Ανέκδοτα & Αστεία

[digitaltiger]

Να ερωτεύεστε με τα μάτια λεει ο άλλος..πες το ρε μ**κα κι εγω ερωτευόμουν με τον αγκώνα τοσο καιρο!

[Petrossortep]

Το πρόβατο ζούσε πάνω από τις δυνατότητές του.

[HotPeanut]

[Havic]

Για όσους δεν γνωρίζουν ο σκύλος είναι γερμανικός ποιμενικός...

 

 

Not sure ποιο είναι το αστείο, ότι το πρόβατο είναι η Ελλάδα που ξεχωρίζει από την ΕΕ και η Γερμανία δεν θέλει να χάσει το π0υτ@ν@κ1 της ή ότι οι γερμανοί αρέσκονται στην κτηνοβασία? (νομίζω ότι η νομοθεσία τους το επιτρέπει, είναι μέρος της «παράδοσης» τους).

[2cpu]

 

http://luben.tv/blogosphere/dailyviral/55083

Έγινε επεξεργασία Απρίλιος 26, 2015 από 2cpu

[Constandinos]

[ΓιαγκΤ]

Not sure ποιο είναι το αστείο, ότι το πρόβατο είναι η Ελλάδα που ξεχωρίζει από την ΕΕ και η Γερμανία δεν θέλει να χάσει το π0υτ@ν@κ1 της ή ότι οι γερμανοί αρέσκονται στην κτηνοβασία? (νομίζω ότι η νομοθεσία τους το επιτρέπει, είναι μέρος της «παράδοσης» τους).

 

Το πρόβατο ζούσε πάνω από τις δυνατότητές του.

[leonidastra86]

[Chosen]

Joey, have you ever been to a Turkish prison?

 

[jesus]

[leonidastra86]

[2cpu]

-Πόσα παίρνει η γιαγιά σου συνταξη?

-1400..

-Και για πες,είναι ελεύθερη αυτό τον καιρό?

Ακουω μονο ροκ λεει και αν την πας σε κανα πανηγυρι θα χορεύει τσάμικο με τέσσερα καλαμάκια χοιρινά στο στόμα και άλλα τέσσερα στα χέρια..



Καποτε με 2 € παίρναμε

5 σοκολάτες

3 κρουασάν

2 πατατακια

1 πορτοκαλάδα

Τωρα..εβαλαν κάμερες..



-μαγαπάς η τσάμπα πίνω?

-Καταρχάς που πίνεις τσάμπα?


Η άλλη έκανε τατου στα Γιαπωνέζικα «να φοβάσαι την οργή μου»..βεβαια μπορεί να γράφει κ «τον παίρνω για 1 γιεν» αλλα αυτό είναι άλλο θέμα


Νηστεία από το σεχ λεει για 40 ημέρες..Λες και τον υπόλοιπο χρονο τον βιδώναμε αλύπητα..


Ελα εδώ γκαρσόν..ποσο εχει το ακριβότερο ποτο να κεράσω την κοπέλα μου?

-120 ευρω κύριε

-Φερ της ένα φραπέ γλυκό με γάλα..


Αν πλύνεις το αυτοκίνητο σου,θα βρέξει..και αν δεν το πλύνεις ,δε θα βρέξει.

Όμως,αν το πλύνεις για να βρέξει,δεν θα βρέξει..Και αν δεν το πλύνεις για να μη βρέξει,θα βρέξει.Αλλά αν το πλύνεις σκεπτόμενος ότι «αφού το πλένω για να βρέξει,δεν θα βρέξει! Φταιω εγώ μετά που το αφήνω άπλυτο?


Γράφω ποστ…Σχολιάζει η άλλη «ποτε γελάμε?»

Σχολιάζω..»Όταν σε βλέπουμε..»



Σπάει ο καλεσμένος ποτήρι «γούρι γούρι»

-Σπάς εσυ το ποτήρι «εισαι αναπηρο ρε μαμακισμένο?»


Κανόνισα ραντεβού στον οδοντίατρο για καθαρισμό 60 €.

Μονο τα δόντια γιατρε του λέω

Για σαλόνι δωμάτια και χαλιά θα πάρω γυναίκα από βδομάδα


Στην οικογένεια μου αυτές τις μέρες έχουμε ολοι γαστρεντερίτιδα.Ξέρω..χεστήκατε! εμεις να δείτε..


Για πείτε μου τώρα αυτό που λένε «Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί,πότε ο κώλος του πονεί» ,δε σας βάζει σε σκέψεις για τον Γιάννη?


-Ολο νεύρα είσαι τελευταία..

-Ποια είπες τελευταία ρε????


Η φράση « εμείς οι 2 τελειώσαμε …» αποκτά άλλο νόημα όταν ακούγεται κατά τη διάρκεια μιας παρτούζας…!!!


Μαγκας είναι αυτός που ενώ έχει διάρροια το διακινδυνεύει με κλανιά…!!


Ανοιξτε την πορτα να σας μιλήσουμε για το Σωτήρα Ιησού Χριστό αλλιώς θα πούμε στη γυναίκα σας ότι την κερατώνετε με την κουμπάρα σας.

Αυτοι είναι οι Μαρτυριάρηδες του Ιεχωβα,,


-Ωραιο τατουάζ.τι είναι ?πιγκουίνοι?

-όχι χελιδόνια.αλλά πήρα λιγα κιλά από περσι..


Παλιά η αναπάντητη ηταν δείγμα ότι σε γουστάρουν!!!! Τωρα είναι δείγμα αφραγκιας…


-Βαριέμαι ρε,είμαι μόνος ..τι να κάνω?

-κανε σχέση

-Θα ναι καλύτερα?

-όχι αλλά θα δείς ότι πριν ησουν μια χαρα..!



Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας?

-όχι κυρία..η μαμα μου είναι καλή μαγείρισα


Για πείτε εσείς που ξέρετε:

Στη νηστεία τις μπριζόλες τις κάνουμε αλάδωτες?


Επαγγελματικά πως πάτε?

Αστα!! Πολλά γ@@@@ια!!!

Και από ερωτικά?

Εεε ..Αυτοαπασχολούμενος..!

Αυτό που το καρναβάλι τελείωσε και εσυ κυκλοφορείς ακόμα δεν το καταλαβαίνω..

Σηκώθηκα πριν τις 10 το πρωί και έρχονται πιστοί από την ενορία της γειτονιάς και προσκυνάνε το θαύμα..

Όταν λέω καθάρισα το δωμάτιο μου,συνήθως εννοώ ότι άνοιξα ένα μονοπάτι από την πόρτα ως το κρεβάτι μου.

Μου στέλνει η δικιά μου σε πέντε λεπτά ειμαι εκεί μαξ.Ποιος είναι ο μαξ μωρή?

Όχι μάνα καλή ήταν η λαγάνα,ετσι κι αλλιώς δεν τα χρειαζόμουν αυτά τα δυο δόντια.

Περασα από την γιαγιά μου και μου δωσε 5000

-ευρω?

-θερμίδες.

Τρως φασολάδα,ταραμά ελιες τουρσιά και μετά περνάς ένα 3ωρο στην τουαλέτα να καθαρίσει το έντερο.Τωρα κατάλαβα γιατι την λένε Καθαρά Δευτέρα…


Αν έγραφε βιβλίο η μάνα μου θα λεγόταν «οι 50 αποχρώσεις εγώ στα χα πει»

[Chosen]

[Νοσταλγία]

Το καλύτερο Youtube comment όλων των εποχών

 

 

 

 

Και η δημιουργία του

[filthy_dwarf]

[leonidastra86]

[wrong method]

[HotPeanut]

 

Έγινε επεξεργασία Απρίλιος 28, 2015 από honda22

[Delijohn]

[ELRICIOS]

[ΓιαγκΤ]

Γυάλινος δονητής για χήρες με την τέφρα του…μακαρίτη

Σύμφωνα με αμφιλεγόμενες ιατρικές μελέτες, το βάρος της ανθρώπινης ψυχής είναι περίπου 21 γραμμάρια.

Την ίδια ακριβώς ποσότητα τέφρας χωράει και ο δονητής που σχεδίασε ο ανατρεπτικός Ολλανδός καλλιτέχνης Mark Sturkenboom, ως μέρος του λεγόμενου «κουτιού αναμνήσεων» που προωθεί στην αγορά.

Το προϊόν απευθύνεται σε ηλικιωμένες κυρίες που έχουν χάσει τον σύντροφό τους.

Περιλαμβάνει ειδικό κομψό ψεκαστήρα για να μπαίνει μέσα το άρωμα του μακαρίτη, ενσωματωμένα ηχεία που παίζουν την αγαπημένη μουσική του αποθανόντος από την πλατφόρμα για iPhone που υπάρχει στο πίσω μέρος και τέλος τον γυάλινο δονητή με την τεφροδόχο των 21 γραμμαρίων.

Τέλος το ειδικό κουτί ανοίγει μόνο με το ειδικό κλειδί που συνοδεύεται από κομψή αλυσίδα – περιδέραιο.