Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[Jerry007]

Θέλανε οι ξανθιές να αποδείξουνε ότι δεν είναι χαζές, οπότε μαζευτήκανε στο ΣΕΦ (όσες χωρούσανε) και βρήκανε και κάποιους επιστήμονες για κριτές.

Παίρνουν οι κριτές μια τυχαία ξανθιά από το κοινό και άρχισαν τις ερωτήσεις.

-Πείτε μας, δεσποινίς πόσο κάνει οχτώ και επτά;

-Δώδεκα, απαντά μετά από λίγη σκέψη.

Αρχίζουν οι υπόλοιπες ξανθιές να φωνάζουν:

-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…

Οι κριτές για να μη φανούν κακοί την ξαναρωτάνε:

-Παρακαλώ πείτε μας, πόσο κάνει έξι και έξι;

-Εντεκα ,απαντά η ξανθιά.

Αρχίζει πάλι το κοινό:

-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…

Οι κριτές τελικά το παραβλέπουν και ρωτούν για τελευταία φορά:

-Πείτε μας πόσο κάνει τρία και ένα;

Νεκρική ησυχία στο κοινό από την αγωνία, η ξανθιά να τρέμει, οπότε όλο αμφιβολία απαντά:

-Μήπως τέσσερα;

Και αρχίζουν να φωνάζουν από το κοινό:

-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία….

[astrolabos]

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο.

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

[racer]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

- Σκ@τά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκ@τά, σου λέω.

[Chosen]

Μητέρα πυροβολεί τον γιο της στα μπαλάκια όταν αυτός αποφάσησε να την τρομάξει για πλάκα...

[RootX]

Look ma, now with no balls !

[Jaco]

Σκέψου το 1 δευτερόλεπτο από την στιγμή που συνειδητοποιείς ότι η μάνα σου, έχει βγάλει ένα κουμπούρι από το τσαντάκι της και σου σημαδεύει τα @@, μέχρι που πατάει την σκανδάλη... δεν ξέρω αν φτάνει ο χρόνος να σκεφτείς πόσο μεγάλη μλκ έκανες...

[ΝTG]

....

H ειδηση αναφερει οτι η μανα πυροβολησε καμποσες φορες..2 βρηκαν τον "πλακατζη"...η μια στα rx/ .

Δεν προκειτε για "επιδειξια" απλα η μανα δε καταλαβε το αστειο στην υποτιθεμενη ληστεια.

Πολλοι πλακατζηδες οι αμερικανοι..

Και κατω κατω στην ειδηση..."Officials say they discovered two guns on the scene of the shooting in the 3700 block of N. 13th Street."

[dimitris_s]

Τι πυροβολημένοι οι Αμερικάνοι...

Στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι και κυριολεξία...

[KAL_COR]

στο τρλος δεν προκειται να 8υμαμαι κανενα

[greekfragma]

ωχ ωχ ωχ......... δεν αντέχω ρε σεις....

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".

- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.

- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

- "Έχει πρηστεί..."

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.

- "Ούτε να το σκέφτεστε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκ@τ@!! Φρίκη! Φρίκη!"

Όπου φύγει-φύγει ο Ελληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.

- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.

- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος:

- "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"

- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκ@τ@.

- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"

- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκ@τ@, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..."

[Chosen]

Μια εταιρία θέλει να προσλάβει έναν Οικονομικό Διευθυντή, οπότε όλα τα μεγάλα στελέχη της εταιρίας είναι στο πάνελ των συνεντεύξεων, με τον CEO να κρατάει τα ηνία.

Έξω από το δωμάτιο των συνεντεύξεων περιμένουν 3 υποψήφιοι.

Καλούν τον πρώτο μέσα, ο οποίος σενιαρισμένος και ωραίος πάει και κάθεται απέναντι από την επιτροπή...

CEO: Καλησπέρα, για πείτε μου τι έχετε τελειώσει.

Υποψήφιος #1: Έχω τελειώσει μαθηματικός και έχω κάνει μεταπτυχιακό στο ίδιο θέμα.

CEO: Καλώς, έχω μια ερώτηση μόνο για την συνέντευξη, πόσο κάνει ένα κι ένα;

Υποψήφιος #1: Είναι αποδεδειγμένο εδώ και αιώνες ότι ένα κι ένα κάνουν ακριβώς δύο.

