Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[PetrosD]

http://www.youtube.com/watch?v=97ejk5NOrR8&feature=fvw

[yanni]

http://www.youtube.com/watch?v=97ejk5NOrR8&feature=fvw

i-Toot? Νόμιζα ότι το έλεγαν i-pad...

[PetrosD]

Κόκορας Βαρβάτος

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:

γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

.

.

.

- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

[racer]

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:

- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον...

Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:

- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Σκέφτηκα ότι η γιαγιά μου ούτε Αγγλικά ξέρει ούτε έχει μετοχές.Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

[Highlander]

Κόκορας Βαρβάτος

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:

γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

.

.

.

- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Αυτό αν δεν υπάρχει θα ήταν τέλειο για τον ΑΡΚΑ !

[racer]

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές

είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: "Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη

εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν

σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε."

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι

δικιά του είναι πιο στόκος.

"Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα

καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!"

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι

και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η

δικιά του τις ξεπερνάει.

"Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια", λέει. "την

προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την

παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε

τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.

Και δεν έχει καν πουλί!..

[Chosen]

(όχι ακριβώς NSFW, αλλά οι εργαζόμενοι ανοίξτε το με προσοχή ούτως ή άλλως)

Η Virgin απαντά στην ΒΤ για τις δηλώσεις περί ταχύτερου broadband στην Αγγλία

[greekfragma]

Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:

- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο ευρώ!"

Κανένας όμως δεν τολμάει.

- "Πέντε εκατομμύρια!", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.

- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ!" Καμία κίνηση όμως.

- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και ό,τι άλλο θέλει αυτός που θα το τολμήσει!", ξαναλέει ο πλούσιος.

Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι.

Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:

- "Φέρτε μου τον πού...τη! Φέρτε μου τον πού..τη!"

Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:

- "Φέρτε μου τον πού...τη!"

- "Καλά", του λέει ο πλούσιος. "Μπορείς να διαλέξεις ό,τι θες και εσύ ζητάς έναν πού...τη;"

Και ο τύπος:

- "Θέλω τον πού...τη που με έσπρωξε στην πισίνα!"

[Narzul]

Tο ακουσα σημερα στο Mega

Ηταν 2 αρουραιοι και λενε...Ρε συ δε παμε σημερα σινεμα?

Και δε παμε λεει ο αλλος.

Κατα το βραδακι λοιπον πανε στο δωματιο με τις ταινιες και αρχιζουν να τις τρωνε.

Λεει ο ενας αρουραιος...Τί τρως?

Τρωω το ''οσα παιρνει ο ανεμος'' αλλα ειναι λιγο μεγαλο και λιγο βαρυ...Εσυ τι τρως?

Εγω (λεει ο αλλος αρουραιος) τρωω το ''ο Αγγλος ασθενης''...Καλο , αλλα το βιβλιο ηταν καλυτερο...

Ο Οικονομεας και ο Καμπουρακης ειχαν μεινει....

[PetrosD]

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας.

Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.

-""Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;""

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:

-""Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...""

Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:

-""Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;""

-""Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.""

Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.

- ""Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;""

- ""Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.""

- ""Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;""

- ""Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;"", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. ""Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.""

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. ""Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;""

Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

-""Ρε επιστήμονες, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;"" Ρωτάει ο μάγος.

-""Γέρο, φύγε να σωθείς"" του λένε.""Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα"".

-""Κύριοι, με τρομάζετε"", τους λέει ο μάγος.""Είστε σίγουροι;""

-""Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών"".

""Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα"" σκέφτηκε ο μάγος.

""Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"";

-""Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!""

[astrolabos]

Δοκάρι, δίπλα είναι τα βίντεο.

[PetrosD]

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:

-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ . Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:

-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου ;

Ο άντρας απαντάει:

- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με β*ζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά ...!

[performer]

[hayabusa]

Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Χίλαρι Κλίντον με τον Ομπάμα

και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο.

Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει.

Πάει στον μπάρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου... που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Η Χίλαρι απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και την Ελένη Μενεγάκη

Ο τύπος τα παίζει.

- Την Ελένη Μενεγάκη; Μα γιατί;

Κι η Χίλαρι γυρνάει προς τον Ομπάμα και του λέει:

- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

[kezm]

του χω βάνει, του φορτώσει στην deluxe τον 920 και έχω ξεκινήσει να τον clockάρω σιγούλια σιγούλια

και τον έχω φτάσει στα 2.4GHz "κύριος",

Του χω βάλει τον multiplier x12 γιατί το τροφοδοτικό ηταν λίγα watt

και του χω βάλει χ12, χ14, χ18, του χω καρφώσει και την x20 και το παω μαλακωσά το μηχάνημα τώρα...

20Χ200 με 1.31 vcore, γιατί έχω και batch γρήγορο πολύ.

και έτσι όπως τον ανέβαζα σιγούλια σιγούλια, εκοιτώ στο φόρουμ κάτι λαμπίται...

σου μιλάω για "μαλλιά" με καμιά 4.4 GHz εκοπάναγε και το ανεμηστιράκι στο τροφοδοτικό που είχε κείθε,

και με περνάνε "μαλλία" και έχω κοκκινίσει, την έχω ψωνίσει σου λέω σαν την μελιτζάνα.

Και του έχω καρφώσει τον χ21, σανίδα σου λέω όρθιος τώρα και ο 920 να έχει κόψει καπίστρι η deluxe να έχει σηκώσει πανί και να σανιδώνει τώρα, να δίνει fsb.

Εζυγώνω τον πρώτονε, τον επερνάω και μόλις έχω φτάσει τον δεύτερο κείθε απάνου στα 4.5GHz

τον εζυγώνω, τον εζυγώνω τονε περνάω και μόλις τρέχω prime να δω αν είμαι stable, όλη την αριστερή τετράδα τους πυκνωτές και τα mosfet τα πήρα στην μασχάλη!!!

Ε μα σου λέω για ολική καταστροφή.

Πήρε να χαλάσει ο 920, να μαραζώσουν οι Dominator, η deluxe μ@μήθηκε...

[PetrosD]

Αθάνατο Ελληνικό δημόσιο!!!

Περπάταγε κάποιος στην Φωκίωνος Νέγρη και βλέπει 2 εργάτες του δήμου να δουλεύουν στο γκαζόν του πεζόδρομου. Ο περαστικός εντυπωσιάστηκε από το πόσο σκληρά φαινόταν να δουλεύουν αυτοί οι 2 άντρες και τους πλησίασε.

Παρότι όμως είχε φτάσει αρκετά κοντά, δεν μπορούσε να καταλάβει τι είναι αυτό που κάνανε. Οπότε τους λέει:

«Καλημέρα, μου κάνει εντύπωση που δουλεύετε τόσο σκληρά παρότι ακούμε τα χειρότερα για τους εργάτες του δήμου. Μπράβο σας. Παρόλα αυτά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνετε. Μου φαίνεται σαν ο ένας να ανοίγει μία βαθιά τρύπα και ο άλλος να την ξαναγεμίζει.»

Ένας από τους εργάτες έκανε τον κόπο να του εξηγήσει: «Απλά ο τρίτος που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος.»

[kezm]

Μετά από λαϊκή απαίτηση... το έπος συνεχίζεται...

Επεισόδιο 2ο

και έχω ποστάρει "πρόταση για νέο pc" σε μιανού κ@----λη το thread κάτω στο "Cases, PSU and mods"

και μόλις έχω τελειώσει "κύριος" και κάνω για βγώ από το λάμπι, νάσου ο csaris και ο sebastian

και έχουμε φτιάξει thread για score στο vantage, και benchάρουμε...

και κανα 5λεπτο πρίν τελειώσει το vantage αρχίναγε ο sebastian και μου κόλλαγε, μου τσιγλαγε ο κ@ρ---ης.

και μου λέει η 4890 σου δεν πιάνει μία, και κάτι λ@λ@κίες, δώθε κείθε κάτι @@.

sebastian του λέω, μόλις πιάσω 1.1Ghz στα clockια του λέω, θα μου κλ@σεις τον γκώνη....

Επεισόδιο 3ο

Και έχω πιάσει τα 1.1Ghz, ρίχνω τον πισαδιό, επάταγα teslation on, δεν με έπιανε καμιανή.

Του sebastian οι 5970 να έχουν βγάλει καπνούς. και μόλις κοντεύω να τελειώσω το vantage,

βάνει photo ο csaris με μεγαλύτερο score και τηνε ψωνίζει ο sebastian...

csaris του λέει, μόλις τελειώσεις και το cinebench να με περιμένεις γιατί σε θέλω.

Την εψιλιάζομαι την δουλειά, έχω σταματήσει να benchάρω κάθομαι και κοιτώ το thread,

να σου ο csaris ... και σε κανα δυάρι λεπτά σκάει μύτη ο sebastian ρε συ μαγκα μελιτζάλα κόκκινος.

Και τον ετσακώνει τον csaris και τον εσηκώνει απάνου και τονε πετάει κάτου και τονε κοπάναγε.

Και τι του κάνεις του ανθρώπου θα τονε σκοτώσεις... Θα τονε μ@μήσω μου λέει τον κ@----λη....

Εδώ κάτω θα τονε αφήσω τον φ0ύ--- μου λέει που θα με περάσει με τις 5890 του μου λέει,

και τούτο δω το φ0υσ---ριό το makedon, που του έχω πληρώσει τον κούκο αηδόνη,

για να στήσω cf τις 5970 και θα με περάσει εμένα τούτος εδώ ο κ@ρ----ης με τις 5890.

Να χει γίνει εκεί πάνου της Βοσνίας-Ερζεγοβίνης.

[dimitris_s]

Την εψιλιάζομαι την δουλειά, έχω σταματήσει να benchάρω κάθομαι και κοιτώ το thread,

να σου ο casis... και σε κανα δυάρι λεπτά σκάει μύτη ο sebastian ρε συ μαγκα μελιτζάλα κόκκινος.

Και τον ετσακώνει τον casis και τον εσηκώνει απάνου και τονε πετάει κάτου και τονε κοπάναγε.

Και τι του κάνεις του ανθρώπου θα τονε σκοτώσεις... Θα τονε μ@μήσω μου λέει τον κ@----λη....

Έχω πέσει κάτω λέμε...

[hayabusa]

Αγγλος κανει διακοπες στην Ελλαδα. Σηκωνεται ενα πρωινο στο ξενοδοχειο του και περνει τηλεφωνο για να παραγγειλει ενα τσαι. Αγγλος: "Tea to room two" Ελληνας: "πα-ρα-πα-παμ-παμ".

[papatsonis]

υπηρχε και ενα audio-ανεκδοτο με εναν ιταλο σε ξενοδοχειο, που ειχε πολυ πλακα "i want a fork on the table" και η αλλη ακουγε "i wanna f..k. on the table" , "i want a sheet on the bed" -> "i wanna **** on the bed" , κλπ.. αν το εχει καποιος ας το κανει καπου upload.