Ανέκδοτα & Αστεία

[PetrosD]

Ήταν μια φορά ένας εκπαιδευόμενος αλεξιπτωτιστής και είχε φτάσει η ώρα να κάνει την πρώτη του πτώση. Ξυπνάει το πρωί, τρώει κάτι ελαφρύ και πάνω που είναι στην πόρτα να φύγει τον πετυχαίνει η μάνα του.
- Παιδί μου που πας, είδα κακό όνειρο, δεν είναι καλό αυτο κλπ κλπ
- Άσε με ρε μάνα εσύ και τα όνειρα σου, εκπαιδεύομαι τόσο καιρό γι'αυτό το πράγμα
- Μα παιδί μου θα σε βρει κακό...
Την κάνει στην άκρη, καβαλάει την μηχανή του και φεύγει.
Στο δρόμο το σκέφτηκε, "βρε λες να..." αλλά το αγνόησε και συνέχισε.
Φτάνει στο αεροδρόμιο, βρίσκει τον εκπαιδευτή του λέει την ανησυχία του:
- Μην ανησυχείς για τίποτε, μαζί θα πέσουμε, θα δείς, όλα μια χαρά θα πάνε όπως πάντα...

Μπαίνουν στο αεροπλάνο μαζί με τους άλλους και εκεί που φτάνουν για να πηδήξουν, τον πιάνει κρύος ιδρώτας.
Τον πιάνει ο εκπαιδευτής:
- Βρε μην ανησυχείς, όλα μια χαρά θα πάνε. Να, πάρε το δικό μου αλεξίπτωτο που το έχω ελέγξει 5 φορές!

Το παίρνει το βάζει, φτάνει η ώρα, πηδάνε όλοι, πηδάει και αυτός και τελευταίος πηδάει ο εκπαιδευτής.
Όντως, το αλεξίπτωτο ανοίγει κανονικά και εκεί που ηρεμεί ακούει κάτι να έρχεται από ψηλά...


.....ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΜΩ-ΤΗΝ-ΜΑΝΑ-ΣΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ.....

[astrolabos]

- Ακόμα δεν μπορώ να το χωνέψω αυτό που μου συνέβη χτες το βράδυ 

- Τι σου συνέβη; 

- Ένα ταψί παστίτσιο

[PetrosD]

Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.
Κάθεται στο κάθισμα και ανοίγει τα πόδια. Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:
- Πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο....
- Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.
Και λέει αυτός:
- Μία φορά το είπα. Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος....

[astrolabos]

[astrolabos]

- Πως σε λένε; 

- Τάκη. Εσένα; 

- Ηλία

- Έναν πύργο τι τον έχεις; 

[PetrosD]

Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
- Έλα, κόψε τις μ@λ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

[astrolabos]

- Κύριε έχω δώσει το μάθημα 8 φορές, γιατί με κόβετε; 

- Για ηλίθιο! 

[PetrosD]

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή ο ψαράς λέει:

- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;" τότε ο κυνηγός απαντάει:

- "Εντάξει!! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά. Αφωνος ο ψαράς ρωτάει:

- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"

- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"

[HellhammeR]

-Γιατρέ έχω σοβαρό πρόβλημα

-Τι πρόβλημα έχετε?

-Έχω μόνο ένα @ρχ..

-Στα @@ μου κύριε...

[astrolabos]

- Αστυνόμε αυτός είναι ο τύπος που με έκλεψε πριν 2 μέρες, συλλάβετέ τον. 

- Κυρία μου έχετε αποδείξεις; 

- Στο σπίτι μαζεμένες γύρω στα 2000 ευρώ. Φτάνουν; 

[PetrosD]

Πάει ένας τυράς στον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ θέλω να μου κάνετε ευνουχισμό
-Ευνουχισμό?! γιατί παιδί μου? είσαι σίγουρος?
-Γιατρέ βιάζομαι τώρα, κάντε μου τώρα και σας λέω μετά

τέλος πάντων του τα κόβει από την ριζα, και πλέον στην ανάρρωση:

-Τώρα παιδί μου, θα μου πεις γιατί το έκανες?
-Να γιατρέ, το Σάββατο παντρεύομαι μια εβραία.
-Μήπως ήθελες περιτομή?
-Γιατί εγώ τι είπα?!

[HellhammeR]

Ποια είναι τα 4 είδη στον κόσμο που απειλούνται με εξαφάνιση:

Η καρέτα-καρέτα

Η μονάχους-μονάχους

Τα σύκα-σύκα

και η σκάφη-σκάφη 

[PetrosD]

Ναι 100 εκεί;
- Μάλιστα, πείτε μου πιο είναι το πρόβλημα κύριε μου.
- 2 γυναίκες πλακώνονται για εμένα.
- Και που είναι το πρόβλημα σε αυτό κύριε;
- Κερδίζει η άσχημη!

Έλα και έχω κορυφαίο για μετά!!

[HellhammeR]

-O σκύλος σας είναι επιθετικός;

-Όχι,δεξί μπακ...

[PetrosD]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο
μήνες μετά την εγκατάσασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και
τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας; Ο γέρος του απαντά:

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά
σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό
ταχτοποιούμε τα ψ ώνια μας και έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8
διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική
δραστηριότητα .. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα
κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που
ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;

Και ο γέρος του απαντά:

Μου ζαλίζει τα α*****α !!!

[HellhammeR]

beat this:

Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.

Πετάει το αεροπλάνο.

Πέφτει το αεροπλάνο.

Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.

[PetrosD]

^Πετυχημένο!

 

- Τι διαφορά έχει η μ...νότριχα από την κ..λότριχα;
- Η μ...νότριχα είναι υδρόψυκτη, ενώ η κ..λότριχα αερόψυκτη.

[HellhammeR]

^Εγκυκλοπαιδικό!

----

Πίνουν καφέ ο Γιάνης Λάτσιος και ο Χάρης Ρόμας

Ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο Νίκος Γιουβέντους..

[PetrosD]

Τελευταίο για σήμερα από μένα, αρκετά καήκαμε.

 

-Θες να φτιάξουμε μια μηχανή του χρόνου;
-Και γιατί δεν την φτιάχνουμε φέτος;

[HellhammeR]

τελευταίο και απο μένα γιατί θα φάμε ban

- Παρακαλώ, τι θα θέλατε;

- Τον Ελεύθερο τύπο...

- Παντρεύτηκε.