CEO: Σας ευχαριστώ, θα σας ειδοποιήσουμε... (λέει ο CEO απογοητευμένος)

Μπαίνει μέσα ο 2ος υποψήφιος, μέσα στο Armani κοστούμι του και τον Samsonite χαρτοφύλακά του...

CEO: Γεια σας κύριε Αντωνίου, πείτε μου σας παρακαλώ, τι έχετε σπουδάσει;

Υποψήφιος #2: Φυσικός, με περγαμηνές κλπ Είμαι ατσίδας.

CEO: Μάλιστα, μια ερώτηση έχω μόνο να σας κάνω, πόσο κάνει ένα κι ένα;

Υποψήφιος #2: Ανάλογα με τις συνθήκες κάτω από τις οποίες γίνεται αυτή η πρόσθεση, η απάντηση είναι ένας αριθμός μεταξύ 1,99999~ και 2,00001~

CEO (εμφανώς απογοητευμένος πάλι): Α, καλά, θα σας τηλεφωνήσουμε εμείς...

Μπαίνει μέσα και ο τρίτος υποψήφιος, κοντός, καχεκτικός και με ένα λιωμένο πουλοβερογιλέκο δεκαετίας '70...

CEO (στραβοκοιτώντας τον): Καλησπέρα σας. Για την θέση του Οικονομικού Διευθυντή ήρθατε;

Υποψήφιος #3: Μάλιστα.

CEO: Και για πείτε μου, τι πτυχία έχετε;

Υποψήφιος #3: Τίποτα το σπουδαίο, λογιστής είμουν στην προηγούμενη εταιρία που δούλευα, για 12 χρόνια.

CEO (χμ...): Ωραία λοιπόν, μια ερώτηση μόνο έχω να σας κάνω, πόσο κάνει ένα κι ένα;

Σηκώνεται ο λογιστάκος, περνάει από την άλλη άκρη του γραφείου, πιάνει τον CEO από τον χέρι και τον τραβάει στην άκρη, μακριά από τους υπόλοιπους της επιτροπής στην γωνία του δωματίου. Κατόπιν, κοιτάει δεξιά κι αριστερά, κλείνει τις κουρτίνες, κατεβάζει το ακουστικό του τηλεφώνου που ήταν πάνω σ'ένα τραπεζάκι, σκύβει στο αυτί του CEO και του λέει ψιθυρίζοντας: (εσείς, πόσο θέλετε να κάνει;...)

CEO (χαμογελώντας): Μάλιστα, ας συζητήσουμε τον μισθό σας τώρα...

[vic]

Why was the lawyer studying the Bible right before he died?

He was looking for loopholes!

[Jerry007]

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

- Ε... λέγε ρε Τοτέ, τί είναι;

- Όσοι έχουμε πηδήξει, μπορούμε να πάμε έξω για μπάσκετ;

[Jason]

xaxaxaxaxa :hehe:

[tolis861416003225]

σιγουρα θα το εγραψε καποιος πιο παλια αλλα ας το γραψω και εγω...

ΠΡΟΣΟΧΗ. ΑΚΡΩς ΚΑΜΕΝΟ

Μια φορά ήταν ο Χριστός με τους μαθητές του γύρω γύρω.. Και τους λέει:

y = x^2

Τι είναι αυτό Δάσκαλε;

-Μια παραβολή.

[dimitris_s]

[Tsakonas]

http://theoatmeal.com/story/eat_horses

http://theoatmeal.com/comics/customer_service

[PetrosD]

http://www.news247.gr/a/68!119602

[geogeoland]

:jump::jump:

:rofl::rofl::rofl:

ΕΛΙΩΣΑ.

[racer]

Είναι ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε μια φάση πετάγεται ο γιος και λέει:

- Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά, τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill:

- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο

ακριβά κρασιά, προκειμένου να την εντυπωσιάσεις.

Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α παραγγείλεις και θα της ανόιξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς.

Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα ξενοδοχείο 6 αστέρων,όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά σου, και όλα καλά.

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία:

- Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

Και απαντάει ο BILL:

- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα..