Aνέκδοτα και όχι μόνο...

[SirDiman]

Νομιζω υπαρχει και αλλο ενα παρομοιο :hang3:

[Kostas007]

epic Ομως....

[greekfragma]

τις έχουνε ριμάξει τις ξανθιές τελευταία

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...

O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

[Kostas007]

Ενα 50% ανεκδοτο 50% πραγματικοτητα που βρηκα στο ιντερνετ καπου

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής των κυβερνήσεων μας που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα.

Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

8. Ρούχα: 500 ευρώ

9. Δώρα: 500 ευρώ

10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων

2. Διαιτολόγο

3. Τροχαία

4. Εφορία

5. Αλκοτέστ

6. Φλυαρία

7. Παρεξηγήσεις

8. Κινέζικες απομιμήσεις

9. Υποχρεώσεις

[ea6gka]

Παει ενας ποντιος στην αμερικη μεταναστης και οι αρχες του λενε οτι θα πρεπει να περασει ενα μηνα σε ιδρυμα εκμαθησης της γλωσσας. Περιχαρης ο ποντιος της ιστοριας μας και ολο ενθουσιασμος παρακολουθει το προγραμα...

..μετα απο 2 βδομαδες δικαιουτε την πρωτη του εξοδο , ετσι λοιπον περπαταει στη γειτονια και χαζευει το κοσμο τα μαγαζια κλπ...τη προσοχη του τη τραβαει ενα μαγαζι με τη πινακιδα "barber shop"

ε λεει , το barber ειναι ο μπαρμπερης...νταξ το ηξερα και απο το χωριο αυτο και shop σκεφτεται ειναι το μαγαζι...κατι μαθαινω λεει απο μεσα του ο ποντιος....περπατει πιο κατω και βλεπει ενα πλανοδιο πωλητη με ενα καροτσακι και την επιγραφη "Hot Dog" .

Εκπληκτος σεφτεται οτι ΗΟΤ ειναι το ζεστο και DOG το σκυλος , μα λεει ειναι δυνατον να τρωνε σκυλια στην αμερικη σκεφτεται , μου λεγανε στο χωριο οτι ειναι η χωρα της αφθονιας κλπ.....βλεπει κοσμο να ψωνιζει αβερτα απο τον πλανοδιο και σκεφτεται οτι θα ειναι το πρωτο πραγμα που θα δοκιμασει οταν βγει απο το ιδρυμα...

...μετα απο 2 βδομαδες λοιπον βγαινει απο το ιδρυμα και ετοιμος να ενταχθει στην κοινωνια και παει στον πλανοδιο να δοκιμασει το HOT DOG , παει λοιπον και του λεει του πλανοδιου θελω ενα HOT DOG...πιανει ο πλανοδιος το ψωμακι λοιπον το ανοιγει και βαζει μεσα το λουκανικο...εκεινη τη στιγμη ο ποντιος γουρλωνει τα ματια και αναφωνει

"ρε ******* μου πρωτη μερα βγαινω και ερχομαι να δοκιμασω πως ειναι ο σκυλος εδω στην αμερικη και απο ολο το σκυλο μου εβαλε τη ******** του"

[Chosen]

Την προηγούμενη Κυριακή, δημοσιεύθηκε στην "Καθημερινή" ένα άρθρο με τίτλο «Προεκλογικές εντάσεις στην ψηφιακή σύγκλιση» και σε ένα πρόγραμμα που αφορούσε το Ίδρυμα Μείζονος Ελληνισμού υπήρχε η εξής σημείωση σε παρένθεση («ΛΕΟ, δες το λίγο με τον Ζήρα, γιατί είναι φίλοι μας αυτοί»).

Δύο άτομα απολύθηκαν για το παραπάνω λάθος.

http://www.tvxs.gr/v25551

[ALK1]

Μια αρκετά ζωηρή κυρία είναι μόνη της στο σπίτι. Χτυπάει το κουδούνι, ανοίγει και βλέπει μπροστά της ένα εραστή της. Ηρθα της λέει, ξέρω ότι είσαι μόνη σου και σου υπόσχομαι να περάσουμε υπέροχα.

Δεν προφταίνουν να εκπληρώσουν την υπόσχεσή του, χτυπάει το κουδούνι. Κρύψου του λέει γρήγορα στη μεγάλη ντουλάπα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο εραστή της με μιαν τεράστια ανθοδέσμη

Ηρθα της λέει, ξέρω ότι είσαι μόνη σου και σου αρέσουν και τα λουλούδια. πριν προλάβουν να κάνουν το παραμικρό χτυπάει το κουδούνι . Γρήγορα του λέει μέσα στην ντουλάπα. Ανοίγει και μπάινει άλλος εραστής με μιαν τεράστια τούρτα σοκολάτα.

Ηρθα, λέει να περάσουμε καλά έφερα και την τούρτα που σου αρέσει. Δεν προφταίνουν να κάνεουν το παραμικρό και χτυπάει το κουδούνι

Γρήγορα του λέει στην ντουλάπα. Ανοίγει και βλέπει άλλον εραστή με ένα καλάθι σαμπάνιες

Ηρθα της λέει να πιούμε κάτι και να τα πούμε ιδιαιτέρως. Πριν προλάβουν χτυπάει το κουδούνι. Γρήγορα του λέει στην ντουλάπα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον άνδρα της.

-Aγάπη μου της λέει, τελείωσα τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και ήρθα να περάσω λίγες ώρες μαζύ σου.... Μετά απο αρκετή ώρα απόλαυσης,η γυναίκα σκεφτόταν με ποιό τρόπο θα βγάλει τους εραστές απο τη ντουλάπα

Οπότε λέει στον άνδρα της δυνατά...Αχ μετά τόσο όμορφες στιγμές να είχαμε και καμμιά σαμπάνια... Πού να τη βρούμε τέτοια ώρα της απαντάει.. Ασε θα κάνω μια ευχή στον Αγιο Φανούριο, να μας στείλει. Λέει Λοιπόν. Αγιε μου Φανούριε, στείλε μας μια σαμπάνια. Οπότε ανοίγει η πόρτα εμφανίζεται ο εραστής με το καλάθι με τα ποτά και λέει. Είμαστε απο τον Αγιο Φανούριο, άκουσε την επιθυμία σας και την πραγματοποίησε. Αφήνει το καλάθι και φεύγει σαν κύριος. Η γυναίκα κέφτηκε: τέλεια το πράγμα δουλεύει...

Μετά απο λίγο λέει. Αχ να είχαμε και μια τούρτα συπλήρωμα

συμπλήρωμα.. Λέει δυνατά: Αγιε μου Φανούριε, στείλε μας μια τούρτα σοκολάτα

Ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται ένας κύριος με μια τούρτα και λέει: Είμαστε απο τον Αγιο Φανούριο, άκουσε την επιθυμία σας και την εκπλήρωσε

Μετά απο λίγο λέει η γυναίκα: Αχ ανδρα μου και λίγα λουλούδια δεν θα συμπληρωναν την ευτυχία μας... Αγιε Φανούριε, στείλε μου και λουλούδια...΄Ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται ο εραστής με τα λουλούδια. Είμαστε απο τον Αγιο Φανούριο που άκουσε την επιθυμία σας. Αφήνει τα λουλούδια και φεύγει...

Ελα όμως που εσπαγε το κεφάλι πως θα βγάλει τον τελευταίο εραστή που δεν είχε φέρει τίποτε... Πέρασε αρκετή ώρα χωρίς να βρίσεκει λύση. Οπότε μετά απο αρκετή ώρα ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει και ο τελευταίος και λέει:

Είμαστε απο τον Αγιο Φανούριο, αν έχετε κάποια άλλη επιθυμία να το πείτε γρήγορα, γιατί σε λίγο κλείνουμε!!!!!!

[ALK1]

Italian Guilt

An elderly Italian man who lived on the outskirts of Rimini , Italy, went to the local church for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, the man said:

"Father , during World War II, a beautiful Jewish woman from our neighborhood knocked urgently on my door and asked me to hide her from the Nazis. So I hid her in my attic.."

The priest replied: "That was a wonderful thing you did, and you have no need to confess that."

There is more to tell, Father... She started to repay me with sexual favors. This happened several times a week, and sometimes twice on Sundays.

The priest said, "That was a long time ago and by doing what you did, you placed the two of you in great danger, but two people under those circumstances can easily succumb to the weakness of the flesh. However, if you are truly sorry for your actions, you are indeed forgiven."

"Thank you, Father. That's a great load off my mind. I do have one more

question.."

"And what is that?" asked the priest.

"Should I tell her the war is over?"

[armored]

Στο σπιτι ο πατερας του Τοτου θελει να στριμωξει τη μανα του Τοτου για

να κανουν sex...

Ο Τοτος ομως εκει στη μεση και να μην ξεμυταει απο το σπιτι....

Τι να κανω, αναρωτιέται ο πατέρας, για να φυγει απο το σπιτι ο Τοτος

τι να κανω...

Σκεφτηκε και του ειπε το εξης:

- Τοτε θα παιξουμε ενα παιχνιδι!θα ανεβεις στην ταρατσα του σπιτιου

και θα χαζευεις...οποτε περναει καποιος που φοραει μαυρα θα μου

φοναζεις και θα σου δινω 10 ευρώ.

Πραγματι λοιπον ο Τοτος ανεβαινει στην ταρατσα βλεπει μετα απο καμια

ωρα εναν μηχανοβιο με μαυρη φορμα να περναει στο δρομο...Μπαμπα ειδα

εναν με μαυρα...Μπραβο παιδι μου του λεει και του δωσε 10 ευρω...Το

αλλο πρωι λοιπον ανεβαινει ολη τη μερα και ειδε 3 ανθρωπους με

μαυρα...Του εδωσε λοιπον ο πατερας του 30 ευρω...

Εν τω μεταξυ ο πατερας του βρηκε την ησυχια του και εκανε ολη την ωρα

sex με την μανα του..Το επομενα πρωι με το που ανεβαινει ο Τοττος στην

ταρατσα περνει μια κηδεια...Οποτε τρεχει γρηγορα στον πατερα του και

του λεει...

- Ασ'τα πατερα περναει κηδεια,αυτο το γ#μ@σι σημερα θα το πληρωσεις

ακριβα.........

[deninho]

A physicist, a biologist and a mathematician sit in a sidewalk cafe, looking at the building across the road. Two people go into the building, then three people come out.

Physicist: "This must be a measuring error!"

Biologist: "This is proof of procreation!"

Mathematician: "If one more person goes into the building, it will be empty!"

πρέπει να αρχίσω να ανησυχώ που γέλασα με αυτό το ανέκδοτο;

[geogeoland]

Όχι, ο μαθηματικός είναι υπερβολικά "δυνατός" για να μη γελάσεις! :man_in_love:

[armored]

Ήτανε ο Χάρης στο νοσοκομείο, διότι ο πατέρας του ήτανε ετοιμοθάνατος...

Καθόταν μέσα στο δωμάτιο και τον έβλεπε, λυπημένος. Κάποια στιγμή έρχετε η νοσοκόμα και λέει (του Χάρη):

-Κύριε Χάρη θα χρειαστεί να περάσετε έξω για να αφήσουμε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...

Ο Χάρης λέει στον πατέρα του:

-Πατέρα πάω έξω, να σε αφήσω να κοιμηθείς και θα έρθω αργότερα να σε δω...

Κοιμότανε ο πατέρας και κάποια στιγμή ανοίγει τα μάτια του και βλέπει μια σκιά...

-Χαάρη εσύ είσαι;;; λέει ο πατέρας

-Κοντά έπεσες.

[greekfragma]

δε μ άρεσε

[armored]

τι να πω, ίσως είναι από τα ανέκδοτα που πρέπει να στα λένε και όχι να τα διαβάζεις...

εγώ έκλ@σ@ στο γέλιο

[dellman]

>

> > An elderly gent was invited to an old friends home for dinner one evening.

> > He was impressed by the way his buddy preceded every request to his

> > wife with endearing terms such as: Honey, My Love, Darling,

> > Sweetheart, Pumpkin, etc. The couple had been married almost 70 years

> > and, clearly, they were still very much in love.

>

> > While the wife was in the kitchen , the man leaned over to his host,

> > 'I think it's wonderful that, after all these years, you still call

> > your wife those loving pet names.

>

> > The old man hung his head. 'I have to tell you the truth,' he said,

> > 'Her name slipped my mind about 10 years ago and I'm scared to death

> > to ask the cranky old bitch what her name is.'

[Κωστάκης]

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel

[goku_dbz]

μα γιατι να την χτυπησει?:flower:

[Jerry007]

Γιατί αυτός αγόρασε παρθένα, οπότε έτσι θα την στείλει για RMA

[ALK1]

Κάποια μέρα το Πεντάγωνο αποφάσισε να θέσει σε εθελουσία έξοδο τρεις στρατηγούς που ήδη είχαν τα χρονάκια τους προτείνοντάς τους, ως αντιστάθμισμα, 100.000 δολάρια για κάθε μέτρο που θα μετρούσαν ανάμεσα σε δυο μέρη του σώματός τους.

Ο πρώτος στρατηγός αποφάσισε ο εξεταστής του να του πάρει μέτρα από τις πατούσες έως την άκρη του κεφαλιού. Μετά τη μέτρηση, ο εξεταστής του αποδίδει το ποσό των 183.000 δολαρίων.

Ο δεύτερος στρατηγός αποφάσισε να απλώσει τα χέρια στο πλάι, κρατώντας τα παράλληλα με το έδαφος και ζήτησε να μετρηθεί από την άκρη των δακτύλων του δεξιού χεριού έως την άκρη των δακτύλων του αριστερού χεριού. Ο εξεταστής τον μέτρησε και του απέδωσε το ποσό των 205.000 δολαρίων.

Όταν ήρθε η σειρά του τρίτου στρατηγού, αυτός ζήτησε να μετρηθεί από την άκρη του πέους μέχρι τους όρχεις με συνέπεια, όσοι ήταν παρόντες, να ξεκαρδιστούν στα γέλια. Ο εξεταστής μάταια προσπάθησε να τον μεταπείσει και βλέποντάς τον σταθερό στο αίτημά του, του ζητά να κατεβάσει το σώβρακο. Τοποθετεί την άκρη του μέτρου στην άκρη του πέους και όταν προσπάθησε να ολοκληρώσει τη μέτρηση αναφώνησε:

« Αλλά… που στο διάολο είναι οι όρχεις?»...Στο οποίο ο στρατηγός απάντησε:

«Στο Βιετνάμ…και τώρα να με πληρώσετε»

[performer]

Ήταν ένας Απόφοιτος της ΑΣΟΕ και διαβάζει στην εφημερίδα: 'Ζητείται υπάλληλος ανάλογων προσόντων'.

Την άλλη μέρα παρουσιάζεται στον υπεύθυνο του Καταστήματος, ο οποίος τον ρωτάει:

- Τι προσόντα διαθέτετε, κύριε;

- Είμαι απόφοιτος της ΑΣΟΕ.

- Πολύ καλά. Θα σας βάλω Προϊστάμενο στο Γυναικείο Τμήμα.

- Στο Γυναικείο Τμήμα; Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον.

Ο υπεύθυνος ερεθίστηκε λίγο, κρατάει όμως την ψυχραιμία του και του λέει:

- Να σας βάλω τότε, κύριε μου, Προϊστάμενο στο Παιδικό Τμήμα.

- Στο Παιδικό Τμήμα; Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον.

Ο υπεύθυνος άρχισε να τα 'παίρνει' αλλά και πάλι κρατάει όμως την ψυχραιμία του και του λέει:

- Να σας βάλω, κύριε, στην φυσική σας θέση, δηλαδή Προϊστάμενο του Λογιστηρίου;

- Στο Λογιστήριο; Κάθε μέρα θα ασχολούμαι με αριθμούς. Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον.

Ο υπεύθυνος, τα έχει ήδη 'πάρει' άγρια και τον κοιτάζει επίμονα στο πρόσωπο. Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται και λέει:

- Το βρήκα! Βρήκα την τέλεια θέση για εσάς, που συνδυάζει 'ταξίδι και σεξ'!

- Μπράβο, λεεί ο υποψήφιος, αυτό θέλω!

Και ο υπεύθυνος του απαντά:

- Άντε μ@μήσου!!!