geogeoland Οκτώβριος 24, 2009 #4881 Κοινοποίηση Οκτώβριος 24, 2009 'espect! :yes2: Αν και μερικά εξ αυτών, είναι υπερβολικά καλά για να είναι γραμμένα κατά λάθος, ή έστω απο χαζό μαθητή. Link to comment Share on other sites More sharing options...
VIL Οκτώβριος 25, 2009 #4882 Κοινοποίηση Οκτώβριος 25, 2009 Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:- "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Petrossortep Οκτώβριος 25, 2009 #4883 Κοινοποίηση Οκτώβριος 25, 2009 Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τονλαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου) Για Όσκαρ. :rofl: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jaco Οκτώβριος 25, 2009 #4884 Κοινοποίηση Οκτώβριος 25, 2009 "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας) "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας) Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
greekfragma Οκτώβριος 26, 2009 #4885 Κοινοποίηση Οκτώβριος 26, 2009 ωχ ωχ ωχ....... δεν αντέχω Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy" Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι: - "Μα, έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
mpampis Οκτώβριος 28, 2009 #4886 Κοινοποίηση Οκτώβριος 28, 2009 Lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
greekfragma Οκτώβριος 29, 2009 #4887 Κοινοποίηση Οκτώβριος 29, 2009 Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.- "Ταρζάν δεν ξέρει σεξ", της απάντησε.Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.Ο Ταρζάν της είπε:- "Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο!"Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:- "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται".Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος."Εδώ!", του λέει. "Εδώ πρέπει να το βάλεις!"Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:"ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;;;;;"- "Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!":crazy_pilot:Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"Και ο καλόγερος:- "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..." :to_pick_ones_nose3: Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Νοέμβριος 1, 2009 #4888 Κοινοποίηση Νοέμβριος 1, 2009 http://www.27bslash6.com/strata.htmlΓενικώς διαβάστε τα όλα, ο τύπος είναι κορυφή. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Νοέμβριος 3, 2009 #4889 Κοινοποίηση Νοέμβριος 3, 2009 Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί ,άνδρες και γυναίκες δόθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.Το κείμενο ήταν :" Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jaco Νοέμβριος 3, 2009 #4890 Κοινοποίηση Νοέμβριος 3, 2009 Αν, ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Νοέμβριος 3, 2009 #4891 Κοινοποίηση Νοέμβριος 3, 2009 Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.Μετά ήρθε η σειρά του γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.και η απάντηση του έλληνα:"Depon αναβράζων" Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Νοέμβριος 4, 2009 #4892 Κοινοποίηση Νοέμβριος 4, 2009 A stranger was seated next to a little girl on the airplane when thestranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flightsgo quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.'The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and saidto the stranger, 'What would you like to talk about?''Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' andhe smiles.'OK,' she said. 'That could be an interesting topic. But let me askyou a question first. A horse, a cow, and a deer all ea t the samestuff - grass - . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turnsout a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why doyou suppose that is?'The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence,thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.'To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified todiscuss nuclear power when you don't know shιt? Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Νοέμβριος 5, 2009 #4893 Κοινοποίηση Νοέμβριος 5, 2009 Why is it when your wife gets pregnant All her friends rub her belly and say "congratulations!" But nobody rubs your dick and says "Good Job"! χαχαχαχααααα Link to comment Share on other sites More sharing options...
l2phile Νοέμβριος 5, 2009 #4894 Κοινοποίηση Νοέμβριος 5, 2009 Why is it when your wife gets pregnant All her friends rub her belly and say "congratulations!" But nobody rubs your dick and says "Good Job"! χαχαχαχαααααΜα ούτε σε αυτήν δεν χαϊδεύουν το αιδοίο. :baby: Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Νοέμβριος 5, 2009 #4895 Κοινοποίηση Νοέμβριος 5, 2009 Μα ούτε σε αυτήν δεν χαϊδεύουν το αιδοίο. :baby: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kostas007 Νοέμβριος 5, 2009 #4896 Κοινοποίηση Νοέμβριος 5, 2009 owned:triniti: Link to comment Share on other sites More sharing options...
l2phile Νοέμβριος 5, 2009 #4897 Κοινοποίηση Νοέμβριος 5, 2009 slourp(είναι το κλασσικό "ΧΑΧΑ, ....χμ δεν ταιριάζει κ πολύ, αλλά οκ") Link to comment Share on other sites More sharing options...
jpavly Νοέμβριος 6, 2009 #4898 Κοινοποίηση Νοέμβριος 6, 2009 xaxaxaxaxaxaxaxahttp://www.amish-online-dating.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
armored Νοέμβριος 6, 2009 #4899 Κοινοποίηση Νοέμβριος 6, 2009 Ήτανε μια φορά ένας γερμανός, ένας γάλλος, ένας κινέζος και τους είχε πιάσει αιχμαλώτους ένας. Κάποια στιγμή τους λέει: Αν βγάλετε τους τέτοιους σας έξω, τους μετρήσετε και το άθροισμα και των τριών είναι 45 εκατοστά τότε θα σας αφήσω να φύγετε...αλλιώς θα πεθάνετε... ΟΚ λένε αυτοί, δεν είχανε και άλλοι επιλογή Βγάζει πρώτος ο Γερμανός, 21 εκατοστά. Μετά ο Γάλλος, 23 εκατοστά. Και ήρθε η σειρά του Κινέζου. Την βγάζει έξω και ήτανε 1,5 εκατοστό. Ανακουφισμένοι σηκώνονται και φεύγουνε... Κάποια στιγμή στο δρόμο πετάγετε ο Γάλλος και λέει: φαντάσου να μην ήμουν τόσο ''προικισμένος'', που θα είχαμε καταλήξει. Ο Γερμανός: Άσε ρε, βοήθησε και η δικιά μου όμως. Έτσι και αλλιώς η δικιά μου είναι πιο χοντρή από την δικιά σου... Πετάγετε και ο Κινέζος: Έχε χάρη που μου ήτανε κ@υλωμένη, αλλιώς θα σας έλεγα εγώ. :rofl: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jaco Νοέμβριος 6, 2009 #4900 Κοινοποίηση Νοέμβριος 6, 2009 Ερώτηση σε στήλη αντρικού περιοδικού:Αγαπητέ Γιώργο, Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις, μιας και είσαι άντρας και μάλλον καταλαβαίνεις τους άντρες καλύτερα από εμένα! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις Μαρία Απάντηση: Αγαπητή Μαρία, Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα Γιώργος Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.