΕΥΡΩ Μπαμπά! Μπαμπά! Στο κολέγιο, στο μάθηuα της πληροφορικής, μου ζήτησαν να εξηγήσω μέχρι αύριο το πρωί την διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά"... -Πολύ καλά...Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ. - Το παιδί υπακούει: - Μαμά...θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ? - Ωπωσδήποτε! - Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως Ναί!!! - Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου... - Μαρία...θα κοιμόσουν με έναν ανδρα για 1.000.000? - Μά, Φυσικά!!! - Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το Ναί!!! - Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό... - Πασχάλη, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ? - Και βέβαια, Ναί!!! - Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε το, Ναί!!! - Βλέπεις? -Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως στο σπίτι έχουμε μόνον 2 πο@@@νες και ένα πο@@τη ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
greekfragma Μάϊος 17, 2010 #5205 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 έλιωσα και με τα 2:rofl:Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.Ο πρώτος λέει:- "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά..."Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:- "Για πες μας, για πες μας!"- "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους", λέει αυτός, "είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!"Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη άδειο!- "Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"- "Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.Την άλλη μέρα, εμφανίζεται πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!- "Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.- "Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.- "Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"- "Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;"- "Εμένα είναι πάντα όρθια", απαντάει ο εικοσάρης.Κι ο παππούς:- "Καλά μ@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;" Link to comment Share on other sites More sharing options...
VIL Μάϊος 17, 2010 #5206 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 "Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα...έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ. Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πόρνη του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν! Link to comment Share on other sites More sharing options...
performer Μάϊος 17, 2010 #5207 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 ουσιαστικά μου φαίνεται πως η πόρνη δεν ξεχρέωσε τον ξενοδόχο καθώς τα λεφτά που του έδωσε του τα πήρε ο τουρίστας edit:πιο σωστά ο ξενοδόχος έχασε τα λεφτά που του χρώσταγε η πόρνη... edit_2: o ξενοδόχος όμως δεν παρείχε κάποια υπηρεσία.... πωπω σπαζοκεφαλιά... Link to comment Share on other sites More sharing options...
goku_dbz Μάϊος 17, 2010 #5208 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 σορρυ που θα το παιξω φυτουκλας αλλα δεν παει ετσι....αμα το σκεφτεις ο καθε ενας απο αυτους (εκτος του τουριστα!) χρωσταγε 100Ε αλλα του χρωστουσανε και 100Ε οποτε 100-100=0!ο τουριστας ηταν απλα ο "εκκινητης" για να ξεκινησει ο κυκλος και να μηδενιστουνε ολα τα υπολοιπα (που στην ουσια 0 ηταν εξ'αρχης) Link to comment Share on other sites More sharing options...
dunkel_Stern Μάϊος 17, 2010 #5209 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 σορρυ που θα το παιξω φυτουκλας αλλα δεν παει ετσι....αμα το σκεφτεις ο καθε ενας απο αυτους (εκτος του τουριστα!) χρωσταγε 100Ε αλλα του χρωστουσανε και 100Ε οποτε 100-100=0!ο τουριστας ηταν απλα ο "εκκινητης" για να ξεκινησει ο κυκλος και να μηδενιστουνε ολα τα υπολοιπα (που στην ουσια 0 ηταν εξ'αρχης)sorry λίγο που θα το τραβήξω λίγο ακόμα, αυτό δεν είναι το διανυσματικό μηδέν? τα έχω ξεχάσει όλα Link to comment Share on other sites More sharing options...
eleozz Μάϊος 17, 2010 #5210 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 sorry λίγο που θα το τραβήξω λίγο ακόμα, αυτό δεν είναι το διανυσματικό μηδέν? τα έχω ξεχάσει όλα οχι αυτο ειναι το πραγματικο οικονομικο προβλημα του πλανητη αν προσθεσουμε οτι μερικοι εχουν χρηματα που στην πραγματικοτητα δεν υπαρχουν και ειναι απλα εικονικα Link to comment Share on other sites More sharing options...
l2phile Μάϊος 17, 2010 #5211 Κοινοποίηση Μάϊος 17, 2010 OFFTOPIC: Καλό το παραμυθάκι, αλλά στον κόσμο μας, άλλοι σκίζονται στην δουλειά και άλλοι ξύνονται μέχρι εσχάτων. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Athens2004 Μάϊος 18, 2010 #5212 Κοινοποίηση Μάϊος 18, 2010 Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, , και ο γιατρόςτον ρωτάει:- Πώς αισθάνεστε;- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, καιμάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,του λέει:- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μουκυνηγός,ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλοτου, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδεμπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα τουκαι κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ!ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά ηαρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!- Και εγώ βασικά εκεί τοπήγαινα… του λέει και ο γιατρός. Link to comment Share on other sites More sharing options...
PetrosD Μάϊος 18, 2010 #5213 Κοινοποίηση Μάϊος 18, 2010 - Καλημέρα σας!- Καλημέρα...- Κι εσείς για το γιατρό;- Ε, προβλήματα...- Χαίρετε κύριοι, ποιος έχει σειρά;- Εγώ, εγώ γιατρέ μου!- Παρακαλώ, περάστε!...- Καθήστε. Λοιπόν, τί έχουμε;- Ε, γιατρέ μου, πώς να το πω...- Ελάτε, ελάτε, μη ντρέπεστε! Τριάντα χρόνια ανδρολόγος, εμένα ντρέπεστε, το γιατρό;- Ξέρετε, να... την έχω πολύ μικρή...- Μικρή; Δηλαδή, πόσο μικρή;- Γιατρέ μου, τί να σας λέω τώρα... Αφού χρειάζομαι μεγεθυντικό φακό.- Ω, αγαπητέ μου, αυτό είν' όλο; Ουδείς λόγος ανησυχίας. Λοιπόν, πετάστε το απόγευμα να σας δώσω το σχετικό φάρμακο, πρέπει να το ετοιμάσω, ξέρετε... Δεν υπάρχει στα φαρμακεία.- Καλώς γιατρέ μου, τα ξαναλέμε το απόγευμα...- Παρακαλώ, ο επόμενος κύριος; Ελάτε!- Γειά σας γιατρέ.- Παρακαλώ καθήστε. Πείτε μου. Τί έχουμε;- Γιατρέ, έχω χοντρό πρόβλημα!- Δηλαδή!- Γιατρέ, πρέπει κάτι να γίνει. Την έχω τόσο μεγάλη, που δε με θέλει καμιά γυναίκα. Τά 'χω παίξει. Έχω πήξει στη χυλόπιτα!- Παρακαλώ, ξαπλώστε να σας εξετάσω. Χμμμ, μάλιστα... Όντως υπάρχει κάποιο πρόβλημα, αλλά μην ανησυχείτε. Σήμερα η επιστήμη κάνει θαύματα!- Δηλαδή γιατρέ μου; Να ελπίζω;- Φυσικά αγαπητέ μου, το πρόβλημά σας είναι απλό. Θα σας ετοιμάσω ένα σιροπάκι, περάστε το απόγευμα να το πάρετε.- Γιατρέ μου, με σώζετε! Ω ρεβουάρ λοιπόν!- Γειά σας, γειά σας. Τα λέμε το απόγευμα...(Μετά από δύο μήνες)- Γιατρέ μου, γιατρέ μου! Με κατέστρεψες!- Ησυχάστε παρακαλώ! Τί συμβαίνει; Δεν επέδρασε το φάρμακο;- Γιατρέ με δουλεύεις; Πρώτα την έβλεπα με μεγεθυντικό φακό, τώρα για να τη δω, θέλω ηλεκτρονικό μικροσκόπιο!- Ωχ, έχει γούστο να μπέρδεψα τα φάρμακα... Δε μου λέτε; Ο άλλος κύριος που περιμένατε μαζί τις προάλλες, πού είναι;- Μισό λεπτό γιατρέ, κάνει μανούβρα εδώ από κάτω στη γωνία, κι έρχεται! Link to comment Share on other sites More sharing options...
z3et Μάϊος 20, 2010 #5214 Κοινοποίηση Μάϊος 20, 2010 http://www.maxim.com/humor/stupid-fun/85265/maxims-100-funniest-jokes-ever.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
dunkel_Stern Μάϊος 21, 2010 #5215 Κοινοποίηση Μάϊος 21, 2010 wtf? Link to comment Share on other sites More sharing options...
NoDsl Μάϊος 21, 2010 #5216 Κοινοποίηση Μάϊος 21, 2010 wtf? μια εικόνα 1000 λέξεις Link to comment Share on other sites More sharing options...
eleozz Μάϊος 21, 2010 #5217 Κοινοποίηση Μάϊος 21, 2010 τι λες τωρα :worship::worship::worship::worship::worship::worship:μπορω ανετα να κανω μια λιστα με ονοματα Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoMaR Μάϊος 22, 2010 #5218 Κοινοποίηση Μάϊος 22, 2010 Ένα top model έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά είναι όμως προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ενα νυχτικό του Ντιορ. "Το βλέπεις αυτό ?" τον ρωτάει... "Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999 στο Παρίσι" Ο τύπος ατάραχος, γυρίζει σελίδα στην εφημερίδα μουρμουρίζοντας κάτι σαν "μμμ ναι ναι καλό είναι με γεια...." Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά "Βερσατσε, Τοκυο 1998" Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει "Κάλβιν κλάιν, Μόναχο 97" Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά "μμμ ναι καλό είναι"... Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει: "Μα επιτέλους σκίσε με!!" Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα "Δεν μου λες μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω??" Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη "ΟΧΙ!!!" Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος: "Ασκηση Παρμενίων, Εβρος 1988" Link to comment Share on other sites More sharing options...
filthy_dwarf Μάϊος 22, 2010 #5219 Κοινοποίηση Μάϊος 22, 2010 χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lakisss Μάϊος 22, 2010 #5220 Κοινοποίηση Μάϊος 22, 2010 Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: «Παρακαλώ;» .«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.«Διαβάζω ένα περιοδικό».Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός: «και τι κάνει αυτή;»«Πλέκει ένα πουλόβερ».«Πόσων ετών είσαι;» .«Είμαι 19 » .«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά: «Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.