Samael Ιούνιος 3, 2004 #641 Κοινοποίηση Ιούνιος 3, 2004 Αρχική απάντηση από paschalia Σαμαελ δεν μιλαω για την απεξαρτηση που εννοεις... Εγω παντως για την απεξαρτηση απο τη σοκολατα ελεγα.... Τωρα εσυ τι εννοουσες......ε ξελω....ειμαι μικλο ακομα.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Ιούνιος 4, 2004 #642 Κοινοποίηση Ιούνιος 4, 2004 Τροία Revision 2.1 Landen's Edition - Πάει για επίθεση με το αεροπλάνο...!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 4, 2004 #643 Κοινοποίηση Ιούνιος 4, 2004 Την παροιμία, που λέει "η γυναίκα του Καίσαρα δε φτάνει να είναι μόνο γυναίκα του Καίσαρα, πρέπει να φαίνεται" τη γνωρίζετε; Σε αυτή, λοιπόν, αποφάσισαν να συμμορφωθούν ορισμένοι Κροάτες Φραγκισκανοί μοναχοί, λάτρεις των ακριβών αυτοκινήτων. Η εντολή, που έλαβαν από τους ανώτερούς τους ήταν ρητή και σαφής: έπρεπε να πουλήσουν τα ακριβά αυτοκίνητά τους και να τα αλλάξουν με πιο "ταπεινά" μοντέλα καθώς "δεν είναι δυνατό να κυκλοφορούν με αυτοκίνητα πιο ακριβά από αυτά, που έχουν οι πιστοί. Audi, BMW και Mercedes έχουν μπει πλέον στη μαύρη λίστα. and demands they drive cars that are cheaper and not likely to alienate them from parishioners. Στο μεταξύ, σύμφωνα με την κροατική εφημερίδα Jutarnji List, οι μοναχοί δέχθηκαν τη νέα εντολή αδιαμαρτύρητα και σπεύδουν να πουλήσουν τα αμάξια τους. Έτσι, λοιπόν οι μοναχοί δε θα είναι απλά ταπεινοί, θα φαίνονται κιόλας. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Samael Ιούνιος 4, 2004 #644 Κοινοποίηση Ιούνιος 4, 2004 NO way DJ...!! Fake ειναι?!!??εεεε?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
rantanplan Ιούνιος 4, 2004 #645 Κοινοποίηση Ιούνιος 4, 2004 http://crass.on.ru/flash/bbird.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 5, 2004 #646 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 ο πιο έξυπνος Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 5, 2004 #647 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του; Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Ιούνιος 5, 2004 #648 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 αναπάντητη στην πυροσβεστική Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 5, 2004 #649 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 Σωστα Βουδας. Η αμοιβη ειναι ενα απο τα σοκολατακια στην αρχη της σελιδας... :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 5, 2004 #650 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; - Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω! Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει: - Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε; - Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας! Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή: - Όποιος άτιμος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε! Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 5, 2004 #651 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 01. Αν δεν μπορείς να τελειώσεις την εργασία σου σε 24 ώρες, να δουλέψεις διπλή βάρδια. 02. Ποτέ μην γίνεσαι αναντικατάστατος, αν είσαι δεν θα προαχθείς. 03. Έπειτα από κάθε αύξηση, κάθε επόμενο μήνα θα έχεις λιγότερα χρήματα από ότι είχες πριν. 04. Μπορείς να μετακινείσαι στον χώρο εργασίας μόνο όταν κρατάς ένα ντοσιέ. 05. Όταν οι μέτοχοι-διευθυντές μιλάνε για αύξηση παραγωγικότητας ποτέ δεν ισχύει για αυτούς. 06. Τα λάθη είναι ανθρώπινα, να τα συγχωρούμε, δεν είναι κανόνας μας. 07. Αν δεν το πετύχεις με την πρώτη, ξαναδοκίμασε. Τελικά παράτησε το. Δεν χρειάζεται να γίνεις ηλίθιος. 08. Ένα ελαφρό κτύπημα στην πλάτη απέχει μερικά εκατοστά του μέτρου μακριά από μια κλωτσιά στον πισινό σου. 09. Αν είσαι καλός στη δουλειά σου, θα έχεις όλη τη δουλειά μόνο σου, αν είσαι πολύ καλός και έξυπνος, σίγουρα ξέρεις πως να την αποφύγεις. 10. Αν δεν είσαι σίγουρος για το τι πρέπει να κάνεις, να βαδίζεις γρήγορα και να προσποιείσαι ότι σκέφτεσαι. 11. Ακόμη και αν τα κάνεις όλα, ποτέ δεν είναι αρκετά. 12. Να έχεις για πρωινό ένα ζωντανό βάτραχο, και να εύχεσαι ότι στο υπόλοιπο της ημέρας τίποτα δεν θα πάει στραβά. 13. Αν δεν τελειώνεις την δουλειά το τελευταίο λεπτό, δεν τελειώνεις την δουλειά σου. Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Ιούνιος 5, 2004 #652 Κοινοποίηση Ιούνιος 5, 2004 Να και μια μπλέ οθόνη που δε θα μας χάλαγε άμα την βλέπαμε... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Ιούνιος 6, 2004 #653 Κοινοποίηση Ιούνιος 6, 2004 http://www.mslinux.org/ Μολις φορτωσουν τα bannerακια θα ψαρωσετε, αλλα μετα παιζουν και news... Link to comment Share on other sites More sharing options...
paschalia Ιούνιος 6, 2004 #654 Κοινοποίηση Ιούνιος 6, 2004 Πώς λέγεται ένα γυφτάκι που κρατάει στα χέρια του μια κούκλα Σίντυ;»+Τι κοινό έχει το Ελληνικό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου με τις Ντομάτες; Link to comment Share on other sites More sharing options...
chroma Ιούνιος 6, 2004 #655 Κοινοποίηση Ιούνιος 6, 2004 Αρχική απάντηση από Chosen http://www.mslinux.org/ Μολις φορτωσουν τα bannerακια θα ψαρωσετε, αλλα μετα παιζουν και news... What others are saying:"They want me to be a whore!" -- Linus Torvalds. "He doesn't scare me as much as he scares others." -- Richard Stallman "Jesus Christ, who are these people?" -- Bill Gates "I don't remember agreeing to that." -- Janet Reno "This is horseshit. Horseshit, horseshit, horseshit. And for those of you who don't know what that means, it's the shit that comes from a horse!" -- Greg, Columbia Internet ΧΑΧΑΧΑΧΑ! ΚΓΜ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Ιούνιος 6, 2004 #656 Κοινοποίηση Ιούνιος 6, 2004 Ένα πλοίο αράζει μετά από πολύ καιρό σε ένα λιμάνι και ένας ναύτης βγαίνει μια βόλτα στη στεριά.Εντελώς τυχαία συναντάει έναν παλιό του φίλο. Εκεί που τα λένε, του λέει κάποια στιγμή ο φίλος του:-Ρε συ να σου πω, πώς αντέχετε εσείς εκεί μέσα τόσους μήνες στο πλοίο χωρίς γυναίκα;-Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα... Ξέρεις, έχουμε μέσα έναν κινέζο που τον πηδάμε και μας φέυγουν οι ορμές.-Και το δέχεται αυτός;-Μα αφού του δίνουμε 100 ευρώ κάθε φορά!-100 ευρώ; Μα αυτά είναι πάρα πολλά λεφτά για έναν κινέζο που τον πηδάτε!-Κοίταξε να δεις, δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα... Από αυτά τα 100 ευρώ, τα 20 πάνε στον καπετάνιο, γιατί δεν του αρέσουν και πολύ αυτά τα πράγματα...-Και πάλι, 80 ευρώ για τον κινέζο ακούγονται πάρα πολλά λεφτά!-Ε όχι ακριβώς διότι 20 από αυτά τα 80 πάνε στον υποπλοίαρχο, διότι ούτε και αυτός τα εγκρίνει αυτά τα πράγματα...-Μα και πάλι ρε συ, 60 ευρώ είναι πολλά χρήματα για αυτόν τον ψωρο-κινέζο!-Κοίτα πρέπει να σου πω ότι 20 ευρώ πάνε και στον ανθυποπλοίαρχο, διότι ούτε και αυτού του αρέσουν αυτά τα πράγματα...-Προσωπικά πιστεύω ότι 40 ευρώ είναι και πάλι παραπάνω απ'όσο πρέπει για τον κινέζο.-Κοίτα δεν είναι ακριβώς όπως νομίζεις... διότι δίνουμε και από 10 ευρώ στους τέσσερεις που τον κρατάνε επειδή ούτε του κινέζου του αρέσουν αυτά τα πράγματα!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrolabos Ιούνιος 6, 2004 #657 Κοινοποίηση Ιούνιος 6, 2004 Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ. Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει: - "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος ******* και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!" Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό. Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει: - "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος ******* και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου." Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινοανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει: - "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος ******* και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!" Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει: - "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε ******* και τι θέλεις;" - "....’δεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"---------------------------------------------------------------------------------------Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά: - "Αγγλικά ξέρεις;" - "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει: - "Αγγλικά ξέρεις;" - "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχεγυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι. - "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά. - "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος. - "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"---------------------------------------------------------------------------------------Μια γριά αποφασίζει να απευθυνθεί σε γραφείο συνοδών στο οποίο ζητάει επίμονα να της στείλουνέναν βαρβάτο άνδρα με τεράστια αντοχή! Της στέλνουν έναν ο οποίος επί 3 ώρες πήδαγε την γριά!Η γριά τσαντισμένη τηλεφωνεί πάλι στο γραφείο και κάνει παράπονα ότι αυτός που της έστειλαν δενείχε καθόλου αντοχή! Την επόμενη ημέρα της στέλνουν έναν καλύτερο ο οποίος άντεξε 10 ώρες! Η γριά παραπονιέται και πάλι. Τσαντισμένοι λοιπόν οι άνθρωποι του γραφείου της λένε ότι θα τηςστείλουν τον καλύτερο τους, τον Μητσάρα αλλά πρέπει να περιμένει κάνα δυο μήνες γιατί αυτό το διάστημασυνοδεύει άλλη κυρία! Πράγματι μετά 2 μήνες συναντιέται η γριά με τον Μητσάρα! Γδύνεται η γριάκαι περιμένει τον Μητσάρα στο κρεβάτι. Ξαφνικά ο Μητσάρας βγάζει τα πανάκριβα ρούχα του(Αρμάνι,Τίμπερλαντ,κ.λ.π.)και τα πετάει στο τζάκι! Έκπληκτη η γριά του λέει: - "Καλά βρε αγόρι μου, πετάς τόσο ακριβά ρούχα να τα κάψεις; Δεν τα λυπάσαι;" Οπότε γυρίζει ο άλλος και απαντάει: - "Που `σαι κούκλα; Όταν ο Μητσάρας τελειώσει, όλα αυτά τα ρούχα θα είναι ντεμοντέ!!---------------------------------------------------------------------------------------Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις. - Όνομα; - Αχμέντ - Επίθετο; - Χουσεϊν. - Εθνικότητα; - Αραβική. - Σεξ; (φύλο, στα αγγλικα) - Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα. - Οχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα; - Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.---------------------------------------------------------------------------------------Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφελ.Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε". Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά *******;"---------------------------------------------------------------------------------------Ο γιος ενός μυστικού πράκτορα λέει στον πατέρα του: - "Mπαμπά σήμερα η δασκάλα με σήκωσε στον πίνακα και άρχισε να μου κάνει ένα σωρό ερωτήσεις!" Ο πατέρας λέει : - "Kαι τι έγινε;" - "Α, μην ανησυχείς δε μου πήρε κουβέντα!"---------------------------------------------------------------------------------------Μια φορά στα αρχαία χρόνια ήταν ένα πλοίο με κουπιά. Καθώς ταξίδευε το πλοίο μπαίνειο επιστάτης στην καμπίνα με τους δούλους που τραβούσαν κουπί: - Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτο; - Το καλό!!! λένε όλοι. - Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό! Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν. - Σταθείτε να ακούσετε και το κακό. - ’ντε πες το και αυτό! - Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι!---------------------------------------------------------------------------------------Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό.Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα.Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:"Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο".Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω". "Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω,να τη ρωτήσω".Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:Αγαπητή μητέρα, Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε; Ο γιος σου.Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:Αγαπητέ Γιάννη, Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις.Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.Με αγάπη. Η μαμά σου. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Samael Ιούνιος 6, 2004 #658 Κοινοποίηση Ιούνιος 6, 2004 Εεε καλα αμα ειναι να μας δειξει η Παλαβη....οκ οκ παω πασο.....!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chosen Ιούνιος 7, 2004 #659 Κοινοποίηση Ιούνιος 7, 2004 Οδηγός για όσους θέλουν να δώσουν χαπάκι στην γατούλα... 1. Πάρτε τη γάτα στο αριστερό σας χέρι σαν να κρατάτε ένα μωρό. Χρησιμοποιήστε το δεξί σας αντίχειρα και το δείκτη και ασκήστε ελαφριά πίεση στο στοματάκι της γάτας, μέχρι αυτή να το ανοίξει. Σπρώξτε μέσα το χάπι και αφήστε τη γάτα να κλείσει το στόμα της. 2. Μαζέψτε το χάπι από το δάπεδο και μαζέψτε τη γάτα πίσω από τον καναπέ. Ξαναπάρτε τη στο χέρι και επαναλάβετε τη διαδικασία. 3. Φέρτε τη γάτα από το υπνοδωμάτιο και πετάξτε το σαλιωμένο χάπι. 4. Βγάλτε ένα καινούριο χάπι από τη συσκευασία του, ξαναπάρτε τη γάτα στο χέρι και κρατήστε της σφιχτά τα πόδια. Ανοίξτε της τα σαγόνια με δύναμη και σπρώξτε μέσα το χάπι μέχρι το πίσω μέρος του στόματος. Κλείστε το και μετρήστε μέχρι το 10. 5. Ψαρέψτε το χάπι από τη γυάλα του χρυσόψαρου και τη γάτα από την ντουλάπα. Φωνάξτε τον άντρα σας από τον κήπο. 6. Γονατίστε στο δάπεδο και σφηνώστε τη γάτα ανάμεσα στο γόνατά σας. Κρατήστε της σφιχτά τα μπροστινά πόδια. Αγνοήστε το γρύλισμα της γάτας. Παρακαλέστε τον άντρα σας να κρατήσει σφιχτά το κεφάλι της γάτας και να της βάλει ένα χάρακα στο στόμα. Αφήστε το χάπι να κυλήσει κατά μήκος του χάρακα και τρίψτε το λαιμό της. 7. Ξεκολλήστε τη γάτα από την κουρτίνα. Πάρτε ένα καινούριο χάπι από τη συσκευασία. Σημειώστε να αγοράσετε ένα νέο χάρακα και να μπαλώσετε την κουρτίνα. 8. Τυλίξτε τη γάτα σε μία μεγάλη πετσέτα. Βάλτε το χάπι στο πίσω μέρος από ένα καλαμάκι. Παρακαλέστε τον άντρα σας να κρατήσει τη γάτα κάτω από τη μασχάλη του έτσι ώστε να κοιτάει έξω μόνο το κεφάλι της. Ανοίξτε της το στόμα και φυσήξτε μέσα το χάπι. 9. Ελέγξτε τις οδηγίες προφύλαξης τους χαπιού για να βεβαιωθείτε ότι το χάπι είναι ακίνδυνο για τον άνθρωπο. Πιείτε ένα ποτήρι νερό για να απαλλαχτείτε από την άσχημη γεύση. Δέστε το χέρι του άντρα σας και απομακρύνετε το αίμα από το χαλί με κρύο νερό και σαπούνι. 10. Φέρτε τη γάτα από την αποθήκη του γείτονα. Πάρτε ένα καινούριο χάπι. Χώστε τη γάτα σε μία ντουλάπα και κλείστε το φύλλο στο ύψος του λαιμού, έτσι ώστε να κοιτάει προς τα έξω το κεφάλι της. Ανοίξτε της το στόμα με ένα κουταλάκι του γλυκού και εκσφενδονίστε μέσα το χάπι με τη βοήθεια ενός λάστιχου. 11. Φέρτε το κατσαβίδι από το γκαράζ και ξαναβιδώστε το φύλλο της ντουλάπας. Τοποθετήστε μία κρύα κομπρέσα στο πρόσωπό σας και ελέγξτε πότε κάνατε για τελευταία φορά αντιτετανικό εμβόλιο. Πετάξτε το αιματοπιτσιλισμένο μπλουζάκι σας και φορέστε ένα καινούριο. 12. Φωνάξτε την Πυροσβεστική για να κατεβάσει τη γάτα από το δέντρο του απέναντι πεζοδρομίου. Ζητήστε συγγνώμη από το γείτονα, ο οποίος συγκρούστηκε με το φράχτη προκειμένου να μην πατήσει τη γάτα με το αυτοκίνητο. Βγάλτε το τελευταίο χάπι από τη συσκευασία. 13. Δέστε μεταξύ τους τα μπροστινά και πισινά πόδια της γάτα και κατόπιν δέστε τη στο πόδι του τραπεζιού. Φορέστε τα γάντια κηπουρικής, ανοίξτε το στόμα της γάτας με τη βοήθεια ενός γρύλου, χώστε μέσα το χάπι και αμέσως μετά ένα μεγάλο κομμάτι φιλέτο. Κρατήστε το κεφάλι της γάτας κάθετα και ποτίστε τη νερό για να ξεπλύνει το χάπι. 14. Αφήστε κάποιον να σας πάει στον νοσοκομείο. Καθίστε ήσυχα ενώ ο γιατρός θα ράβει το δάχτυλο και το χέρι σας καθώς και όταν σας απομακρύνει το χάπι από το δεξί μάτι. Γυρνώντας στο σπίτι, σταματήστε στο επιπλάδικο για να παραγγείλετε ένα νέο τραπέζι... Link to comment Share on other sites More sharing options...
apotsi Ιούνιος 7, 2004 #660 Κοινοποίηση Ιούνιος 7, 2004 Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" -"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;;, εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. ’ντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ' ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. ’ντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου: -"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ... " Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.